Die kraftvollen Auswirkungen der Bindung an Dinge, die Ihnen wichtig sind

Verstehen Sie Ihren Anhang, um Ihre Verbindungen zu anderen zu verbessern.

Quelle: Valentin Antonucci / Pexels

Kennen Sie Ihren Bindungsstil?

Jeder von uns hat typische Wege, sich mit anderen zu verbinden, basierend auf unseren frühesten Beziehungen zu unseren primären Bezugspersonen. Als Neugeborene glauben wir, dass wir uns mit den Menschen um uns herum vermischt fühlen – eine Art undifferenzierter Verschmelzungszustand. Wenn wir wachsen und uns weiterentwickeln und mehr Erfahrungen sammeln, beginnen wir zu entdecken, dass wir uns von anderen unterscheiden. Mom ist nicht immer verfügbar, auch wenn wir wollen, dass sie es ist.

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Mit etwas Glück erfahren wir jedoch, dass unsere Bezugsperson nach dem Weggehen zurückkehrt und uns beim Weinen zu Hilfe kommt. Wir entwickeln das Vertrauen, dass unsere Verbindung auch dann besteht, wenn die Person nicht physisch anwesend ist. Von dieser „sicheren Basis“ der konsequenten Bindung an, wie die Forscher beschrieben haben, bauen wir Vertrauen auf, um unsere Welt zu erkunden. Wir wissen, dass die Liebe und Sicherheit, die wir brauchen, da sein wird, wenn wir zurückkommen.

Unsere frühen Lebenserfahrungen und andere Faktoren werden die Art und Weise bestimmen, in der wir uns mit anderen verbinden, was ein mehr oder weniger hohes Maß an Beziehungssicherheit bedeutet. Die Wissenschaftler untersuchten zunächst diese Verbindungsmöglichkeiten bei Kleinkindern durch ein Setup, das als “Strange Situation” -Paradigma bezeichnet wurde. Durch die Beobachtung der Kinder im Labor identifizierten die Forscher Verhaltensmuster, die als „Bindungsstile“ bezeichnet wurden, die die Art und Weise beschreiben, in der Kinder mit ihrer Mutter in Beziehung stehen. Viele der Kinder schienen in diesem Zusammenhang relativ sicher zu sein, während ein signifikanter Prozentsatz andere Stile zeigte, wie Gleichgültigkeit gegenüber ihrer Mutter oder Angst und Anspannung.

Vor kurzem habe ich mit dem Psychiater Ben Hunter über den Think Act Be Podcast über den Bindungsstil gesprochen. Diese frühen Beziehungsmuster bleiben normalerweise bis ins Erwachsenenalter bestehen, wie er feststellte: „Wir sehen im Erwachsenenalter weitgehend, was als kleine Kinder von Interaktionen geprägt wurde.“ Etwa die Hälfte der Erwachsenen hat einen sicheren Bindungsstil. Sie fühlen und handeln zuversichtlich in ihren Eigensinnen und vertrauen darauf, dass die Menschen, die sie interessieren, sie nicht im Stich lassen. Sie genießen es, anderen nahe zu sein, während sie ein gesundes Gefühl der Getrenntheit bewahren.

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Die anderen 50 Prozent der Erwachsenen haben einen von zwei unsicheren Verbindungsstilen . Etwa die Hälfte fällt in den ängstlichen Stil der Anhaftung, was bedeutet, dass es ihnen schwer fällt, darauf zu vertrauen, dass sie von anderen nicht aufgegeben werden. Sie sehnen sich oft nach mehr Nähe als andere bereit sind, und suchen ständig nach Sicherheit, dass sich andere um sie kümmern.

Vermeidende Anhaftung scheint das Gegenteil von Angst zu sein, da die Person dazu neigt, sich von der Möglichkeit einer engen Verbindung zu entfernen. Diese Personen scheinen emotional distanziert und widerstrebend zu sein. Sie senden möglicherweise gemischte Signale, scheinen in einer Beziehung “alles in” zu sein und ziehen sich dann zurück.

Dr. Hunter stellte fest, dass die Auswirkungen des Bindungsstils nicht nur in unseren intimen Beziehungen, sondern auch in unseren Beziehungen zu Freunden und Familienmitgliedern allgegenwärtig sind – sogar in unseren beruflichen Beziehungen. Aus diesem Grund kann der Umgang mit dem Bindungsstil in der Therapie sehr hilfreich sein, um die Qualität der Beziehungen zu verstehen und zu verbessern.

