Gibt es einen richtigen Weg zu prahlen?

Drei Leute, die ich kenne, haben kürzlich neue Jobs bekommen. Die Positionen und Firmen waren fast genau gleich. Die Antworten waren sehr unterschiedlich:

Adam * war so aufgeregt, dass er kaum sprechen konnte: "Ich wurde gerade von einer der besten Firmen auf meinem Gebiet angeheuert", sagte er. "Ich kann es nicht glauben! Das wird mein Leben verändern. "

Hank * sagte: "Natürlich wollten sie mich. Ich bin wahrscheinlich der Beste auf meinem Gebiet. "

Und Mary * sagte: "Ich kann nicht glauben, dass sie mir eine Chance geben würden! Es gibt so viele qualifizierte Leute für diese Position. "

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Hatten Sie eine sofortige Reaktion auf diese Aussagen? Welcher Redner hat dir am besten gefallen? Welche magst du am wenigsten?

Sie haben vielleicht von den jüngsten Untersuchungen gehört, die besagen, dass viele Frauen sich nicht ausreichend vorbringen. Aber was ist mit jenen Männern und Frauen, die sich zu sehr vormachen? Was lässt Hank zum Beispiel nicht nur davon ausgehen, dass er der Beste ist, sondern auch, dass das auch alle anderen denken? Oder, in einem anderen gemeinsamen Beispiel, was Eltern und Großeltern denken lässt, dass alle anderen die gleichen Errungenschaften bei ihren Kindern und Enkeln genießen werden wie sie?

Die Realität ist, dass Hank aus seiner Sicht nicht anzeigte – er gab nur eine Tatsache an. Und diese Eltern und Großeltern denken nicht, dass sie irgendetwas falsch machen, wahrscheinlich weil sie nicht mit sich selbst prahlen.

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Aber du bist nicht allein, wenn es dich abschreckt.

Auf der anderen Seite, wenn Marys Reaktion Sie belästigt, sind Sie auch nicht allein in dieser Hinsicht.

Während wir in einer Kultur leben, die Bescheidenheit hochhält, schätzen wir auch das Selbstbewusstsein. Marys Selbstverleugnung kann als falsche Bescheidenheit oder als Versuch verstanden werden, ihre Zuhörer dazu zu bringen, sie zu loben. Harris Wittles, ein Autor für die NBC-Sitcom "Parks and Recreation", prägte für dieses Verhalten den Begriff humblebrag . (Er hat Beispiele auf seinem Twitter-Feed und in seinem Buch mit dem gleichen Namen gesammelt).

Was ist der Unterschied zwischen Selbstvertrauen und Prahlen? Wie können Sie die feine Linie zwischen den beiden gehen? Und was können wir tun, wenn jemand um uns herum ständig Bewunderung fordert?

Zuallererst müssen wir erkennen, dass Angeberei und Prahlerei eine subtile Art sein kann, jemanden zu enttäuschen. Manchmal ist es beabsichtigt, aber selbst wenn es nicht mit Absicht gemacht wird, kann es dazu führen, dass sich eine andere Person minderwertig oder eifersüchtig fühlt. Meine PT-Kollegin Susan Krauss Whitbourne hat eine interessante Diskussion zu diesem Thema: Trotz unserer sozialen Norm der Bescheidenheit, sagt sie, ist es in Ordnung, über deine Leistungen zu berichten, "wenn du sicher bist, dass du niemanden verletzt, wie z Gefühle sind immer noch roh. "

Das ist einer der Gründe, warum viele von uns nicht gerne angeben. Wir leben in einer hart umkämpften Welt und wir wollen nicht, dass sich jemand anderes schlecht fühlt, nur weil wir uns gut fühlen. Aber manchmal hindert uns diese Sorge daran, gute Dinge zu teilen, die unsere Freunde, Familien und Kollegen gerne wissen würden. Und natürlich gibt es am Arbeitsplatz einen schmalen Grat zwischen Angeberei und wirklich skizzierenden Leistungen, die Ihnen helfen können, sich beruflich weiterzuentwickeln.

