Geschwisterintensität und die Aussichten auf Frieden

Als unsere beiden ältesten Kinder jung waren, hatte ich große Hoffnungen auf den Weltfrieden. Wann immer ein Konflikt zwischen ihnen ausbrach, war ich immer in der Lage, es auszuarbeiten, indem ich ein paar einfache Prinzipien anwandte. Zug mit. Entschuldige dich. Mach weiter.

Ich setzte mich zu den beiden und hörte jeder Seite der Geschichte zu. Ich würde sie einladen, ihre verletzten Gefühle zu teilen und dann die verletzten Gefühle ihrer Geschwister zu benennen – sich miteinander zu bewegen . Ich würde jedem von ihnen helfen, das Verlangen im Kern dieser Gefühle zu erkennen. Ich würde sie ermutigen, sich gegenseitig zu entschuldigen und dann loszulassen.

Fast jedes Mal, sobald diese Schmerzen hörten und berührten und losgelassen wurden, bewegten sich die Kinder schnell weiter und rutschten zurück in diesen Ort des magischen Spiels, in den nur sie eintreten konnten. Sie trafen sich auf derselben Ebene mit der gleichen Sprache – das Singsang-Summen ihrer Stimmen war Balsam für meine Seele. Zu der Zeit, als mein drittes Kind vier war, rutschte auch sie direkt in den Ort des Geschwisterspiels, wo die drei einander auf eine Weise nähren, die ich nicht kann.

Meine Erfahrungen mit diesen drei unterstützten die Intuition, die ich hatte, um ein Elternteil zu werden: Ich wollte eine familiäre Hochnäsigkeit vermeiden und stattdessen eine runde Sache kultivieren. In einer Up-Down-Orientierung fließen die primären Kommunikations-, Kooperations- und Mitgefühlsströme zwischen Eltern und Kindern. Kinder brauchen; Eltern stellen zur Verfügung. In einer Rundum-Orientierung helfen sich alle Familienmitglieder gegenseitig. Jedes Individuum pflegt eine Beziehung mit jedem anderen, um ein unterstützendes Geflecht aus Beziehungen zu bilden. Es ist ein Familienmantra, das ich oft zu jedem von ihnen wiederholt habe: Du existierst, um einander zu helfen, das zu bekommen, was du am meisten willst. Es ist unsere einzige Hoffnung für den Weltfrieden. Wir sind alle Brüder und Schwestern.

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Die Erfahrung mit unseren jüngsten zwei Söhnen torpedierte jedoch meinen Optimismus. Die Beziehung zwischen diesen beiden ist heftig. Leidenschaftlich. Zwei Brüder. Vier Jahre auseinander. Wenn sie sich nicht gegenseitig anschreien, schreien sie, weil sie nicht miteinander sein können. Wenn sie nicht in Wut kämpfen, kämpfen sie mit tiefem, ansteckendem Gelächter, das ich selten zu einem anderen Zeitpunkt höre. Es ist ungewöhnlich, dass eine halbe Stunde verstreicht, ohne dass gezackte Gefühle ausbrechen. Strategien zur Friedenssicherung, die auf die älteren drei zugeschnitten sind, sind wenig hilfreich.

Aber ich schreie nicht gerne! Es ist nicht, was ich in meinem Haus will. Also habe ich weiter erreicht – über das hinaus, was ich geschrieben habe

Family Planting – um herauszufinden, wie man diesen beiden helfen kann, die Intensität ihres Impulses zu spüren, sich miteinander zu verbinden – wie man ihnen hilft, sie als Liebe zu leben. Dabei habe ich neu entdeckt, was es mit meinen Erfahrungen mit den früheren Kindern zu tun hatte, die sich zunächst als wirksam erwiesen haben.

