Jedes Kind ist anders und jedes Elternteil ist anders als jedes Kind. Ein Lieblingskind zu haben ist unvermeidlich. Der Vorschlag, dass ein Kind gegenüber anderen bevorzugt wird, macht Eltern jedoch gewöhnlich defensiv. Warum? Weil Eltern Liebe und Bevorzugung verwechseln; sie befürchten, etwas Falsches getan zu haben, das irreparablen Schaden anrichtet; Sie wollen nicht wie ihre Eltern oder Großeltern Eltern sein.
Wie unterscheiden sich Bevorzugung und Liebe?
Liebe bedeutet zärtliche Gefühle und starke Zuneigung, die normalerweise von Loyalität und Hingabe begleitet wird. Liebe hält ein Leben lang und gesunde Liebe ist bedingungslos. Der Ausdruck der Liebe entwickelt sich, wenn Menschen wachsen und sich verändern. Eltern drücken Liebe zu Neugeborenen aus, indem sie sie nahe an ihrer Brust halten, was ein unangebrachter Ausdruck der Liebe für Heranwachsende wäre. Eltern können mit Lehrern oder Trainern spielen, die ihrer Meinung nach ihre Kinder im Grundschulalter unfair behandelt haben, aber dieser Ausdruck der Liebe wäre unangemessen für Studenten im College-Alter. Liebevolle Eltern umarmen all ihre Kinder und widmen sich ihrem Wachstum, ihrer Sicherheit, ihrer Gesundheit und ihrem Wohlbefinden. Im Gegenzug erwarten die Eltern nichts von ihren Kindern, sondern dass sie von ihnen geliebt werden.
Im Gegensatz dazu ist Günstlingswirtschaft davon abhängig, dass Kinder ein Bedürfnis oder eine Lücke im Leben ihrer Eltern ausfüllen oder dass Eltern sich gut fühlen. Je besser die Kinder ihre Eltern fühlen, desto wahrscheinlicher werden Kinder bevorzugt und gewinnen die ultimative Belohnung – in dem Wissen, dass sie das besondere Kind sind. Mit dieser Belohnung entwickeln Kinder Gefühle von Vertrauen und Macht. Diese Interaktion zwischen Eltern und Kindern kann unbewusst oder bewusst sein. Wenn zum Beispiel Kinder mit Merkmalen geboren werden, die die Eltern an liebevolle Großeltern erinnern, können Eltern diesen Kindern unbewusst die liebenswerten Eigenschaften der geliebten Verwandten zuschreiben. Alternativ sind sich viele Eltern bewusst, dass sie Kinder bevorzugen, die von Natur aus kooperativ sind, und nicht ihre Geschwister, die von Natur aus kämpferischer sind. Manchmal verdienen Kinder den Status eines Lieblingskindes, wenn ein Elternteil sich daran erfreut, dass ein Kind hart gearbeitet hat, um ein Ziel zu erreichen. Andere Male, wenn der Status nicht verdient wird, ist ein Geburtsunfall, wie wenn ein Kind aufgrund seines Geschlechts oder seiner Geburtsreihenfolge bevorzugt wird.
Während die Liebe ein Leben lang dauert, kann Günstlingsliebe oder auch nicht. Im Idealfall dreht sich der Status des Lieblingskindes unter den Kindern. Manchmal kann der Status kurzlebig sein und nur für Stunden, einige Tage oder Monate andauern. In anderen Familien kann ein Kind die Position des Lieblingskindes lebenslang sichern.
Die bedingungslose Natur der Liebe bietet Kindern Sicherheit; es verdient ihnen keine besonderen Privilegien. Im Gegensatz dazu bietet Günstlingswirtschaft den Kindern normalerweise keine Sicherheit, aber normalerweise bringt die Position besondere Privilegien mit sich. Im Gegenzug dafür, dass die Eltern sich wohl fühlen, bekommen die Lieblingskinder eher das, was sie wollen, und fühlen sich berechtigt. Lieblingskinder werden oft nicht für ihr Verhalten verantwortlich gemacht, mit minimalen oder inkonsistenten Konsequenzen. Je weniger Bevorzugung bei Kindern in Familien vorherrscht, desto höher ist die Wahrscheinlichkeit, dass Lieblingskinder erwachsen werden, die die potenziellen Vorteile von Vertrauen und Risiken des Glaubens haben, dass sie berechtigt sind und die Regeln nicht auf sie zutreffen.
Führt Günstlingswirtschaft zu irreparablen Schäden?
Manchmal ja und manchmal nicht. Wenn der Status des favorisierten Kindes unter den Kindern rotiert wird, werden alle Kinder wahrscheinlich die Sicherheit der Liebe ihrer Eltern spüren und keine negativen Gefühle empfinden, wenn andere Geschwister bevorzugt werden. Im Gegensatz dazu, wenn ein Kind ausschließlich die Position des Favoriten innehat, sind alle Kinder in der Familie, einschließlich der favorisierten, anfälliger für psychische Verletzungen. In diesem Szenario werden übersehene Kinder höchstwahrscheinlich unversehrt bleiben.
