Beyond #MeToo und #IBelieveYou

Quelle: Mark O'Connell

Es ist toll, dass Männer den Hashtag #IBelieveYou verwenden, um die Frauen zu unterstützen, die #MeToo in sozialen Medien veröffentlichen – ein Trend, der durch Berichte über Belästigung, Übergriffe und Vergewaltigungen durch den Produzenten Harvey Weinstein ausgelöst wurde. Dies wiederum geschah ein Jahr, nachdem der Präsidentschaftskandidat Donald Trump in einem durchgesickerten Band prahlte: "Wenn Sie ein Star sind, lassen Sie es Sie tun. Du kannst alles machen. . . . Schnapp sie dir an der Muschi. Du kannst alles tun. "Doch viele der Frauen, die sich jetzt gezwungen fühlen, einige der entsetzlichsten und entmutigendsten Momente ihres Lebens noch einmal zu erleben, fragen sich, wohin wir von hier aus gehen, jenseits der Hashtags.

Es ist leicht, all die Schuld für die allgegenwärtige sexuelle Gewalt in die grotesken Bastionen der Macht zu stopfen, die Harvey Weinstein und Donald Trump symbolisieren. Aber wenn wir wirklich unsere Gesellschaft für alle sicherer machen wollen, müssen wir mehr tun, als diese Männer zu verunglimpfen und mehr tun, als den Frauen zu glauben, die sich äußern. Wir müssen auch die subtilen Weisen anerkennen, mit denen wir eine Kultur aufrechterhalten, die Frauen entmachtet.

Viele Männer sind zögerlich, unsere eigene Komplizenschaft daran zu erkennen, da wir Angst haben, als Weinkriecher wie Weinstein, Trump, Bill O'Reilly, Roger Ailes oder Bill Cosby definiert zu werden. Wir würden es vorziehen, das Gegenteil von ihnen zu sein – gerecht und aufrichtig, und mochte. Aber dieses binäre Denken von Gutem gegen Bösewicht hält uns nur fest. Wir Männer müssen unsere Beiträge zu einer frauenfeindlichen Kultur besitzen, wenn wir vorwärts gehen wollen. Wie die Psychoanalytikerin Jessica Benjamin sagt, kann eine wahre Reparatur in einer Beziehung nur dann stattfinden, "wenn man zugeben kann, die Menschlichkeit des anderen ohne die komplementäre Umkehrung geleugnet zu haben, in der jetzt das eigene Selbst die Position einnehmen muss, unwürdig zu leben." Mit anderen Worten: Unsere Möglichkeiten sind nicht nur gut oder schlecht, Zerstörer oder zerstört. Wir können die Schande unserer Fehler fühlen, unsere Fehler eingestehen und die Verletzungen anerkennen, die wir unseren Schwestern und Brüdern zugefügt haben, mit der Absicht, auf Augenhöhe voranzukommen und einander besser zu behandeln.

In diesem Sinne teile ich einige Beispiele meiner eigenen Komplizenschaft in unserer sexistischen Kultur.

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Ich war Student und präsentierte eine Rezension, die ich über ein Stück geschrieben hatte. Mehrere weibliche Klassenkameraden fragten, warum meine Beschreibung der Schauspielerinnen in dem Stück ausschließlich von ihrem Aussehen handelte. (In einigen Fällen habe ich sie mit Blumen oder Essen verglichen.) Nachdem ich diese Rückmeldung erhalten hatte, war ich beschämt und daher defensiv. "Ich bin schwul", schoss ich zurück, als ob das irgendwie bewiesen hätte, dass ich Frauen nicht objektivieren konnte. Wie konnten sie nicht sehen, dass ich ein "guter" Typ war und kein Weinstein oder Trumpf? Wenn ich jetzt darüber nachdenke, wird mir klar, dass meine Überzeugung, dass ich unschuldig war, weniger damit zu tun hatte, dass ich schwul bin und mehr mit den Filmkritiken zu tun hatte, die ich in der High School gelesen hatte und die Frauen als Norm verkörperten. Es ist mir peinlich, darauf zurückzublicken. Ich wunderte mich, vor allem als Minderheit, wie um alles in der Welt ich die Tatsache vermisste, dass ich die Frauen im Stück und in meiner Klasse so offensichtlich degradiert hatte, indem ich sie objektiviert hatte. Und dann, um die Verletzung noch schlimmer zu machen, leugnete ich, dass jemals eine Objektivierung stattgefunden hatte – ein reaktives Stück Gasbeleuchtung. Das tut mir leid. Aber als Therapeut finde ich oft, dass ein Zurückschauen helfen kann, vorwärts zu gehen. Ich mache jetzt bewusste Anstrengungen, um diesen Fehler mit keinem Menschen zu wiederholen. Ich möchte empathisch neugierig auf jeden Einzelnen sein, den ich treffe, und mich für Menschen einsetzen, die anders sind als ich. Am wichtigsten ist jedoch, dass ich versuche, mit Demut zu hören, wenn ich versehentlich jemanden aus meiner eigenen Kurzsichtigkeit oder Ignoranz beleidige.