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Aus meiner Sicht besteht die Herausforderung, Frieden zwischen Geschwistern zu schaffen – und wenn nicht dort, dann wo -, nicht darin zu lernen, etwas zu teilen. Es liegt darin, zu lernen, die Tiefen der Empfindung, die die Beziehung ergibt, zu bewältigen. Dieses Vergnügen schmiedet eine Bindung – vor einem vollwertigen Ich- oder Ich-Ich. Die Bindung schafft Anhaftung. Jedes Kind wächst abhängig von den anderen für einen aufkommenden Sinn, dass "ich bin" und "ich bin OK"; dass ich bekomme, was ich will – nicht nur ein bestimmtes Objekt oder eine Gelegenheit zu bekommen, sondern alles zu bekommen, was gebraucht wird und gebraucht wird.

Die Herausforderung besteht also darin, dass Geschwister lernen, wie sie die großen Gefühle, die sie in Bezug auf einander haben, als Ressourcen begrüßen können – als Beweis dafür, dass sie einander brauchen, um zu dem zu werden, was sie sein können. Die Gefühle sind der Beweis, dass sie bekommen, was sie wollen, indem sie ihren Geschwistern helfen, dasselbe zu tun.

Nette Idee, aber wie geht das?

Zuerst einige typische Beispiele für Geschwisterinteraktion.

Szene 1 Kai baut intensiv ein Gebäude mit Blöcken. Er ist leidenschaftlich. Leif kommt neben ihm und versucht, dem Turm einen Block hinzuzufügen. Kai weint: "Nein! Fassen Sie es nicht an. Du wirst es ruinieren! "Leifs Gesicht verzerrt sich. Blitzschnell klopft er über den Blockturm. Beide Jungs schreien.

Szene 2 . Ich bitte Leif, den Käse aus dem Kühlschrank zu holen. Er springt aus seinem Stuhl und will helfen. Kai springt auf, schlägt gegen den Kühlschrank, klappt den Käse auf und legt ihn lächelnd auf den Tisch. Leif heult frustriert, rennt zur Couch und vergräbt seinen Kopf in den Kissen. Ich gehe um ihn zu umarmen und er schubst mich weg und weint: "Ich mag mich selbst nicht!" Kai, verärgert darüber, dass Leif so aufgebracht ist, schreit: "Ich habe gerade getan, was du wolltest!"

Szene 3 Die Jungs spielen auf beiden Seiten einer Tür, wie ich sie oft nicht gefragt habe. Leif schiebt versehentlich die Tür auf eine Weise, die Kais Zeh fängt. Kai heult vor Schmerzen und fängt Leif an zu schreien: "Du wolltest das machen!" Leif schreit wütend zurück: "Hab ich nicht!" Und sie schreien sich gegenseitig an, während Kai hart an seinem Zeh zieht.

Szene 4 : Kai klagt den ganzen Morgen darüber, wie Leif immer mit dem Spielzeug spielen will, das Kai gerade gefunden hat. Es ist ermüdend. Leif schläft schließlich ein und macht ein Mittagsschlaf. Fünf Minuten später schmollt Kai: "Mir ist langweilig. Ich habe nichts zu tun! Ich wünschte, Leif würde aufwachen! Ich möchte spielen!"

Typisch? Vielleicht. Familiär? Ich bin mir sicher. In solchen Fällen – vorausgesetzt, ich kann mich zurückhalten, wenn ich noch lauter schreie als sie sind, um sie zum Schweigen zu bringen – bin ich überschwemmt von diesen riesigen Emotionen, die die Kinder wirklich brauchen, um ihnen zu helfen.

Was ist zu tun? Der Umgang mit einer Situation, in der Emotionen wie riesige Wellen zusammenbrechen, ist, naja, schwierig. Hier sind fünf Richtlinien, die wir verwenden, um diesen Brüdern zu helfen, nicht erst gekocht zu werden und sich schneller zu richten, wenn sie es tun.

1. Eins für dich. Eins für mich .

Dein Bruder wird immer wollen, was du willst . Du willst mit einem Spielzeug spielen? Holen Sie sich einen für Ihren Bruder. Willst du eine Schüssel Müsli? Holen Sie sich einen für Ihren Bruder. Sie möchten zeichnen? Hol dir ein Stück Papier für deinen Bruder. Von Anfang an.