Ben Hunter: “Bei der Psychotherapie geht es nur darum, blinde Flecken zu finden und um zu verstehen, wie man mit Menschen interagiert. Wenn wir unseren Patienten dabei helfen, ihre blinden Flecken zu finden, scheint ihre Art, mit Menschen zu interagieren, ein großartiger Ausgangspunkt.”

Anhangsstil beeinflusst die Verwendung von Social Media

Dr. Hunter fuhr fort, zu beschreiben, wie der Bindungsstil des Betreibers seine Erfahrung mit Messaging und sozialen Medien beeinflussen kann.

BH: „Wenn zwei Personen in einer fest verbundenen Beziehung Textnachrichten verwenden, um den ganzen Tag miteinander zu interagieren, und eine Person vier bis sechs Stunden ohne Antwort reagieren kann, hat die fest verbundene Person sehr vernünftige und stichhaltige Gründe für die andere Person Die Person hat nicht in dem fünf bis zehn Minuten langen Fenster geantwortet, das die Menschen heutzutage erwarten. Sie gehen nicht davon aus, dass sich die andere Person nicht um sie kümmert oder nicht an sie denkt oder schlimmeres. Diese Gedanken kommen mir nicht wirklich in den Sinn, oder wenn sie es tun, werden sie leicht weggeschoben. Und das ist ein Markenzeichen der sicheren Bindung im Zeitalter von Social Media. “

Diese Technologien können jedoch für Personen mit weniger sicheren Verbindungsstilen problematischer sein. Die Hauptschwierigkeit scheint darauf zurückzuführen zu sein, dass ein gewisses Maß an Unsicherheit über die andere Person toleriert werden kann, wie Dr. Hunter erklärte.

BH: „Mit Social Media erhalten Sie dieses falsche Sicherheitsgefühl. Sie wissen, wo sich ständig jemand aufhält und was er tut, und Sie wissen so viel über sie, weil Sie ihre Bilder auf Instagram gesehen haben. Die Leute, die unsicher sind, versuchen oft, mehr Informationen zu generieren, zu recherchieren und Dinge zu recherchieren, indem sie diese Kontaktpunkte wie soziale Medien betrachten, und es ist unweigerlich eher ein Problemlöser als ein Notfalllöser. Aber wir bekommen nie ein vollständiges Bild von einer Person, und für sicher gebundene Personen ist der Schlüssel, dass sie in der Lage sind, Unsicherheit zu einem viel höheren Grad zu tolerieren als Menschen, die unsicher verbunden sind. Sie nutzen Social Media und Textnachrichten nicht auf eine Art und Weise, die darauf abzielt, dieses sehr falsche Gefühl vollständiger Informationen, die wir jetzt haben, zu verstärken. Sie versuchen nur auf eine Art und Weise zu kommunizieren, die bequemer ist als die Verwendung eines Telefons, oder die einzige Möglichkeit, die manchmal während des Arbeitstages möglich ist. “

Diese Ideen stimmen mit den Ergebnissen einer Forschungsstudie überein, die ich Anfang des Jahres herausgegeben hatte. Wir fanden heraus, dass Personen mit hohem FOMO (Angst vor dem Ausbleiben) eher einen ängstlichen Bindungsstil hatten.

Interaktionen zwischen Anlagestilen

Einer der interessantesten und wichtigsten Aspekte von Bindungen ist, was passiert, wenn der Bindungsstil einer anderen Person begegnet. Bei zwei fest verbundenen Personen sind die Ergebnisse tendenziell positiv, wie Dr. Hunter erklärt hat.

BH: „Wenn Sie zwei Personen haben, die sicher verbunden sind, ist das eine schöne Sache. Es gibt Geben und Nehmen, und beide Parteien nehmen Anpassungen vor, damit sich die andere Person in der Beziehung sicher fühlen kann. “

Was passiert, wenn Partner sehr unterschiedliche Anbindungsstile haben?

