7 Wege deine Beziehung kann ändern wer du bist

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Wir haben alle diesen Freund, der nie auf den Fußball geachtet hat, beginnt mit einem neuen Typen auszugehen und plötzlich kein Spiel mehr zu verpassen. Oder was ist mit dem ehemaligen Rauchpausen-Kumpel, der endlich aufgehört hat, aber sagt, dass es nichts mit seiner neuen Nichtraucher-Freundin zu tun hat? Sind das bloße Zufälle, oder ist etwas anderes am Werk?

Sicher, Beziehungen sind dynamisch und verändern sich mit der Zeit und mit neuen Situationen. Aber sind Menschen in Beziehungen auch dynamisch? Mit anderen Worten: Hat dich deine Beziehung verändert?

Forschungsergebnisse legen nahe, dass Menschen sehr von den Menschen in ihrer Umgebung betroffen sind und nicht nur verhaltensbezogen. Eine wachsende Zahl von wissenschaftlichen Erkenntnissen legt nahe, dass sich Selbstkonzepte von Menschen tatsächlich ändern, wenn sie eine Beziehung sind. Um Ihre eigenen Veränderungen zu bewerten und andere zu verstehen, müssen Sie Folgendes wissen:

1. Sich zu verlieben erleichtert die Selbstveränderung. Die Erfahrung, sich zu verlieben, ist berauschend, vielleicht weil sie einen erstaunlichen Grad an Selbstveränderung fördert (Aron, Paris, & Aron, 1995). Du gehst von dir zu einem neuen du , einer, dessen Selbstkonzept Aspekte deines Partners integriert hat. Die Errungenschaften oder Sorgen Ihres Partners werden als etwas Eigenes empfunden, und Ihre Vorlieben wachsen, um ihn oder sie zu umfassen.
2. Manche Menschen sind anfälliger für sich selbst als andere. Wir sind alle von den Menschen, die wir lieben, betroffen, aber einige von uns mehr. Es gibt Hinweise darauf, dass Individuen, die stark an Bindungsangst leiden (dh sie fürchten, sich selbst zu verlassen und ihren eigenen Selbstwert in Frage zu stellen), sehr gut formbare Selbstkonzepte in Beziehungen haben (Slotter & Gardener, 2012).
3. Gesunde Beziehungen beinhalten Selbstexpansion. Wenn Sie jemals gedacht haben, dass das Zusammensein mit jemandem Sie zu einem besseren Menschen macht, werden Sie in die Idee der Selbstexpansion geraten, die sich auf positives Selbstwachstum bezieht (Aron, Aron, Tudor, & Nelson, 1991); wer du heute bist, ist eine reichere Person mit positiveren Aspekten als zuvor, bevor du deine "bessere Hälfte" getroffen hast.
4. Ungesunde Beziehungen können dich zu einer schlechteren Person machen. Selbstwachstum bedeutet nicht immer positive Eigenschaften oder Verhaltensweisen (Mattingly, Lewandowski & McIntyre, 2014). Manchmal kann Selbstwachstum dich zu ungesunden Gewohnheiten oder Verhaltensweisen hinführen oder dich ängstlicher, weinerlich, grob oder verletzend machen. Die potenziellen negativen Veränderungen aus Beziehungen zeigen die Wichtigkeit Ihrer Partnerwahl. Wenn Sie eine Beziehung eingehen, riskieren Sie, jemand zu werden, den Sie nicht sein möchten.
5. Gesunde Beziehungen können schlechte Gewohnheiten lindern. Neben Wachstum des Selbstkonzepts kann das Selbst auch Beschneidung oder die Verringerung ungünstiger Eigenschaften erfahren (Mattingly et al., 2014). Vielleicht waren Sie einmal ein lauter Redner, ein Nagelbeißer oder ein starker Trinker, und wenn Sie mit Ihrem Partner zusammen waren, haben sich diese lästigen oder ungesunden Gewohnheiten verändert. Solch ein Beziehungs-basiertes Beschneiden wird als ein Weg zur Verbesserung des Selbst angesehen.
6. Beziehungen können zu einer Selbstverengung führen. So sehr eine neue Liebe schlechte Angewohnheiten abschwächen kann, könnte sie auch einige gute Eigenschaften wegschneiden. Neue Forschungsergebnisse legen nahe, dass manchmal in einer romantischen Partnerschaft der Verlust von positiven Aspekten des Selbst liegt (Mattingly et al., 2014). Menschen könnten weniger vertrauensvoll oder weniger freundlich werden; Ihr gesamtes Selbstkonzept kann positive Eigenschaften verlieren, da sie eng mit ihrem romantischen Partner verbunden sind.
7. Trennungen erfordern massive Selbstveränderung. Es tut weh, aber es ist wahr: Ein Verlust der Liebe kann einen Verlust des Selbst bedeuten. Viele Menschen erleben eine ernsthafte Selbstverwechslung ("Ich weiß nicht mehr, wer ich bin"), da ihr Selbstkonzept nach der Trennung schrumpft (Lewandowski, Aron, Bassis & Kunak, 2006). Wenn sie sich auf eine Trennung einstellen, stehen die Menschen vor der schwierigen Aufgabe, die Teile ihres Selbstkonzeptes zu entwirren, die sie von denjenigen, die an ihren früheren Partner gebunden waren, fernhalten wollen und die Aufgabe haben, ein neues Selbstgefühl aufzubauen.

Es ist klar, dass unsere Selbstkonzepte nicht so stabil sind, wie wir denken, und dass unsere bedeutenden Mitmenschen eine große Macht haben, unser zukünftiges Selbst zu formen. Wir sind zutiefst betroffen von denen, die wir lieben, die unbewusst auf ihren Einfluss reagieren und mit der Zeit zu anderen Menschen werden. All dies spiegelt die Wichtigkeit wider, einen Partner sorgfältig zu wählen, einen, der Eigenschaften und Eigenschaften hat, nach denen man strebt, damit man sich in eine günstige Richtung verändern kann.

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Denken Sie daran, dass Ihr Partner unter dem Einfluss Ihres Partners auch unter Ihrem Einfluss steht. Also nutze deine Kraft weise und wähle einen Partner, der bereits das ist, was du brauchst und suchst, damit du deine Energie darauf verwenden kannst, deine gemeinsame Zeit zu genießen, anstatt zu versuchen, diese Person in jemand anderen zu verwandeln.

Verweise

Aron, A., Aron, EN, Tudor, M., und Nelson, G. (1991). Enge Beziehungen wie andere im Selbst einschließen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 60, 241-253.

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Aron, A., Paris, M. & Aron, EN (1995). Sich verlieben: Prospektive Studien zum Selbstkonzeptwechsel . Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 69 , 1102-1112.

Lewandowski, GW, Aron, A., Bassis, S., und Kunak, J. (2006). Eine sich selbst ausdehnende Beziehung verlieren: Implikationen für das Selbstkonzept. Persönliche Beziehungen, 13, 317-331.

Mattingly, BA, Lewandowski, GW & McIntyre, KP (2014). "Du machst mich zu einer besseren / schlechteren Person": Ein zweidimensionales Modell der Beziehungsselbstveränderung. Persönliche Beziehungen, 21, 176-190.

Slotter, EB & Gardner, WL (2012). Wie du mich brauchst, verändert mich: Der Einfluss der Bindungsangst auf die Formbarkeit des Selbstkonzepts in romantischen Beziehungen. Selbst und Identität, 11 , 386-408.