In der heutigen Welt der Beziehung zwischen Fremden und Liebhabern von Schnelligkeit müssen sich viele Menschen jetzt auf Intuition und pures Glück verlassen, um eine qualitativ hochwertige, lang anhaltende Partnerschaft zu finden. Meistens, ohne nachweisbaren Zugang zu einer Beziehungsgeschichte eines potenziellen Liebhabers, sind die Menschen auf dem Beziehungsmarkt eher in einer trüben und unheimlichen Umgebung tätig.
Trotzdem treiben die meisten von ihnen weiter und investieren enorme Anstrengungen, um über diese Chancen hinwegzukommen. Aber weil sie ohne verlässliche Informationen navigieren müssen, enden sie oft entmutigt und desillusioniert. Es ist fast unvermeidlich, dass sie jede neue Möglichkeit ohne die kumulative Vorsicht und Angst, die sie aus früheren Fehlern verinnerlicht haben, betreten.
Immer wieder tauchen in Beziehungs “Geschichten” auf, die sich oft als falsch herausstellen und feststellen, dass viele persönliche Treffen wenig mit Online-Profil-Werbung zu tun haben, ist es nicht verwunderlich, dass viele Beziehungs-Suchende im Laufe der Zeit entmutigt werden.
Im letzten Jahrzehnt meiner 40-jährigen Karriere habe ich gesehen, wie diese gesammelten Erfahrungen exponentiell gewachsen sind. Es betrifft mich zutiefst, denn sobald sie greifen, können sie verhindern, dass diejenigen, die sie halten, glauben, dass langfristige Beziehungen mit Qualität möglich sind.
Diese kumulativen Verluste werden zu negativen Vorurteilen, die die Menschen nicht nur davon abhalten, weiterhin nach neuen Möglichkeiten Ausschau zu halten, sondern sie auch davor bewahren, offen für potenziell unterschiedliche und positive Erfahrungen zu sein. Sie treiben Menschen dazu, sich nur auf das zu verlassen, was sie vorher erfahren haben, und nicht darauf, was möglich wäre, wenn sie sich für neue Daten öffnen würden.
Leider tendieren die Menschen dazu, in jede neue Beziehung, gepanzert mit diesen selbst auferlegten, möglicherweise sabotierenden Einschränkungen, frühere Verhaltensweisen zu wiederholen. Die kumulativen Fehler fordern ihren Tribut. Mit der Zeit beginnen sie, die skeptischen Einstellungen zu kreieren, die die endlose Schleife der Beziehungs-Herzbrüche schaffen. Und obwohl diese Selbstschutzvorgaben sich wie eine Versicherung gegen zukünftige Verluste verhalten, heizen sie sie häufiger an.
Sie können tatsächlich identifizieren, wenn Sie einer dieser müden Beziehungssucher sind, der in diese begrenzten Ansichten davon geschlüpft ist, welche Verhältnisse werden können. Wenn Sie hören, dass viele Ihrer Meinung-Sätze mit starken und letzten klingenden Meinungen beginnen, sperren Sie sich möglicherweise unbewusst in diese negativen Neigungen ein.
Höre genau auf deine Antworten, wenn andere deine Aussagen herausfordern oder ihnen widersprechen. Fragen Sie sich, wenn das passiert, ob Sie sich sofort defensiv fühlen, sich noch fester an das halten, was Sie glauben. Wenn das so ist, heißt das nicht, dass Ihre Meinungen für Sie nicht wahr sind. Sie basieren leider auf Ihren tatsächlichen Erfahrungen. Aber wenn Sie Ihre enttäuschenden Beziehungen in der Vergangenheit die Grenzen zukünftiger definieren lassen, werden Sie sich selbst dazu bringen, nur das zu sehen, was Sie bereits erwarten. Sobald diese Scheuklappen angebracht sind, können Sie nicht länger offen sein für Neues und Hoffnungsvolleres.
Das Sammeln von Daten und das ständige Sichten darauf, um sich vor Schaden zu schützen, ist ein natürlicher menschlicher Prozess, und einige Schlussfolgerungen sind gerechtfertigt. Wenn jedoch negative Erwartungen in jede neue Beziehung hineingezogen werden, werden neue Verluste wahrscheinlicher. Verdächtige und vorsichtige neue Liebhaber tasten sich heimlich und ständig gegenseitig aus und sind dann weit weniger wahrscheinlich, um Optionen zu erkunden, die tatsächlich funktionieren könnten.