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Ich war Anfang zwanzig und teilte eine Wohnung mit einer Freundin. Wir waren beide regelmäßig gestresst darüber, unsere Karriere zu beginnen und unsere Rechnungen zu bezahlen. Eines Tages stritten wir uns über gemeinsame Ausgaben. Die Dinge wurden erhitzt. Ich fühlte, dass ich nicht gehört wurde und schrie: "Zahle nur, was du schuldest, du Schlampe!" Ihr Gesicht fiel auf eine Weise, die ich noch nie gesehen hatte. Ich würde meine Reaktion auf die Tatsache zurückführen, dass ich gestresst war und beobachtet habe, wie viele Männer so mit Frauen im Leben und in der Kunst sprechen. Aber ich war es, der zu dieser Zeit und auf diese Weise die Linie lieferte. Nur ich. Die Art unserer Argumentation war kompliziert, aber die Art, wie ich explodierte, war nicht. Im Laufe der Jahre, und ich bekomme eine Perspektive auf das, was passiert ist, stört mich mehr und mehr meine Reaktion – die Art und Weise, wie ich gedankenlos in einem Moment der Wut in ein leicht zugängliches Nest von frauenfeindlicher Macht tauchte. Ich denke daran, wie viele Male am Tag alle Arten von Männern auf diese Art und oft noch viel schlimmer auf alle Arten von Frauen reagieren und dann ihr Verhalten verleugnen, zB "Sie hat mich dazu gebracht, es zu tun"; "Was ist die große Sache, Jungs machen das die ganze Zeit"; "Ich werde auch so behandelt, habe Mitgefühl für mich"; "Ich habe Wutprobleme"; "Ich bin sexsüchtig"; "Es ist nicht meine Schuld." Es ist meine Schuld, wenn ich meine Macht und mein Privileg dazu gebrauche, jemand anderen zu verletzen, sogar reaktiv. Und ich ermutige Sie, liebe Leser, dies ebenfalls anzuerkennen.

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Ich war auf einer Hausparty. Plötzlich näherte sich ein Mann, der an unserer Schule sehr charismatisch und beliebt war, mir und einem männlichen Klassenkameraden. Er gab bekannt, dass er gerade auf das Bett einer jungen Frau gepinkelt hatte, eines anderen Studenten, der im Haus wohnte, aber nicht anwesend war. Ich glaube, es hatte etwas damit zu tun, dass sie seine sexuellen Annäherungsversuche ablehnte. Der andere Typ und ich reagierten lachend. Das war unser erster, ursprünglicher Instinkt. Und das verfolgt mich weiter. Warum haben wir gelacht? Weil wir geschockt und desorientiert waren? Schreckliche Leute? Betrunken? Weil der Typ, der diesen hasserfüllten Akt der Verletzung begangen hat, mächtiger war als wir und wir nicht wussten, was wir sonst tun sollten? Ich habe seither mit diesen Fragen rumgekämpft, ohne klare Antworten. Was ich weiß, ist, dass es mir zutiefst leid tut, sowohl für das, was passiert ist, als auch für die Art, wie ich zuerst geantwortet habe.

Erst als die Frau des Täters – ein Kommilitone – entdeckte, was passiert war und Minuten später auf der Party empört war, wurde ich plötzlich von Scham überflutet. Die Realität dessen, was passiert war, begann zu sinken, einschließlich der Tatsache, dass ich zuerst gelacht hatte.

