Rosie kam mit ihrem berühmten Apfelkuchen ins Haus. Alle waren glücklich, sie zu sehen – und den Kuchen – aber auch vorsichtig. Rosies Ehemann, Simon, ist vor zwei Jahren gestorben, und die Familienfeiern in den Ferien waren nie wieder dieselben. Niemand ist sicher, was er sagen soll. Sie wollen Rosie nicht zum Weinen bringen, indem sie Simon erwähnen. Rosie tut ihr Bestes, um sich anzupassen und die festliche Stimmung nicht zu dämpfen, aber ihre Augen und ihr schwaches Lächeln erzählen eine andere Geschichte. Andere denken, dass sie jetzt geschlossen werden muss, also versucht sie, ihnen diesen Eindruck zu vermitteln.
Kennst du diese Szene? Du kannst dich mit Rosie identifizieren, oder vielleicht versuchst du jemanden zu unterstützen.
Die Ferienzeit ist hier. Familien versammeln sich, um zu feiern und in Erinnerungen zu schwelgen. Aber für viele wird ein leerer Stuhl am Tisch sein. Ein geliebter Mensch, der kürzlich oder vor vielen Jahren gestorben ist, wird immer noch sehr vermisst. Traditionen, die früher Heiterkeit brachten, können jetzt schmerzhafte Erinnerungen an das, was nicht mehr ist, bieten. Die Abwesenheit von jemandem kann überwältigend sein. Vielleicht fühlt sich die Erwartung des "Schließens" niemals trauerender als während der Ferienzeit.
Schließung ist eine allgemeine Annahme über das, was wir nach Verlust brauchen. Aber Schließung ist kein natürlicher emotionaler Zustand, den wir finden müssen, um zu heilen. Das Konzept der Schließung erfasst nicht die Komplexität von Trauer. Wir erinnern uns immer noch an geliebte Menschen mit Tränen und manchmal Lachen, ob ein Jahr nach einem Tod oder zwanzig.
Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg zu trauern. Manche Menschen greifen vergangene Urlaubstraditionen auf und bewahren die Erinnerung eines geliebten Menschen als Teil dieser Aktivitäten. Andere wollen neue Rituale beginnen. Konflikte können entstehen, wenn Menschen sich nicht einig sind, wie sie sich nach einem Todesfall in der Familie den Ferien stellen sollen. Seien Sie geduldig miteinander, wenn Menschen unterschiedliche Wege durch Trauer auf verschiedenen Zeitplänen finden.
Viele Menschen wollen den Namen der Person hören, um die sie trauern. Wenn Sie nicht sicher sind, fragen Sie. Rosies Familie könnte zu ihr sagen: "Würdest du gerne über Simon sprechen?" Oder privat, im Vorfeld einer Versammlung, könnte jemand sie fragen, ob sie etwas in Erinnerung an Simon machen möchte, wie einen Strumpf für ihn oder eine Spende zu einer Lieblings-Wohltätigkeitsorganisation in seinem Namen. Vielleicht könnte die Familie ein Dienstprojekt zusammen in seiner Erinnerung machen. Einige Kirchen haben besondere Gedenkdienste, die den Verletzten Trost spenden. Rosie konnte wählen, was sie für hilfreich hielt. Selbst wenn sie diese Angebote ablehnte, würde sie immer noch wissen, dass andere an sie dachten und sich an Simon erinnerten.
Für diejenigen, die in diesem Jahr den Tod eines geliebten Menschen erlebt haben, kann das Überleben der Ferien das Ziel sein. Wenn Sie nur eine Person finden, mit der Sie über Ihren Verlust sprechen können, kann dies zur Entlastung beitragen. Es ist in Ordnung, dieses Jahr nicht alle traditionellen Aktivitäten zu haben, wenn es zu schmerzhaft ist. Sie können die Urlaubsaktivitäten Jahr für Jahr anpassen.
Um die Erwartung der Schließung loszulassen, müssen wir verstehen, dass es möglich ist, Freude und Trauer zusammenzuhalten. Aus dieser Perspektive ist es leichter zu sehen, wie Rosies Familie ihren Kummer unterstützen kann, ohne die Freude der Jahreszeit zu nehmen, die die Familie, einschließlich Rosie, erleben muss. Und für diejenigen, die trauern, versteht, dass das Erleben von Freude kein Zeichen dafür ist, dass Sie aufgehört haben, denjenigen zu lieben, der gestorben ist.
Während dieser Ferienzeit (und darüber hinaus) entlasten Sie sich selbst und andere, wenn es um den irreführenden Begriff der Schließung geht. Gib dir selbst die Erlaubnis zu trauern. Du musst nicht durch die Trauer hetzen, um in dieser Saison Freude zu erleben.
Dieser Artikel erschien zuerst im Des Moines Register .
Nancy Berns ist die Autorin von Closure: The Rush to End Grief und was es uns kostet . Um mehr zu lesen, gehen Sie zum Blog Freedom to Grieve oder ihre persönliche Seite, www.nancyberns.com.