Noch bedrückender ist die Tatsache, dass je länger Menschen sich selbst beschützende, gepanzerte Ansichten halten, desto schwieriger wird es für sie, sie im Laufe der Zeit herauszufordern. Wenn sie zusätzlich von der frühen Kindheit an so programmiert wurden, können ihre kumulativen Erfahrungen tatsächlich zu selbsterfüllenden Prophezeiungen werden. Ich habe oft voreingenommene Ansichten von Generation zu Generation weitergegeben, die ihre Gläubigen dazu brachten, einfach zu wiederholen, was sie beobachtet haben.
Viele dieser negativen Beziehungsverzerrungen werden im Unbewussten vergraben und manifestieren sich als Persönlichkeit einer Person. Um sie zu entdecken und für neue Herausforderungen zu öffnen, müssen sie in einem neuen Licht erkannt und neu beleuchtet werden.
Viel von dem, was ich in meiner Arbeit mit Individuen und Paaren tue, ist einfach die Wahrhaftigkeit von eingesperrten Vorurteilen in einer nicht wertenden Weise zu hinterfragen, so dass Partner zusammen nach diesen Wurzeln suchen können und wo und wann sie gebildet wurden. Da der Ursprung ihrer Meinungen und Einstellungen auftaucht, sind viele Menschen überrascht, dass sie auf diese Weise selbstlimitiert sind. Sie sind eifrig dabei, ihre Ansichten zu überprüfen und neu zu erschaffen, um sich für die Möglichkeiten zu öffnen, die passieren können.
Negative Beziehungsabweichungen
Hier sind einige häufige negative Beziehungsverzerrungen und wie sie klingen, wenn Menschen sie ausdrücken. Fragen Sie sich beim Lesen, ob sie sich auf Sie oder Ihre früheren Partner beziehen und woher sie stammen. Vielleicht möchten Sie etwas zum Schreiben erhalten, während Sie Folgendes lesen:
1. Sie werden oft als inhärente Allgemeinheiten angegeben . “Männer sind genau so. Sie können nicht verstehen, wie eine Frau sich fühlt und wird es nie tun. Sie müssen es einfach akzeptieren und umgehen. ”
2. Sie sind endlich . “Versuchen Sie nicht, den Verstand einer Frau zu verändern. Stimme einfach zu, was auch immer sie sagt, und dann tu was du willst. Die meiste Zeit wird sie es nicht bemerken. ”
3. Sie sind unanfechtbar und trotzen jedem, der sie in Frage stellt . “Vielleicht hast du ein oder zwei Leute gefunden, die eine Beziehung langfristig arbeiten lassen können, aber sie sagen dir nicht wirklich, wie sie sich gefangen fühlen.”
4. Sie basieren nicht auf erweiterter Forschung, sondern werden so dargestellt, als ob sie durch allumfassendes Wissen gebildet würden . “Ich habe viel darüber gelesen und es ist die Wahrheit”, oder “Jeder, mit dem ich gesprochen habe, fühlt sich genau so an”, oder “Sie können so viele Artikel im Internet finden, die dies bestätigen. Sie sind überall.”
5. Sie sind absolut keiner anderen Sichtweise zugänglich . “Mach dir keine Sorgen, dass es da draußen gute Männer gibt, die verfügbar sind. Die Guten werden genommen und gehen nirgendwohin. Du kannst mir sagen, dass es nicht so wahr ist, wie du willst, aber ich kaufe es einfach nicht. Glaub mir, ich war draußen. ”
6. Sie sind in der Regel Meinungen mit Pessimismus, Zynikalität, Bitterkeit oder trockenen Sarkasmus ausgedrückt. “Ich weiß nicht, warum ich jemals gedacht habe, dass irgendeine Frau mich für mich selbst lieben könnte. Es ist tatsächlich wahr, dass das Taschenbuch zählt, und das wird sich nie ändern. “Oder:” Man muss sich erst daran gewöhnen. Keine Beziehung hält an. Es geht um Lust und Fantasie. Dieses Zeug wird sich mit der Zeit abnutzen und der gleiche Mist passiert. “Oder:” Du wettest, ich bin abgestumpft. Warum sollte ich nicht sein? Meine Mutter hat mir gesagt, dass Jungs keine Liebe für irgendjemanden Frauen haben können, also müssen sie schummeln und du schaust einfach in die andere Richtung, wenn du willst, dass sie bei dir bleiben. ”