Als das alles Monate später ans Licht kam, habe ich die Frau angesprochen, die ins Visier genommen wurde, und mich dafür entschuldigt, dass ich auf der Party war. Aber ich wünschte, ich hätte mich dafür entschuldigt, dass ich gelacht hatte, dass ich nicht sofort empört war und dass ich ihr nicht sofort erzählt hatte, was passiert war.

Jeder an unserer Schule hat es schließlich herausgefunden, und unsere Administratoren haben uns nicht geholfen, zu heilen. Ein Berater kam für eine Stunde zu unserer Klasse, und wir hatten genau ein Schultreffen, das den Vorfall hinter uns bringen sollte. Ich erinnere mich daran, dass der Mann, der die ganze Institution leitete – der heute sehr mächtig ist, geliebt und die Welt in seiner jetzigen Position bereichert – jeden bei der Versammlung ermutigte, einfach "vorbeizuziehen", weil er selbst Dinge "viel schlimmer" gemacht hatte "Als er in der Schule war. (Das Ereignis ist, wie ich jetzt denke, eine Form von Hassverbrechen.)

Mit jedem neuen Tag und der Geschichte der sexuellen Übergriffe, die in meine Newsfeeds eingetragen werden, merke ich, dass ich immer noch nicht "vorbeigezogen" bin, was passiert ist. Und als ich anfing diesen Artikel zu schreiben, fragte ich mich, wie die Frau, die Opfer war, darüber denkt. Also habe ich beschlossen, sie zu erreichen. Meine Absicht, und jetzt, während ich schreibe, ist es, nicht nur zu betonen, dass wir alle zu Machtmissbrauch beitragen, sondern auch, dass wir in der Lage sind, unsere Schande zu besitzen, uns zu entschuldigen, zu heilen und zu wachsen.

Ich schickte ihr eine erste Nachricht, teilte meine Idee für diesen Artikel und wies darauf hin, dass ich Männer dazu ermutigen wollte, offen über unsere Komplizenschaft in kultureller Frauenfeindlichkeit zu sein, und versicherte ihr, dass ich ohne ihre Erlaubnis nicht fortfahren würde. Sie antwortete warm und offen. Sie teilte mit, dass sie und ihr Mann viel über den #MeToo-Trend gesprochen hatten, und sie hatte ihm gesagt, dass sie niemals einen #MeToo-Status veröffentlichen würde, weil "ich mich immer über eine Ungerechtigkeit in meinem Leben bezüglich Geschlecht und Geschlecht äußerte Politik, ich wurde geschlossen und entlassen. "Sie erklärte, dass sie wegen dieses Vorfalls tief gemischte Gefühle über unsere Schule habe. Sie schrieb:

Ich fühlte, dass es einen überwältigenden Druck für mich gab, es für alle richtig zu machen, indem ich "darüber hinwegkam", und am Ende gab ich diesem Druck nicht für mich, sondern für alle anderen nach, weil ich das so empfand tue, um in die Gemeinschaft aufgenommen zu werden. Schließlich überzeugte ich mich davon, dass meine Wahrnehmung des Vorfalls falsch war, dass ich wegen seiner Ablehnung seiner Annäherungsversuche nicht ins Visier genommen worden war, dass es nur eine zufällige Handlung war, die jedem passieren konnte.

Sie sagte, dass, obwohl der Vorfall "weggesperrt" worden war, # MeToo es angesprochen hatte, und jetzt kämpft sie mit ihrem Platz in allem. Sie schrieb:

Ich fühle eine tiefe Schuld, dass ich nicht mehr dagegen getan habe. . . Ich fühlte mich erstickt und fühlte, dass mein Überleben davon abhing, weiterzugehen. Die Möglichkeit zu haben, dass ein Teil der Geschichte im Licht des Tages gesehen wird, wird für mich so kathartisch und nützlich sein.

Ich erzählte dann, was ich bis jetzt geschrieben hatte, zusammen mit einem detaillierten Bericht darüber, was ich von dem Ereignis und meiner Teilnahme daran hörte. Ich erzählte, wie beschämt und verfolgt ich zum Lachen bleibe, als ich das erste Mal hörte, was passiert ist und dass ich es ihr nicht sofort gesagt habe. Ich sagte ihr, wie sehr ich hoffe, dass andere Männer (und Frauen) dies lesen, sich damit identifizieren und ermutigt werden, ihre Teilnahme an solchen Misshandlungen zu besitzen. Sie erzählte mir dann von ihren Erfahrungen in der Schule, zu denen sie mir die Erlaubnis gab, sie zu veröffentlichen.

