Alle Partner in erfolgreichen intimen Beziehungen wissen, wie sie Kompromisse eingehen können, wenn sie die Bedürfnisse der anderen verhandeln. Sie erwarten voll und ganz, dass sie einige Dinge aufgeben und nach Fairness in diesen Entscheidungen streben.
Wenn Paare offen kooperieren, werden die meisten Wünsche erfüllt, verhandelt oder bereitwillig zugunsten des Erfolgs der Beziehung aufgegeben. Aber manchmal wünscht ein Partner etwas Wichtiges, das nicht verfügbar ist, egal wie effektiv diese anfänglichen Versöhnungsversuche gewesen sind. Er oder sie steht dann vor dem Konflikt zwischen der Aufgabe dieses wichtigen Bedürfnisses oder der Entscheidung, alles Notwendige zu tun, auch wenn Ausverkauf die einzige Option ist.
In vierzig Jahren, in denen ich Paare behandelte, habe ich nie einen einzigen Partner kennengelernt, der nicht auf Ausflüchte zurückgegriffen hat, wenn dieses Dilemma entsteht. In diesen Zeiten sind sie willens, etwas Falsches zu tun, das ihren eigenen Werten widerspricht, um zu bekommen, was sie brauchen.
In den meisten Fällen ist die begleitende Schuld oder der Groll vorübergehend, und die Belohnungen kompensieren sich tatsächlich. Die negativen Gefühle verlieren sich im Laufe der Zeit und die positiven Teile der Beziehung gewinnen. Nichts muss zwischen den Partnern geteilt werden und alles endet gut.
Leider klappt das nicht immer. Viele Partner sind in jedem einzelnen Fall gut gemeint, aber im Laufe der Zeit können sie ihre persönliche Integrität ernsthaft gefährden und dann ihre Partner stillschweigend dafür hassen, dass sie ihre Opfer akzeptieren.
Wenn Sie sich in diesen wiederholten, schmerzhaft kompromittierenden Situationen wiedererkennen, wird Ihre Beziehung irgendwann leiden. Ihr kumulativer Groll erzeugt einen Gunnysack von zukünftiger Munition. Dieser unterdrückte Groll kann entgehen, wenn Sie es am wenigsten erwarten, vielleicht über einen scheinbar unschuldigen Konflikt, der diese Negativität nicht verdient. Wenn dein Partner nicht bemerkt hat, wie du dich verletzt hast, um zu bekommen, was du willst, wird er oder sie deine Reaktion nicht verstehen und dich vielleicht zurückziehen und dich dazu bringen, wieder zu opfern, um die Intimität, die du verloren hast, wiederzuerlangen.
Wenn selbstzerstörerische Opfer das Potenzial haben, dieses Ausmaß an Schaden zu verursachen, was veranlasst Intimpartner dazu, auf sie zurückzugreifen?
Es ist schwer, etwas Wichtiges aufzugeben, besonders wenn Sie jeden legitimen Weg versucht haben, es zu bekommen. Vielleicht hast du zu der Zeit rationalisiert, dass es nicht so viel zu opfern war und dass du deine negativen Gefühle überwinden kannst. Man hätte es für die beste Option zu der Zeit halten können, und wirklich geglaubt, es wäre es wert. Sie haben vielleicht sogar gewusst, dass es falsch war, aber Sie konnten einfach nicht aufgeben, was Sie brauchten.
Starke Wünsche, dass das zu viel kostet, sind letztlich schädlich. Partner in liebevollen Beziehungen können auf diese Weise ausverkauft sein, weil der Verlust schwerer zu ertragen ist. Sie beziehen ihre Macht oft aus ungelösten Vergangenheitserfahrungen, die übertriebene Verlustängste hinterlassen haben. Sie können die Skala von dringend bis mild ausführen. Das Problem ist der hohe Preis, den Sie bezahlt haben.
Es gibt einige universelle Ängste, die selbst wohlmeinende und selbstbewusste Menschen dazu bringen können, in dieses negative Reich zu verfallen. Zum Beispiel sind viele Menschen eher bereit, ihre Integrität zu opfern, wenn sie einen unerträglichen emotionalen Verlust erwarten. Aber viele Partner, die nicht mit erheblichen Bedrohungen konfrontiert sind, werden ihre Selbstachtung in einigen Bereichen weiterhin gefährden.
"Ich weiß, dass ich das jetzt nicht tun sollte, aber das ist eine wirklich wichtige Situation und ich werde es mir nicht zur Gewohnheit machen."