BH: „ Sie sehen oft die Art von„ Pursuer-Distancer “-Art der Beziehung, die der Beziehungsforscher John Gottman beschrieben hat. Dort haben Sie jemanden mit einer ausweichenden Persönlichkeit, der sehr gerne Kontakt will und sich beruhigt fühlen möchte, sich aber nicht wohl fühlt da draußen, der mit jemandem zusammengearbeitet hat, der sehr abhängig ist und mehr als gewillt ist zu zeigen, wie interessiert er ist und wie sehr er sich der Beziehung verpflichtet fühlt. Und es funktioniert und kann ein Gleichgewicht erzeugen, das lange anhält. Unglücklicherweise beruht sie auf der Angst beider Parteien, und sie verschärft zusätzlich die unsichere Bindung beider Personen und führt zu größerer Belastung. Für viele Menschen hat es jahrzehntelange Ehe oder andere Arten oder Beziehungen durchgemacht, aber diese Paare sind normalerweise nicht die glücklichsten Paare oder Familien, die Sie sehen werden. “

Zu anderen Zeiten bricht die Partnerschaft jedoch zusammen.

BH: „Die Bedürfnisse auf beiden Seiten eskalieren oft weiter, bis sie für die eine oder andere Person unhaltbar sind. Die ängstliche Person braucht ein Maß an Sicherheit, das die ausweichende Person nicht bieten kann, und die ausweichende Person braucht Gewissheit in einem Maße, das die ängstliche Person nicht bieten kann. Die vermeidende Person wünscht sich eine Anlage, die völlig einzigartig und ehrlich gesagt nicht realistisch ist, weil sie die Person ganz für sich alleine haben will. Sie wollen eine vollkommen exklusive Beziehung. Aber die ängstliche Person wird in der Regel andere Personen in ihrer Nähe brauchen – sie können nicht den ganzen Tag allein im Haus sitzen – daher besteht immer eine Gefahr für die ausweichende Person. ”

Jeder will Verbindung

Während unserer Diskussion wurde deutlich, dass Personen mit einem ausweichenden Stil tatsächlich eine tiefe Verbindung wünschen, auch wenn sie davon zu laufen scheinen.

BH: „Menschen, die einen vermeidenden Bindungsstil haben, suchen nach Sicherheit und haben oft große Angst, abgewiesen zu werden. Wahrscheinlich haben sie in ihrem Leben ein gewisses Maß an Scham erlebt, weil sie sich mit jemandem in Verbindung setzen wollten, als wären sie auf unzeremonische Weise entleert worden, oder vielleicht waren es die Eltern, die sich schämen ließen, weil sie elterliche Wärme und Liebe brauchen. Dort beginnt es für viele Leute. “

In der ursprünglichen Untersuchung mit Kleinkindern zeigte sich dieses Bedürfnis nach Verbindung, das wie ein Mangel an Interesse aussieht.

BH: „Das war eines der am meisten missverstandenen Dinge über die vermeidenden Kinder im Test der seltsamen Situation. Sie machten ihr eigenes Ding und spielten mit Blöcken, und es scheint, dass es ihnen egal ist, dass Mom im Raum ist. Und wir denken vielleicht: “Das ist großartig, vielleicht sind sie ein wirklich unabhängiges Kleinkind, das Mama einfach nicht sehr braucht.” Leider ist das einfach nicht der Fall. Der Grad der Angst, den sie tatsächlich zu dem Zeitpunkt erleben, als sie uninteressiert erscheinen, ist sehr hoch.

„Und es ist dasselbe, was Sie bei Erwachsenen sehen, die auf eine umgehende Art und Weise verbunden sind. Sie tun so, als ob sie keine Beziehungen brauchen, als ob es ihnen nichts bedeutet, schnell aus einer Beziehung zu springen, wenn sie eine Gefahr spüren oder Angst vor dieser möglichen Scham oder Ablehnung haben, aber in Wirklichkeit erfahren sie so viel Angst Sie überwachen ständig die Beziehung, um Gründe zu verlassen. “

Sind Sie daran interessiert, Ihren eigenen Bindungsstil zu bewerten, oder lassen Sie sich von Ihrem Partner bewerten? Es gibt Online-Selbsttests, darunter auch den Psychology Today: Relationship Attachment Style-Test .

Das vollständige Interview mit Dr. Hunter ist hier verfügbar: Liebe und Beziehungen durch die Linse der Bindung.