Ich erinnere mich sehr genau an die Zeit, in der er mich in die Enge getrieben hat und mir gesagt hat, er sei ein CIA-Agent, und er fühlte sich wohl dabei, mir sein Geheimnis zu erzählen, und er pflegte Menschen zu fesseln und zu foltern Siehst du, wie gut er in seinem Job war? Ich sagte ihm, dass ich dachte, das sei die schlechteste Pickup-Linie aller Zeiten, und er war ein Drecksack, weil er versuchte, mich aufzuheben, wenn man bedenkt, dass er [seine Frau] hatte. Er sagte mir, dass [seine Frau] ein prüde war und er konnte sagen, dass ich nicht war. Ich sagte ihm, er solle mich in Ruhe lassen und er tat es.

[Das folgende Jahr] Ich erinnere mich [Ihre Klassenkameraden] besonders anfällig für [ihn]. Sie würden ihn alle anbeten. Ich dachte, es wäre dumm, wenn man bedenkt, was ich über ihn von dem vorherigen Jahr wusste, und alle sagten mir, dass ich voll davon wäre. Am Wochenende, als der Vorfall passierte, war ich bei [meinem Freund]. Als ich zurück in meine Wohnung und mein Zimmer kam, wusste ich, dass etwas nicht stimmte. Ich fragte [meinen Mitbewohner], was Wochen und Wochen lang passiert war, aber alles was er sagte war, dass er nie darüber reden wollte. Ich fand heraus, [dein männlicher Klassenkamerad] war dort und ich fragte ihn, was passiert war, ich wusste, dass etwas los war und keiner von ihnen jemals etwas gesagt hat. Es gab eine besonders heftige Nacht, in der ich mich beschimpfte, mich immer zu belügen, und ich brachte die Nacht herauf, wo ich wusste, dass etwas passierte und niemand direkt mit mir zusammen sein würde. Er sagte, wenn ich es so schlimm wissen wollte, sollte ich [deine Klassenkameradin] anrufen und die Wahrheit erfahren. [Dein Klassenkamerad] kam vorbei, ich glaube, er war betrunken. Ich beschuldigte ihn und [meinen Zimmergenossen] weiterhin, etwas vor mir versteckt zu haben. Ich sagte ihnen, dass ich das Gefühl habe, dass etwas passiert ist und [deine Klassenkameradin] direkt in mein Gesicht geschrien und auf mich gezeigt hat, dann schubst du mich gegen eine Wand und schrie mich an, dass ich eine Schlampe sei, weil er ihn beschimpfte und warum zum Teufel Ich verlasse es nicht. Es war so gruselig und ich bin in dieser Nacht bei [meinem Freund] eingezogen.

Fast sechs Monate, vielleicht sogar ein Jahr, ich erinnere mich nicht an den Zeitrahmen. [Eine andere Person, die auf der Party war] und ich gerate in einen Streit und sie sagte, du solltest besser zu mir sein, seit ich versucht habe, die Pisse auf deinem Bett aufzuräumen. Ich sagte, wovon redest du? Sie fuhr fort, mir zu sagen, dass sie wusste, dass ich mich immer über diese Nacht wunderte und dass [er] auf mein Bett pinkelte, während [deine Klassenkameradin] Bier in mein Zimmer schüttete. Ich war so schockiert, dass ich aus dem Raum flog und sofort [mein Mitbewohner] konfrontierte, der das abstritt. Dies führte zu einer großen dramatischen Szene, in der ich erfuhr, dass mehrere Menschen davon wussten, es mir aber nie sagten, obwohl ich um die Wahrheit bettelte.