"Ich hasse Konflikte. Wenn ich diesem Argument jetzt nicht nachgehe, wird es nur noch schlimmer werden. Ich kann darüber hinwegkommen. Es wird auf lange Sicht besser sein. "
"Ich möchte wirklich, dass sie später mit mir Liebe macht. Ich werde mich für ein paar Stunden mit ihrem verrückten Kontrollfreak-Verhalten abfinden müssen. Ich hoffe es ist es wert. "
"Wenn ich nicht vorhabe, seinen beleidigenden Freund zu mögen, weiß ich, dass er ihn über mich aussuchen wird. Das konnte ich einfach nicht ertragen. Ich schätze, ich kann es vortäuschen. "
Die wichtige Regel hier ist, dass die Entscheidung, Ihre Integrität zu kompromittieren, nicht automatisch die falsche Entscheidung für Sie oder für Ihre Beziehung ist. Es gibt jedoch eine entscheidende Einschränkung:
Wenn Sie sich aus irgendeinem Grund dazu entschließen, Ihre Selbstachtung für etwas, das Sie von Ihrem Partner wollen, zu tauschen, dürfen Sie ihm oder ihrem Partner niemals vorwerfen, dass er Sie nicht vor Ihren eigenen Entscheidungen schützt, sich selbst zu verkaufen. Selbstkompromisse, die zu schwelendem Groll oder dem Verlust von Selbstachtung führen, werden schließlich das gegenseitige Vertrauen in Ihre Beziehung in Frage stellen. Wenn Sie Ihren Partner für Ihre eigenen selbstzerstörerischen Entscheidungen verantwortlich machen, kann er zerstört werden.
So sehen Ausverkäufe normalerweise aus:
Partner A möchte etwas, das Partner B geben oder zurückhalten kann.
Partner B möchte diesen Wunsch nicht gewähren.
Partner A ist nicht in der Lage oder nicht willens, den Wunsch aufzugeben und fühlt, dass die Opferung seiner Integrität die einzige Option ist.
Als Ergebnis erhält Partner A, was er oder sie erreichen möchte oder was vermieden wird, ist jedoch heimlich verärgert und speichert diese negativen Emotionen für zukünftige Munition.
Partner B gewährt den Wunsch und erkennt nicht, dass er oder sie einer zukünftigen Schuld gegenübersteht.
Hier ist ein Beispiel:
Partner A:
Trevor ist in einem Restaurant mit einigen Geschäftspartnern. Seine Freundin Karen erwartet ihn um 6:00 Uhr. Er weiß, dass sie wütend wird, wenn er anruft, weil er chronisch spät ist.
"Hallo Liebling. Schau, sei nicht sauer. Ich bin immer noch im Restaurant und sie haben noch kein Abendessen serviert. Ich sitze in der Nähe einiger Leute, die für den Deal wichtig sein könnten. Ich werde nur eine Stunde oder so sein. "
Er hofft, dass Karen es kaufen wird, aber er weiß, dass sie es wahrscheinlich nicht tun wird, und wird ihn später zahlen lassen.
Partner B: Sie antwortet, offensichtlich irritiert. Oh, komm schon, Trev. Nicht noch einmal. Ich habe das Fitnessstudio übersprungen, nur um heute Abend bei dir zu sein. Ich hätte genauso gut auf der Arbeit bleiben können. Ich kann mich wirklich nicht auf dich verlassen. "
Partner A: Trevor fühlt, dass seine Bitte in Ordnung ist und will seinen Plan nicht aufgeben, aber er will sich auch nicht wegen ihrer Enttäuschung mit sexuellen Gefälligkeiten abgeben. Er denkt an all die anderen Male, an denen er etwas tun wollte, das sie distanzieren würde und wie leicht er durch seine sexuelle Bindung an sie kontrolliert werden könnte. Er fühlt sich gezwungen, sie im Moment zu besänftigen, aber er weiß, dass er es ein anderes Mal an ihr auslassen wird.
"Es tut mir wirklich leid, dass ich dich verärgert habe, Schatz. Ich denke, ich habe nicht nachgedacht. Lass es gehen, okay? Ich werde in zehn Minuten da sein. Versuch dich besser zu fühlen, okay? "
Partner B:? Hanks für die Pflege, Trev. Ich will nicht so aufgebracht sein, aber du vergisst die Zeit so oft und ich werde enttäuscht. Ich freue mich so darauf, mit dir zusammen zu sein. Ich werde die Tür offen lassen. Lieb dich Schatz."
Trevor hat gerade nachgegeben, sich verkauft, weil sein Partner etwas nehmen kann, das für ihn entscheidend ist – eine leidenschaftliche sexuelle Beziehung. Vielleicht hat er immer noch Zugang zu ihr, aber auf Kosten seiner Integrität, seiner Selbstachtung und seiner persönlichen Wünsche. Wenn er diese Kompromisse fortsetzt, wird seine Ressentiments über seine Kontrolle über ihn schließlich seine Anhaftung übersteigen.
Wenn Trevor weiterhin ausverkauft ist, wird er schließlich das Verhalten eines Märtyrers entwickeln, und schlimmer noch, Karen könnte beginnen, seine Schwäche zu ihrem Vorteil zu manipulieren. Er wird weiter nachgeben und beginnt, sie an eine Schuld zu binden, die sie nicht verstehen und niemals bezahlen kann.
