Basierend auf der Größe der US-Bevölkerung gibt es derzeit mehr als 47 Millionen Amerikaner, die ängstliche Bindungsstile haben. Das heißt, wenn Sie diesen Persönlichkeitsstil nicht haben, dann sind Sie wahrscheinlich in Beziehungen mit Menschen, die dies tun. Das Verständnis dieses Persönlichkeitsstils und wie er Emotionen und zwischenmenschliche Verhaltensweisen beeinflusst, kann viel dazu beitragen, Not und Konflikte zu lindern, unnötige Schäden zu vermeiden und gesunde und für beide Seiten befriedigende Beziehungen zu fördern.
Stellen Sie sich die folgende Szene vor: Sie haben eine Interaktion mit einem engen Freund oder einer anderen wichtigen Person, die damit endet, dass diese Person ziemlich distanziert ist und sich ohne ersichtlichen Grund mit Ihnen abmeldet. Diese Person verlässt, ohne eine Erklärung abzugeben. Sie fühlen eine leichte Anspannung, wenn Sie versuchen herauszufinden, warum sich die Person so benommen hat. Im Laufe des Tages denken Sie an all die anderen Interaktionen, die Sie mit dieser Person hatten. Du erinnerst dich an andere Zeiten, in denen du dich abgelehnt gefühlt hast und dich dazu gebracht hast, "weniger als" zu fühlen. Du fragst dich, ob diese Person dich wirklich mag und respektiert. Sie könnten anfangen, sich wütend und missverstanden zu fühlen. Nach einer Weile können Sie es nicht mehr loswerden und das Unbehagen wird stark genug, dass Sie das Telefon nehmen. Sie fragen die Person, ob etwas nicht stimmt und bitten um eine Begründung für ihr Verhalten. Sie versuchen, sich nicht gestört zu fühlen, aber Sie können die Aufregung in Ihrer Stimme nicht verbergen. Und, was noch schlimmer ist, ist, dass die andere Person dir sagt, dass du überreagierst, dass nichts ist, und dich irritiert. Nach dem Auflegen fühlt man sich noch schlechter. Am Ende des Tages versuchen Sie, das Problem noch einmal anzugehen, und es wird zu einem Hauptargument mit anklagenden Aussagen, die hin und her fliegen und Sie werden wütend und betrogen.
Ähnliche Ereignisse könnten in Bezug auf Ihren Chef bei der Arbeit passieren. Stellen Sie sich vor, Sie nehmen Ihren Chef als warm und freundlich zu Ihren Mitarbeitern wahr und als kurz und distanziert zu Ihnen. Sie senden Ihrem Chef eine E-Mail. Es ist nicht wichtig, dass Sie sofort eine Antwort erhalten, aber wenn Sie nach einem Tag nicht mehr hören, beginnen Sie, nonstop darüber nachzudenken und sich zu fragen, ob Sie in Schwierigkeiten sind. Du verbringst viel Zeit damit, all deine kürzlichen Interaktionen in deinem Kopf zu durchlaufen. Schließlich beschließen Sie, Ihren Chef mit der Situation zu konfrontieren. Sie lassen dieses Interaktionsgefühl noch schlimmer; wie dein Chef auf dich herabschaut und dich für schwach und töricht hält.
Jetzt könntest du fragen: "Was zum Teufel ist gerade passiert? !!!" Vielleicht war etwas mit dieser anderen Person los. Aber meistens war es etwas mit ihnen und nicht mit dir. Und selbst wenn sie etwas mit dir irritiert wären … na und? Die meisten Leute werden ihre eigenen Sachen herausfinden, selbstständig darüber hinwegkommen und sich wieder mit Ihnen beschäftigen, wenn sie bereit sind … wenn Sie lange genug zurückweichen können, um ihnen die Chance zu geben, das ist es.
Also, wenn es aus einer rationalen Perspektive nicht so groß war, was war es dann?
Höchstwahrscheinlich war es eine emotionale Entführung, die aufgrund der Art und Weise, wie Ihre Persönlichkeit und Ihr emotionales System in der Kindheit verdrahtet wurde, wahrscheinlich ist … weil Sie einen "ängstlichen Bindungsstil" haben. Wenn Sie einen ängstlichen Bindungsstil haben, können Sie lernen, ihn zu erkennen und zu verstehen Nutze die Stärken, die es dir gibt, und überschreibe die Teile, die dir Probleme bereiten. Wenn Sie keinen ängstlichen Bindungsstil haben, wird Ihnen dieses Material helfen, diejenigen zu verstehen, die es tun.
