Prodependence: Über die Abhängigkeit hinausgehen

Die Buchbrigade spricht mit dem Psychotherapeuten Robert Weiss.

Quelle: Mit freundlicher Genehmigung des Autors Robert Weiss.

Drogenmissbrauch hat nicht nur einen großen Einfluss auf die Gesundheit der Nutzer, sondern stört wichtige familiäre und soziale Beziehungen. Wie viel – wenn überhaupt – die Verantwortung der Angehörigen für das Problem ist, ist seit langem ein höchst kontroverses Thema.

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Prodependence ist ein neues Konzept und Paradigma in der Suchtmedizin. Es soll eine verbesserte Methode sein, um Ehepartner und andere Familienangehörige von Drogenabhängigen (und anderen gestörten Personen) zu sehen und zu behandeln. Das Prodependence-Modell unter Verwendung einer auf Anhängen bezogenen Sicht der Abhängigkeit spricht viele der Mängel des 35 Jahre alten Codependenz-Modells an, das auf der Trauma-Theorie basiert.

Die Gleichberechtigung legt nahe, dass Familienmitglieder von Drogenabhängigen sich weniger auf die Herausforderungen des Täters konzentrieren müssen als auf sich selbst. Dies ist zum Teil darauf zurückzuführen, dass ihre Interaktionen mit dem Missbrauchstäter (durch Codeabhängigkeit) als einen Beitrag zur Abhängigkeit definiert werden. In der Regel fühlen sich Angehörige von Drogenabhängigen mehr verwirrt, beschuldigt und missverstanden als unterstützt, eingeschlossen und bestätigt.

Prodependence vermeidet negative Bezeichnungen wie Verstricktheit und Befähigung. Stattdessen feiern und validieren Sie die Bereitschaft eines pflegenden Angehörigen, mit einem Familienmitglied eines Drogenabhängigen in Verbindung zu bleiben, während er dem Betreuer beibringt, wie er den Wirkstoffmissbrauch überleben und helfen kann.

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Die Idee der Gleichzeitigkeit war immer umstritten und wurde von der Wissenschaft abgelehnt. Was beschäftigt Sie damit?

Ob beabsichtigt oder nicht, die Abhängigkeitsabhängigkeit verleiht denen, die Drogenabhängige lieben und pflegen, einen pathologischen Schimmer. Es ist ein negatives Etikett für eine liebende Person in der Krise, und ich halte das für unnötig. Noch wichtiger ist, dass „codependent“ ein Etikett ist, das häufig von Angehörigen von Drogenabhängigen bei ihrer frühen Heilung abgelehnt und abgelehnt wird. Sie mögen es nicht, sich für das Problem des Benutzers verantwortlich zu machen. (Dies war wahrscheinlich nicht die Absicht der Vorläufer der Codependency-Bewegung. Dennoch ist das Modell dort gelandet.)

Das Co-Abhängigkeitsmodell wurzelt in Diskussionen über Traumata im frühen Leben; es betrachtet, wie das frühkindliche Trauma im Partner eines Drogenabhängigen seine Beziehungen beeinflusst. Für viele Angehörige von Drogenabhängigen (und viele Therapeuten) ist es unangenehm und beschämend, dass die Verpflichtung einer Person, einem in Schwierigkeiten geratenen Angehörigen zu helfen, weil sie aus dem wiederauflebenden frühen Trauma dieser Person stammt. Es fühlt sich an, als ob die pflegende Angehörige abwertend beschriftet wird, weil sie „zu viel lieben“ oder „selbstsüchtig lieben“ oder „versuchen, den Drogenabhängigen zu kontrollieren“.

Warum ist es ein Fehler, Sucht als Krankheit zu betrachten?

Ich glaube, dass das Krankheitsmodell, wenn es auf Substanzkonsumenten angewendet wird, kein Fehler ist. Wenn es auf Familien von Anwendern angewendet wird, bin ich weniger begeistert. Gewisse Angehörige verhalten sich gewiss in Bezug auf die anhaltende Schwierigkeit, mit einem Drogenabhängigen zu leben, daher könnte man sagen, dass es eine „Familienkrankheit“ der Abhängigkeit gibt. Die Anwendung der Systemtheorie auf das Krankheitsmodell der Sucht, wie es so viele Menschen tun, funktioniert jedoch nicht für mich, da dies bedeutet, dass jeder in der Familie – insbesondere der Ehepartner – irgendwie zur Sucht beiträgt. Ich sehe Familienmitglieder als Reaktion und Reaktion auf das Trauma, mit einem Wirkstoffmissbrauch zu leben, und ihre Angst, eine sinnvolle Bindung zu verlieren.

Alle Familienmitglieder sind stark von einer Sucht betroffen, ebenso wie alle Familienmitglieder stark von Krebs betroffen sind. Aber Codependency impliziert (während Prodependence dies nicht tut), dass die Sucht in gewisser Weise die Schuld der nicht-abhängigen Familienmitglieder ist.

Drogenabhängige verwenden, weil sie verwenden möchten. Dafür ist kein Familienmitglied verantwortlich.

Warum glauben Sie, dass wir als Kultur im Moment so sehr mit der Sucht kämpfen?

Im Gegensatz zu der Sex-, Drogen- und Rock-and-Roll-Kultur des späten 20. Jahrhunderts, die zu so vielen Problemen bei Substanzmissbrauch beigetragen hat, führen Online-Erlebnisse zu Sucht und damit verbundenen Verhaltensstörungen. Digitale Medien mit ihren erschwinglichen, anonymen und oft sofortigen Zugriffen auf angenehme Erlebnisse wie Glücksspiele, Spiele, Sex und Ausgaben sind zweifellos die treibenden Kräfte für die neuen Verhaltensabhängigkeiten des 21. Jahrhunderts.