Mit der Zeit wird Trevor anfangen, sich so zu fühlen:
"Ich bin es müde zu versuchen, was ich will. Ich werde einfach tun, was immer sie will. Es ist einfach einfacher. "
"Wenn sie mich wirklich liebt, würde sie mich nicht so lassen."
"Wenn deine Freundin etwas von dir will, wird sie sich irgendwann durchsetzen."
Leider wird Karen sich selbstsüchtig fühlen und ihr eigenes Verhalten rationalisieren müssen:
"Ich weiß, er kann es nicht ertragen, wenn ich verrückt bin, aber wenn er aufhören würde, mich so zu enttäuschen, würde ich es nicht sein. Ich kann nicht anders, wenn er aufgibt, was er tut, geh und bring mich davon ab, mich mit ihm zu ärgern. Das ist sein Problem. "
"Ich kann es nicht ertragen, wenn er mir nachgibt und dann später für etwas lächerliches angepisst wird."
Mit der Zeit werden beide Verhaltensweisen fehlschlagen. Martyrium und Nachsicht deuten nicht auf eine Vertiefung der Intimität hin. Diese zwei Menschen, die möglicherweise eine echte Chance für eine langfristige Liebesbeziehung hatten, haben es zu einem wahrscheinlichen Ableben sabotiert.
Es ist unwahrscheinlich, dass Menschen in einer festen Beziehung jemals frei von den Dingen sein werden, die sie von ihren Partnern erwarten. Es ist auch unwahrscheinlich, dass Menschen nicht versucht sind, sich gegenseitig Vorteile zu verschaffen, wenn ihnen die Macht so leicht übergeben wird.
Was ist die Lösung? Wie können Sie selbstzerstörerische Ausverkäufe stoppen, wenn das Ergebnis Ihnen, Ihrem Partner und Ihrer Beziehung schaden wird?
Hier ist, was Sie tun können:
Überdenken Sie jeden Kompromiss, den Sie machen, der Ihrer Integrität irreparablen Schaden zufügt.
Wenn du vorgibst, etwas in Ordnung zu bringen, was niemals sein könnte, riskierst du den Verlust deiner Selbstachtung und wirst dich weniger verdienen, was du brauchst.
Teilen Sie Ihrem Partner mit, wie hoch Ihre Kosten wären, wenn Sie diesen Kompromiss eingehen würden. Vielleicht könnte er oder sie Ihnen helfen, ein besseres Ergebnis für Sie beide auszuhandeln.
Die meisten liebenden Partner würden dich nicht ausnutzen, wenn sie wüssten, dass du Groll ausverkaufst und speicherst. Diese geheimen, selbstzerstörerischen Entscheidungen in die Öffentlichkeit zu bringen, kann oft zu besseren Verhandlungen für das führen, was Sie wollen.
Haben Sie Alternativen, um Ihre Anhänge mit nur einer Person zu treffen.
Es kann Fälle geben, in denen das sehr schwierig ist, wie wenn du keinen Partner hast, der deine sexuellen Bedürfnisse erfüllen kann, wenn du Treue versprochen hast. Aber es gibt viele Anhänge in allen Qualitätsbeziehungen, die nicht gleich sind. Fürsorgliche Partner können diese ausarbeiten, wenn sie offen und fair miteinander sind.
Behandle deine grundlegenderen Eigensinne, zum Beispiel das Bedürfnis nach Sicherheit oder die Angst vor dem Verlassenwerden.
Sie können dies tun, indem Sie herausfinden, wo diese Ängste begannen und daran arbeiten, sie zu heilen. Sie können das selbst oder in den Händen eines qualifizierten Fachmanns tun. Viele dieser tieferen Eigensinne können in keiner Beziehung ohne das Opfer von Selbst erfüllt werden. Obwohl wir jemanden als Erwachsene sehr lieben können und sich von ihnen genauso geliebt fühlen, kann er oder sie niemals der Elternteil sein, den wir nicht hatten, oder er kann Traumata aus der Vergangenheit vollständig kompensieren.
Erkenne, dass es kein Geschenk ist, dem Kontrollverhalten deines Partners nachzugeben.
Du magst denken, dass deine Opfer edel sind, aber ihnen Selbstschaden bieten, denn der Preis lädt deinen Partner im besten Fall in den Bereich des Mobbing ein, im schlimmsten Fall des ausbeuterischen Menschen. Es ist kein Geschenk, einen Kampf zu gewinnen, der die Person zerstört, die du am meisten liebst.
Beziehungen profitieren selten, wenn ein Partner sich selbst bekämpft und der andere für das Opfer verantwortlich ist. Beide Partner sollten lernen, die Zeichen zu erkennen und sich gegenseitig zu helfen, ihre Anwesenheit auszulöschen. Ausverkauf gibt persönliche Integrität auf, um Verlustängste zu vermeiden. Liebe kann in dieser emotionalen Umgebung nicht lange gedeihen.