Es gibt mehr als 40 Jahre Forschung zu Befestigungsstilen, beginnend mit der Arbeit von Bowlby und Ainsworth in den späten 1960er Jahren. Diese Forschung begann mit Kindern und entwickelte sich zu unserem gegenwärtigen Verständnis von Bindungsprozessen und Stilen als Persönlichkeitsvariablen, die uns "von der Wiege bis zur Bahre" beeinflussen. Diese Forschung sagt uns, dass wenn Sie einen ängstlichen Stil haben (bei Erwachsenen "beschäftigt") ), du wurdest wahrscheinlich von einem oder mehreren Eltern aufgezogen, die nicht in der Art waren, wie sie auf dich reagierten, als du jung warst; vor allem, wenn du verärgert warst und dich beruhigen musstest. Manchmal ist der Elternteil warm und akzeptiert und manchmal kalt und abweisend … der Schlüssel ist, dass du nie weißt, was du bekommen wirst. Da Kinder sich in ihren Beziehungen mit den Eltern sicher fühlen müssen (siehe meinen Februar-Beitrag für eine Beschreibung des sicheren Stils und optimaler Elternschaft), werden diese Kinder lernen, ihre Eltern genau zu überwachen, so dass sie sehen können, ob es gut ist (Umarmung) Tag oder ein schlechter Tag (gehe zu deinem Zimmer). Diese Überwachung ermöglicht es dem Kind, sein Verhalten zu ändern, um schmerzhafte Abstoßung abzuwenden. Kurzfristig funktioniert diese Bewältigungsstrategie. Das Problem ist, dass es bei konsequenter Anwendung automatisch wird.
Im Laufe der Kindheit wird die ängstlich verbundene Person "hypervigilant" für Bedrohungssignale und "beschäftigt" mit ihren engen Beziehungen. Die Top-Attachment-Forscher Mario Mikulincer und Phillip Shaver betrachten diesen Stil als eine "Hyperaktivierung" des Befestigungssystems, bei dem die Vorrichtung zur Erkennung sozialer Bedrohungen durch die Person immer in der Ein-Position bleibt. Die moderne Gehirnbildforschung bestätigt diese Aussage, indem sie herausfindet, dass jene Gehirnstrukturen, die Bedrohungssignale aus der Umwelt aufgreifen (z. B. die Amygdala), bei Menschen mit ängstlichen Bindungsstilen tatsächlich größer sind.
Also, wenn Sie diesen Stil haben, werden Sie wahrscheinlich leicht subtile emotionale Signale von anderen aufnehmen, starke emotionale Reaktionen erleben, lange brauchen, um von diesen Reaktionen herunterzukommen, und wiederkäuen und Ihre Gedanken entführen, während Sie aktiviert werden. Deine Gedanken sagen dir dann, dass du die Situation reparieren musst und du Verhaltensweisen vollziehst, um genau das zu tun. Das Problem ist, dass das, was Sie tun, um Dinge zu reparieren, oft dazu führt, dass sie nur schlimmer werden. Schau dir zum Beispiel diesen YouTube-Clip aus dem Film "Swingers" an. Schau dir an, wie Mike sich ein Loch gräbt, indem er versucht, ein imaginäres Problem zu lösen.
Ein Grund, warum es schwierig ist, die Entführung zu kontrollieren, obwohl Sie wissen, dass Sie diesen Telefonanruf wirklich nicht machen sollten, ist, dass die Verkabelung von Ihren Sinnen zu den Threat Detection Center Ihres Gehirns schneller ist als die Verdrahtung von Ihren Sinnen zu Ihrem Kortex (wo der bewusste Gedanke tritt auf). Als Sie also Zeit hatten, die Dinge rational zu durchdenken, haben Sie bereits einen Adrenalinstoß erlebt, der Ihrem Gehirn mitteilt, dass dort draußen eine Gefahr besteht, die beseitigt werden muss.
Die gute Nachricht ist, dass Sie lernen können, dieses Muster zu kontrollieren. Hier sind einige Schritte, die Sie ergreifen können:
Es ist nichts falsch mit dir! Ihre Gedanken, Gefühle und Verhaltensweisen sind normale Reaktionen Ihrer biologischen Maschinerie, die auf die Umwelt reagieren. Wenn du akzeptieren kannst, dass es die Umgebung ist, die dein emotionales System und deine Persönlichkeit geformt hat, solltest du aufhören können, dich selbst zu beschuldigen und dich zu verändern.
Eine weitere Sache, die Sie wissen sollten, ist, dass die Biologie von Menschen mit ängstlichen Bindungsstilen neutrale Gesichtsausdrücke von anderen als Bedrohungssignal interpretiert. Das Gehirn liest den neutralen Ausdruck als Indikator dafür, dass die andere Person nicht für Sie da ist und Sie ablehnen kann. Also, dein Freund oder Partner, der versucht, dich zu beruhigen, indem er nicht reagiert oder cool bleibt, während du verärgert bist, hat vielleicht den gegenteiligen Effekt. Und natürlich, wenn Sie diese andere Person sind, können Sie sich die Augen öffnen, wenn Sie sich der Wirkung bewusst sind, die Ihr gleichgültiger Ausdruck oder Ihre gleichgültige Einstellung auf Ihren ängstlichen Freund haben.
Um mehr zu erfahren, lesen Sie in meinem April Post über den ablehnenden Bindungsstil und die Vermeidung / Verweigerung negativer Emotionen.