Was meinen Sie damit, wenn Sie sagen, dass Sucht eine Intimitätsstörung ist?

Suchtmittel und Verhaltensweisen werden zur Selbstmedikation und zur Regulierung unerwünschter und unangenehmer emotionaler Zustände eingesetzt. Gesunde Menschen wenden sich an andere Menschen. Drogenabhängige neigen jedoch dazu, mit Stress, Depressionen, Angstzuständen, Einsamkeit, Langeweile, Bindungsdefiziten und vor allem ungelöstem Trauma fertig zu werden, indem sie sich an Suchtmittel oder Verhaltensweisen wenden. Sie tun dies, weil für sie ungelöste Kindheitstraumata (oft vorzeitig) den Brunnen der Anhaftung vergiftet haben. Sie fürchten und fühlen sich mit emotionaler Abhängigkeit und Intimität unsicher; Daher wenden sie sich nach innen und isolieren sich, verwenden Drogen oder Verhalten, um sich zu trennen, anstatt sich auf die Unterstützung und Liebe derer zu verlassen, die sie pflegen könnten. Aus diesem Grund begriff ich (und viele andere) die Sucht als eine Störung der Intimität – die Menschen ersetzen die gesunde menschliche Abhängigkeit durch Abhängigkeit von Suchtmitteln und Verhaltensweisen.

Und was bedeutet das für diejenigen, die Probleme mit dem Substanzgebrauch haben?

Zweifellos sind die wichtigsten Personen im Support-Netzwerk eines Benutzers seine engsten Angehörigen. Wenn er oder sie endlich lernen kann, darauf zu vertrauen, dass geliebte Menschen auf gesunde und unterstützende Weise da sind, gibt es eine sichere Basis, an die er oder sie sich im Chaos wenden kann. Und das macht es einfacher, nüchtern zu bleiben.

Die Befürchtung besteht natürlich darin, dass pflegende Angehörige sich (und manchmal tun), um die Beziehung intakt zu halten, sich so verhalten, dass die Sucht fortbesteht. Trotzdem sieht die Prodependence keine Loslösung als Lösung, da die Betreuer die Person weiterhin lieben, jedoch nur aus der Ferne. Mit der Prodependence besteht die Lösung darin, verbunden zu bleiben und die Pflege fortzusetzen, aber effektiver mit einer besseren Selbstpflege und besseren Grenzen.

Gibt es Beziehungen, die die Menschen davor schützen, Probleme mit dem Substanzgebrauch zu entwickeln?

Zweifellos ist ein Kind, das eine sinnvolle Bindung an liebevolle, unterstützende Bezugspersonen (Eltern) erlebt hat, weit weniger anfällig für Sucht als jemand, der mit der Beziehungsunberechenbarkeit und dem Trauma als Norm aufgewachsen ist.

Wer ist Ihr Publikum für dieses Buch und warum?

Ich habe dieses Buch für zwei Hauptpublikationen geschrieben: 1) Therapeuten und 2) Angehörige der Suchtkranken. Die Codependence wurde zuerst für und von Therapeuten geschrieben, aber das Konzept entwickelte sich schnell zu einem kulturellen Phänomen (zum Guten und zum Schlechten). Während in den letzten 35 Jahren viele neue Modelle und Paradigmen im Zusammenhang mit der Behandlung von Sucht entstanden sind, haben wir leider nur ein einziges Modell, wenn es um Angehörige der Suchtkranken geht.

Ich möchte, dass die Menschen verstehen, dass Mitverantwortung nicht die einzige Möglichkeit ist, über Personen nachzudenken, die mit einem Drogenabhängigen in Verbindung stehen. Ich möchte das Pflegen depathologisieren. Ich möchte, dass die Leser verstehen, dass die Angehörigen das Gefühl haben, dass sie auf irgendeine Weise zur Sucht beitragen, wie dies bei der Mitabhängigkeit der Fall ist. Tatsächlich habe ich als Konzept so viel Schaden angerichtet wie Gutes.

Daher sind wir für ein Modell, das mehr durch Bindung und Liebe als durch Urteil und Pathologie getrieben wird, längst überfällig. Wir sind längst überfällig für ein Paradigma, das einladender und positiver ist, mit einer Herangehensweise, die die Bereitschaft eines liebenden Angehörigen würdigt und wertschätzt, dass er bereit ist, einen süchtigen Familienangehörigen zu unterstützen und in Verbindung zu bleiben. Dieses Modell ist Prodependence.

Was ist der wichtigste Punkt, den Sie den Lesern aus diesem Buch entnehmen sollten?

Du kannst nie zu viel lieben! Sie können unwirksam lieben, Sie können unzureichend lieben, Sie können auf weniger als hilfreiche Weise lieben. Aber zu viel Liebe? Auf keinen Fall.

Im Wesentlichen möchte ich, dass die Leser verstehen, dass sogar Verhaltensweisen, die als problematisch gelten, wie Ermöglichen und Retten, als Ausdruck von Liebe (wenn auch falsch) ausgedrückt werden können. Daher sollten wir die Motivation liebevoller Pflegekräfte nicht beschuldigen, beschämen oder untersuchen, weil sie dadurch entfremdet werden. Warum nicht einfach ihre Liebe bestätigen und sie auf effektivere Weise umleiten?

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Quelle: Mit freundlicher Genehmigung des Autors Robert Weiss.