Kinder, die von Eltern als am meisten befriedigend identifiziert werden, werden bevorzugt. Kinder, die sich mehr um sich selbst kümmern, werden übersehen. Kinder, die am Ende der elterlichen Feindseligkeit oder Ablehnung stehen, sind benachteiligt. Zum Beispiel beschreibe ich in meinem Buch Das Lieblingskind eine Familie, in der alle drei Töchter außergewöhnlich hell waren, aber eine Tochter die Hoffnung ihrer Eltern auf ein MIT-Stipendium trug. Außer Schularbeiten wurde von dieser Schwester nichts erwartet. Von anderen Geschwistern wurde erwartet, dass sie ihre Hausarbeiten aufnahmen, ihre Wäsche wuschen und ihre Bettwäsche wechselten. Diese Geschwister waren ungnädig, und sie waren voller Groll und Feindseligkeit. Die Lieblingsschwester kämpfte mit unerträglichen Schuldgefühlen und wollte eine liebevolle Beziehung zu ihren Schwestern. Gleichzeitig lebte sie mit dem Druck, die Erwartungen ihrer Eltern zu erfüllen und wollte sie nicht enttäuschen. In dieser Familie litten alle Kinder psychisch unter Günstlingswirtschaft.
Vor kurzem diskutierte eine Gruppe von Studenten an der Stanford University mit Eltern (nicht ihre eigenen) die Existenz von Bevorzugung in Familien. Die Schüler stimmten darin überein, dass in allen ihren Familien Günstlingswirtschaft existierte und dass sie instinktiv wussten, welche Geschwister bevorzugt wurden. Aber weil diese Schüler sich in der Liebe ihrer Eltern sicher fühlten, fühlten sie keinen Groll und akzeptierten leicht ihre Familiendynamik.
Ich möchte die Fehler unserer Eltern nicht wiederholen
Eltern lernen von ihren Eltern Elternschaft, manchmal wollen sie wiederholen, wie sie erzogen wurden, und andere Male wollen sie anders Eltern sein. So oder so, das Verhalten von erwachsenen Kindern ist in der Vergangenheit begründet; ihre Reaktionen auf gegenwärtige Erfahrungen sind von früheren Erfahrungen geprägt, von denen einige nachgeahmt und andere abgelehnt werden.
Wenn erwachsene Kinder dem Verhalten ihrer Eltern kritisch gegenüberstehen, werden sie durch Folgerungen bedroht, dass sie wie ihre Eltern Eltern sind. Dieses Unbehagen trägt zu ihrer Abwehrkraft bei und untergräbt das Kaliber der Elternschaft weiter. Während einer kürzlichen Lesung auf The Favorite Child kommentierte ein Elternteil, dass er und seine Frau versuchten, ihre Kinder gleich zu behandeln, aber dass ihr Sohn von Natur aus glatt war und es schwieriger war, Grenzen mit ihm durchzusetzen. Dieser Vater war besorgt, dass ihr Sohn aufwuchs und glaubte, dass Regeln für ihn nicht gelten. Seine Frau schrie aufgebracht auf: "Wie kannst du es wagen, mich wie meine Mutter zu erziehen?" Offenbar störte ihr Ärger über die Beziehung ihrer Mutter zu ihrem Bruder ihre Fähigkeit, die Wahrheit und die Gleichmässigkeit der Äußerungen ihres Mannes zu schätzen.
Kürzlich schrieb mir ein Mann anonym, dass er sich schuldig fühlte, seinen Sohn gegenüber seiner Tochter zu bevorzugen. Sein Vater hatte seine Schwester bevorzugt; er und sein Bruder "nahmen die Hitze für alles (sie) tat das war falsch." Als ein Erwachsener litt dieser Mann, hassend das, wie sein Vater, bevorzugte er ein Kind. Ein Kind zu bevorzugen, wie es sein Vater getan hatte, machte ihn nicht zu seinem Vater. Sein Vater war sich weder bewusst noch gleichgültig gegenüber dem Schmerz und den Schmerzen, die seine bevorzugte Behandlung seiner Tochter seinen Söhnen zufügte. Anders als sein Vater war dieser Mann über die möglichen negativen Folgen der Bevorzugung eines Kindes gegenüber anderen nachdenklich und zog die liebevolle Unterstützung seiner Frau an, um ihm zu helfen, beide Kinder gerecht zu behandeln.
Wenn die Eltern sich dagegen wehren, ein Kind gegenüber anderen zu bevorzugen, sind die potenziellen Gefahren der Günstlingswirtschaft erhöht. Zuhören, wenn wir die Beobachtungen derer hören, denen wir vertrauen, ist eine Warnflagge, die auf mögliche Schäden hinweist. Nicht bewusst, welche Wörter und Handlungen kommunizieren, ist es wahrscheinlich, dass sie vermitteln, was natürlich ist – Einstellungen gelernt, wenn sie aufwachsen. Manchmal ist dies erwünscht und manchmal nicht.
Zur Vorbeugung von Narben, die durch Günstlingswirtschaft in einer Familie verursacht werden
1. Nehmen wir an, dass wir oft nicht wissen, was unser Verhalten unseren Kindern vermittelt;
2. Werde neugierig auf das, was wir kommunizieren;
3. Sei empfänglich für die Beobachtungen derjenigen, denen wir vertrauen.
