In einem früheren Beitrag, “Time Together and Time Apart”, diskutierten wir über die Wichtigkeit der Aufrechterhaltung von Freundschaften, als Mitglied eines Paares, aber auch als Individuen. Freundschaften, die wir als Paare pflegen, stärken unsere Identifikation als Paar, indem sie uns mit anderen verbinden, die unseren Lebensstil teilen. Unsere individuellen, nicht-kuppelfreudigen Freunde bieten emotionale Unterstützung, bilden die Grundlage für unsere persönlichen Identitäten und reduzieren unsere Abhängigkeit von unserem Partner, und so fühlen wir mehr Kontrolle über unser Leben. Genauso wichtig ist es, Zeit miteinander zu verbringen, ohne andere Paare oder Freunde. Partner, die Dinge gemeinsam tun, werden enger miteinander verbunden und kommen in den Genuss der gegenseitigen Gesellschaft. Die besten Beziehungen schaffen ein Gleichgewicht zwischen der Zeit, die ohne andere verbracht wird, mit Freunden und Familie ohne unseren Partner und als Paare mit unseren “Paar” -Freunden.
Ein Aspekt dieses Balanceakts hat damit zu tun, wie viel Zeit den Freunden und der Familie gewidmet werden sollte – vs. alleine als Paar und mit dem Netzwerk des jeweils anderen. Die Notwendigkeit, Kontakte zu knüpfen, ist sehr subjektiv. Jeder von uns hat ein soziales Aktivitätsideal, dh eine Menge sozialer Interaktion, in der wir uns verbunden und emotional wohl fühlen müssen. Einige bevorzugen es, viel Zeit mit anderen Menschen zu verbringen, während andere weniger soziales Engagement und mehr Einsamkeit bevorzugen. Ehen funktionieren besser, wenn die Partner darauf abgestimmt sind, wie oft sie nur ein Paar sein wollen, ob sie an gesellschaftlichen Veranstaltungen teilnehmen oder Freunde und Familie besuchen, aber Schwierigkeiten haben, wenn sie in dieser Hinsicht nicht mit den anderen übereinstimmen.
Männer und Frauen haben oft unterschiedliche Vorstellungen, wie viel Geselligkeit ausreicht. In vielen Ehen bevorzugen Ehefrauen ihre Freunde und Familie häufiger als ihre Ehemänner. Frauen haben tendenziell engere soziale Bindungen und mehr Zeit und Mühe, um ihre Beziehungen aufrechtzuerhalten. Die meisten Männer hingegen arbeiten nicht so hart an ihren Freundschaften. Es ist nicht so, dass alle Männer sozial getrennt sind; Sicher gibt es einige, die sozialer sind als ihre Frauen, aber das ist nicht die Regel.
Ein Teil des Grundes könnte damit zu tun haben, wie Männer ihre Beziehungen betrachten. Sie konzentrieren sich eher auf konkrete und praktische Vorteile. Zum Beispiel könnten sie Freunde haben, die ihnen einen tollen Preis für Geräte geben können, sie über Jobmöglichkeiten informieren lassen, einen guten Mechaniker oder Handwerker empfehlen können und dergleichen. Männer haben im Allgemeinen mehr Menschen, die sie zur praktischen Hilfe aufsuchen können als Frauen. Leider neigen ihre Beziehungen auch dazu, oberflächlicher zu sein und die emotionale Investition zu vermissen, die normalerweise in den Beziehungen von Frauen gefunden wird. Relativ wenige Männer vertrauen ihren Freunden oder planen sogar, zusammenzukommen. Stattdessen schauen sie typischerweise zu ihren Frauen, um ihnen mit ihrem sozialen Leben zu helfen. Weil Ehefrauen ihre Ehemänner sozial verbunden halten, ist die Ehe vorteilhafter, und Single zu sein kann für Männer schädlicher sein als für Frauen.
Hier ist ein Beispiel für ein Paar, das wir kennen, die sehr unterschiedliche Ansichten über Geselligkeit haben, und wie dies eine Ehe in den Vordergrund stellte: Deb legte viel Wert auf ihre Beziehungen und freundete sich oft mit Freunden und Familien an. Rich, ein Einzelgänger, zog es vor, mehr zu Hause zu bleiben oder einfach nur mit Deb allein zu sein. Rich mochte ihre Freunde wirklich und genoss ihre gesellschaftlichen Ereignisse, aber es war wichtiger, dass er und Deb Zeit miteinander verbrachten.