2. Einschließen, einschließen, immer einschließen.

Dein Bruder wird immer das tun wollen, was du tust . Gib ihm einen Weg zur Teilnahme. Begrüße ihn. Zeig ihm, wie er helfen kann. Er möchte teilnehmen. Er will spielen. Wenn Sie ihn einschließen, wird er Ihren Turm nicht schieben.

3. Geben und bekommen.

Dein Bruder wird immer wollen, was du hast . Gib es ihm – nur für einen Moment. Interesse an etwas anderem – er wird es auch. Und dann komm zurück, was du zuerst wolltest, frei zu spielen. Verbreite die Aufmerksamkeit. Du wirst mehr bekommen. Es funktioniert jedes Mal.

4. Mach es zu einem engen Rennen.

Dein Bruder wird immer so schnell und hilfsbereit und klug und erfolgreich sein wollen wie du . Der Wettbewerb ist gut, aber es funktioniert nur, wenn es dir hilft, zu wachsen. Es wird Ihnen helfen, nur zu wachsen, wenn Sie die Chance haben, zu verlieren. Wenn eine Person zu leicht gewinnt, ist das Rennen nicht fair. Mach es fair. Geben Sie Ihrem Bruder einen Vorsprung, das kürzere Schwert, eine schwerere Packung – dann seien Sie bereit zu verlieren! Zeig ihm wie.

5. SIE WOLLEN DAS GLEICHE .

Ihr Brüder wollt dasselbe. Du willst spielen. Gut sein. Helfen. Gewinnen. Spaß haben. Sie wollen das Gleiche . Und die Tatsache, dass Sie das Gleiche wollen, ist genau das, was Ihnen dabei helfen wird! Helfen Sie sich gegenseitig.

*

Die Kinder müssen nicht lernen, zu teilen. Sie haben von Geburt an gewusst. Leif wird nicht einmal einen Leckerbissen öffnen, ohne zu wissen, ob Kai auch einen haben kann.

Es geht auch nicht darum, Impulskontrolle im präfrontalen Kortex zu entwickeln. Diese Kinder sind perfekt in der Lage, sich selbst zu komponieren, wenn ein Lehrer oder ein Fremder anwesend ist oder wenn ihre Wochenend-Filmprivilegien in Gefahr sind.

Ich kaufe mir auch nicht die Idee, dass sie einfach "herauswachsen" werden, ohne dass sie starke Bewegungsmuster geformt haben, die beinhalten, wie man seine eigenen tiefsten Wünsche wahrnimmt und darauf reagiert. An diesem Punkt in ihrem Leben sind diese Bewegungsmuster fließend und werden immer noch erschaffen. sie haben sich noch nicht zu Gewohnheiten von Angst oder Kummer, Abwehr oder Urteilsvermögen verhärtet. Diese Kinder geben und bekommen, vergeben und vergessen leicht. Es gibt viel zu spielen. Viel Gelächter. Viele kreative Möglichkeiten.

Die Frage ist vielmehr, wie man ihnen helfen kann, sich zu bewegen – wie man ihnen hilft, Wege zu finden, sich in Bezug aufeinander zu bewegen, die die Tiefe, in der sie einander bewegen, anerkennen und ehren. Die Herausforderung besteht darin, sich an die Sehnsüchte zu erinnern – nicht als Quelle von Konflikten, sondern als eine Quelle, die die Handlungen der Kooperation und des Mitgefühls motiviert, die es ihnen ermöglichen, das zu bekommen, was sie wollen und brauchen. Die Liebe.

Es ist ein fortlaufendes Experiment. Ich klammere mich an hoffnungsvolle Zeichen.

Gestern war Kai am Computer. Ich frage, was er macht. Er sagt: "Shopping für ein Fernglas."

Ich sage: "Wir haben schon ein nettes Paar."

"Aber Leif braucht einen. Du weißt, einer für dich und einer für mich! ", Antwortet Kai.

Ich seufze. Es ist nicht das erste Mal, dass ein Vorstoß für den Frieden als Aufruf zum Konsumismus kooptiert wurde. Ich möchte sagen, dass wir kein zweites Fernglas brauchen, aber ich nicht. Er versucht es!

"Gutes Denken, Kai."