Wenn wir die kompetitive Komponente der Prahlerei verstehen, können wir uns mit Menschen auseinandersetzen, die sich ständig zeigen und uns die Chance geben, Dinge aus unserem Leben bequem mit Freunden, Familie und Kollegen zu teilen. Hier sind 5 Richtlinien zu folgen:

1. Anstatt selbst zu blasen, sprich über etwas, was jemand anderes über dich gesagt hat. Die Psychologin Susan Speer, die eine der wenigen wissenschaftlichen Studien über Prahlerei durchgeführt hat, sagt, dass es am besten ist, wenn Sie etwas präsentieren, was jemand anderes über Sie gesagt hat. Die Freude am Kommentar zu teilen kann helfen. "Ich bin so erfreut (oder stolz), dass mein Chef mir gesagt hat, wie sehr sie meinen Vorschlag mag", kann viel besser übergehen als, "Ich bin der Favorit meines Chefs." Das kann jedoch fehlschlagen, wenn es zu viel gemacht wird eine Großmutter, die ihren Freunden ständig von dem Lob oder den guten Noten ihres Enkels erzählt.
2. Seien Sie sich bewusst, dass selbst wenn Sie über eine kleine Menge an Erfolg sprechen, Schaden anrichten kann, wenn die Person, mit der Sie die Informationen teilen, kürzlich gescheitert ist oder sich schlecht über sich selbst fühlt. Zum Beispiel kann Ihr Stolz auf die guten Noten Ihres Kindes, obwohl es völlig verständlich ist, ein Schlag für einen Bekannten sein, dessen Kind in der Schule kämpft.
3. Geben Sie Ihrem Zuhörer die Möglichkeit, auch über ihre Leistungen zu sprechen. Die Forschung der Psychologen Diana Tamir und Jason Mitchell zeigt, dass es aus physiologischen Gründen Spaß macht, unsere Erfahrungen mit anderen Menschen zu teilen. Mithilfe von MRTs stellten sie fest, dass die Lustzentren unseres Gehirns aufleuchten, wenn wir über uns selbst sprechen. Natürlich wollen wir den Menschen von den guten Dingen erzählen, die uns passieren, aber um anderen ein gutes Gefühl zu geben, sollten wir sie ermutigen, ihre guten Erfahrungen zu teilen.
4. Achte auf diese Regeln auch in Umgebungen, in denen Angeberei zur Norm gehört, wie Facebook, Twitter und andere soziale Medien. Über deine Leistungen zu berichten, kann im Moment lohnenswert sein, aber da du nicht abschätzen kannst, wie es jemand anderen dazu bringen könnte, dich online zu fühlen, kannst du unbeabsichtigt verletzte Gefühle oder Konkurrenzneid unter deinen Freunden hervorrufen. Es ist also wahrscheinlich eine gute Idee, etwas diskreter zu teilen, ein wenig zu teilen, aber dann Freunde einladen, Ihnen zu sagen, was sie tun.

Wenn dich jemand anspricht, versuche etwas wie "Du musst so stolz auf dich selbst sein!" Zu sagen – und dann beginne sofort, etwas zu teilen, was du erreicht hast. Es könnte sie abschneiden, aber wenn es zu einem Kampf um einen Schritt kommt, solltest du dich nicht weiter engagieren. Sag einfach so etwas wie: "Ja, es geht uns beiden ziemlich gut." Selbst wenn sie weitermachen, wirst du dich – und sie – daran erinnert haben, dass sie nicht die Einzigen sind, die sich gut fühlen.

* Namen und alle identifizierenden Informationen wurden geändert, um die Privatsphäre von Personen zu schützen.

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Verweise

Speer, SA (2012). Die interaktionale Organisation des Selbstlobs: Epistemik, Präferenzorganisation und Implikationen für die Identitätsforschung. Sozialpsychologie vierteljährlich, 75 (1), 52-79. doi: 10.1177 / 0190272511432939

Tamir, DI & Mitchell, JP (2012). Die Offenlegung von Informationen über das Selbst ist von Natur aus lohnend. www.pnas.org/cgi/doi/10.1073/pnas.120212910999

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