Deb wurde wütend auf Rich, weil sie spürte, dass er ihre sozialen Bedürfnisse nicht verstand. Rich würde sich aufregen, weil er glaubte, dass Deb sich viel weniger für ihn interessierte als für ihre Freunde. Es kam zu dem Punkt, an dem alleine oder mit anderen Menschen niemand zufrieden war. Deb war unwohl, wenn sie sich unterhielten, weil sie wusste, dass Rich nicht dabei sein wollte. Rich fühlte sich gestresst, wenn sie zu Hause blieben, weil er wusste, dass Deb lieber ausgehen würde. Beide glaubten, dass der andere das, was sie wollten, nicht wirklich verstand oder sich darum kümmerte.
Offensichtlich musste ein Teil der Lösung verhandelt werden, aber es war nicht nur ihr Verhalten, das sie ändern mussten. Sie mussten sich anpassen, wie sie über die Sozialisationspräferenzen der anderen nachdachten. Sie mussten lernen, dass beide wichtige und legitime soziale Bedürfnisse hatten und die Bedürfnisse jedes Einzelnen respektiert und befriedigt werden mussten. Das bedeutete, dass Deb anerkennen musste, dass es, wenn sie zu Hause blieben, nicht darum ging, sie zu bestrafen oder ihre sozialen Bedürfnisse zu leugnen, und Rich musste akzeptieren, dass das Ausgehen keine Verneinung seiner Bedürfnisse war. Stattdessen mussten sie sich auf die Idee konzentrieren, dass das, was der Partner wollte, eine Möglichkeit war, sich gegenseitig zu unterstützen. Um die Bedürfnisse ihrer Partner wirklich zu erfüllen, müssten beide akzeptieren, was sie an einem bestimmten Abend beschlossen haben. Ärger oder Unzufriedenheit darüber, ob man zu Hause bleibt oder ausgeht, würde bedeuten, dass sie ihr Problem nicht gelöst haben.
Wenn sich die Partner hinsichtlich ihrer sozialen Bedürfnisse unterscheiden, müssen sie eine einvernehmliche Lösung finden, wenn sie Probleme vermeiden wollen. Paare müssen entscheiden, wie oft und an welchen geselligen Zusammenkünften sie teilnehmen werden, damit beide fühlen, dass ihre Bedürfnisse erfüllt werden, und die richtige Haltung einnehmen. Was wir meinen, sind verhandelte Lösungen nur dann, wenn sie im Geiste gemacht werden, das heißt, mit vollständiger Akzeptanz der endgültigen Entscheidung beider Partner. Wenn wir uns bei einem gesellschaftlichen Treffen schlecht verhalten, wollen wir nicht teilnehmen, das ist keine Verhandlungslösung. Unser Partner wird sich nicht wohl fühlen und er oder sie wird es bereuen, überhaupt anwesend gewesen zu sein, und wird es uns übel nehmen, dass er sich so fühlt. Ebenso kann ein Partner, der viel soziales Engagement haben möchte, nicht verärgert oder verärgert werden, wenn er aufgefordert wird, eine gelegentliche Aktivität zu überspringen, an der sein Partner nicht teilnehmen möchte.
Als eine andere Form der ausgehandelten Lösung könnten sich Paare dazu entschließen, einige Veranstaltungen ohne ihren Partner zu besuchen. Dies kann eine gute Lösung sein, wenn Partner in ihren Sozialisationspräferenzen so weit auseinander liegen, dass die Entscheidung, zu einigen Ereignissen zu gehen, und nicht andere einfach niemanden glücklich machen. Wir sollten jedoch darauf hinweisen, dass, selbst wenn dieser Ansatz für beide Partner akzeptabel ist, dies möglicherweise nicht der beste Weg ist. Wir könnten es uns zu bequem machen, alleine zu den Ereignissen zu gehen. Wenn es zur Gewohnheit wird, haben wir im Grunde genommen den Lebensstil einer einzelnen Person angenommen – wir könnten uns weniger als Mitglied eines Paares sehen, und wir könnten uns weniger verbunden fühlen und uns unserer Beziehung verpflichtet fühlen.