[Als ich unseren Schulverwaltern berichtete], was passiert war, waren sie entsetzt. Sie sagten mir, dass sie sich mit anderen beraten würden und mir erzählen würden, was wir alle machen würden. Ihre Lösung. . . Wir hatten einen Besuch von einem Berater in unserer Klasse. Ich kann mich erinnern, dass [zwei meiner Klassenkameraden] so verletzt und verärgert waren, als der Berater sagte, seine Aufgabe sei es, nicht länger als eine Stunde bei uns zu bleiben. Ich erinnere mich an beide, die forderten [die Verwalter] zu bekommen. Sie kamen herein und beide [meiner Klassenkameraden] sprengten sie und sagten, dass eine schreckliche Sache passierte und wie enttäuscht sie waren, dass die Antwort der Schule darin bestand, dass jemand hereinkam, um alle Wunden zu öffnen, und dann ging, während wir alle verblutet waren . Am nächsten Morgen war ich vor den [Administratoren], die mir sagten, dass es offensichtlich war, dass das außer Kontrolle geriet, und gab mir eine Möglichkeit, eine vernünftige Lösung zu formulieren, so dass jeder weitermachen konnte. Ich sagte ihnen, dass ich wollte [der Täter wurde von seinem Job in der Schule entlassen]. Sie sagten nein. Ich bat ihn, aus der Schule geworfen zu werden, sie sagten nein. Ich sagte: "Was soll ich dann fragen?" Sie sagten, wie wäre es, wenn er für Ihre Bettwäsche zahlt, auf die er gepinkelt hat? Ich sagte, das sei nicht genug, sie sagten, das sei das Beste, mit dem sie mir jemals helfen würden.

Am nächsten Tag saß ich vor ihm, den Verwaltern und dem Leiter der Institution. [Er] muss mir seine Entschuldigungs-Erklärung vorlesen. Die Aussage handelte davon, wie dieser Vorfall sein Leben ruinierte und wie er wusste, dass ich zu dieser Zeit nicht mitfühlend sein konnte, aber er wünschte, ich könnte sehen, dass er auch gelitten hatte, da [seine Frau] wütend auf ihn war. Dann gab er mir einen Scheck über 300 Dollar. Es saß vor mir, ich wollte es nicht einmal. [Der Leiter der Institution] sagte mit dieser Zahlung, dass dies das Thema schließt und dass er hoffte, dass er nicht wieder davon hörte, er sagte dann, wenn ich finde, dass ich nicht daran vorbeikommen kann, dass ich mich daran erinnern sollte "Rache ist ein Gericht, das am besten kalt serviert wird. "[Die Verwalter] erinnerten mich auch daran, dass ich für alle unsere Zwecke schnell daran vorbeigehen musste und dass, wenn ich Gefühle hatte, ich sie für [meine Schularbeit] speichern sollte. Von diesem Zeitpunkt an war ich für viele Menschen ein Paria. Sehr wenige Leute standen zu mir, und die Fakultät behandelte mich schlecht. Ich erinnere mich daran, wie [seine Frau] mich in der Halle übergab und mich fragte, ob ich glücklich sei, dass ich "alles für die ganze Schule ruiniert" habe.

Jahrelang phantasierte ich, dass dies ans Licht kommen würde und dass ich irgendwie einen richtigen Moment der Rechtfertigung bekommen würde. Ich stellte mir vor, dass [seine Frau] endlich begreifen würde, was passiert war und mich anrufen und sich entschuldigen würde. Ich stellte mir vor, dass [die Verwalter] mir schreiben würden und mir sagen würden, wie leid es ihnen sei, alles falsch zu behandeln, und sie würden mir meinen Unterricht zurückzahlen, da sie mich im Grunde nicht mehr belehrten, und ich stellte mir vor, dass [der Leiter der Institution] dies öffentlich tun würde entschuldige dich für seine Grausamkeit. Wie Sie wissen, ist nichts dergleichen passiert.

Ich fühle mich auch davon gequält. Aber ich weiß, dass ich mich nicht davor scheuen werde, dieses Ereignis zu untersuchen. Ich hoffe, dass ich weiter wachsen und etwas über mich und die Menschen lernen kann und der beste Mensch sein kann, der ich sein kann.

Ich hoffe darauf für mich selbst. Ich hoffe darauf für Männer und Frauen. Ich denke, es beginnt damit, nach innen zu schauen, zu glauben, dass die Lösungen manchmal in den Problemen zu finden sind, und einen Dialog einzuleiten.

* Dieser Artikel erschien zuerst auf Truthdig.com

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