7. Sie sind stark gerechtfertigt . “Wenn du am anderen Ende meines Liebeslebens gewesen wärst, würdest du genauso fühlen wie ich. Du kannst es so hart versuchen, wie du willst, aber ich kann dir sagen, dass das für mich die Dinge sind, weil ich ich bin und weil ich faules Glück habe und weil ich nie eine Chance hatte. ”
8. Sie aktivieren Irritation und Reaktivität, wenn sie vom Zuhörer befragt werden . “Du versuchst mir immer wieder etwas zu sagen, das einfach nicht stimmt und du fängst an mich richtig sauer zu machen. Was versuchst du zu tun, nur um mich wie ein Idiot zu fühlen? Offensichtlich magst du meine Einstellung nicht und ich werde meine Art, wie ich mich fühle, nicht ändern, also cool, okay? ”
Schlechte Verhaltensweisen
Unter ihrer Voreingenommenheit sind die Menschen, die in eingeschränkte Sichtweisen eingeschlossen sind, mit diesen Einschränkungen weder hoffnungsvoll noch emotional einverstanden. Sie sagen mir oft, dass sie sich machtlos und vorbesiegt fühlen. Wenn sie jede neue Beziehung mit diesen zynischen Erwartungen betreten, sabotieren sie oft jede nachfolgende Beziehung, ohne zu merken, dass sie dies tun. Jene, die das Verhalten unterminieren, zeigen sich typischerweise auf eine oder mehrere der folgenden Arten für Menschen:
1. Testen potentieller Partner so lange, dass die anfänglich teilnehmenden Liebenden es irgendwann satt haben und gehen . “Ich weiß, wie hart du versuchst, das funktionieren zu lassen, aber du kannst mich einfach nicht so behandeln, wie ich es möchte.”
2. Suche nach Partnern, die versuchen, alle ihre früheren Beziehungsverluste auszugleichen, aber schließlich aufgeben . “Ich wusste, dass du aufhören würdest, mich zu lieben. Jeder Typ, mit dem ich je zusammen war, sagt mir, ich sei “der Eine” und schaut sich dann um. Warum gehst du nicht einfach weg und kommst mit?
3. Es gelingt ihnen, ihre Partner davon zu überzeugen, dass sie gerade zu beschädigt sind, um sich zu verändern, und es nicht wert ist, mit ihnen zusammen zu sein . “Seien wir ehrlich. Ich habe viel für mich, aber ich habe emotional viel zu viel gekostet. Ich bin ‘zu dramatisch’ oder ‘zu schwer gefallen’. Ich denke, ich bin den Deal nicht wert, also geh einfach raus, solange du kannst. ”
4. Bewusst oder unbewusst provozieren ihre Partner, sie abzulehnen, weil sie sowieso erwarten, dass sie es tun werden . “Ich weiß, dass ich ein Arschloch bin, aber ich bin es manchmal. Du musst es nur nehmen oder mir sagen, dass ich die Tür öffnen soll. ”
5. Zu ängstlich vor der Möglichkeit, dass sie ihre Vorurteile vorübergehend beiseite legen, ihre Herzen wieder öffnen, aber dann riskieren, eifriger zu ihren früheren selbstschützenden Modi zurückzukehren, wenn die Beziehung versagt . “Okay. Vielleicht war ich zu vorsichtig. Ich liebe diesen Typen sehr. Ich werde alle meine Wände ablegen, aber wenn ich verletzt werde, kommen sie nie wieder runter. ”
6. Exilieren im Voraus, bevor sie erwartet werden, abgelehnt zu werden, aber heimlich hoffen, dass ihre Partner für sie kämpfen werden . “Ich weiß, dass du zu gut für mich bist. Ich sollte das wohl beenden, bevor du mir sagen musst, dass du fertig bist. ”
7. Angenommen, ihre Partner können oder wollen sich nicht ändern, um ihre eigene Notwendigkeit, die Beziehung zu verlassen, zu rationalisieren . “Er hat viele gute Eigenschaften, aber ich kann einfach nicht über die schlechten Sachen hinwegkommen und ich weiß, dass er das nicht von mir hören will. Ich könnte genauso gut aussteigen, solange ich kann. ”
Den Kreislauf durchbrechen
Es gibt keine Möglichkeit, Meinungen über Lebenswahrscheinlichkeiten ohne Erfahrung zu bilden und keine Möglichkeit, neue Erfahrungen zu machen, ohne von der Geschichte beeinflusst zu sein. Gute Beziehungen führen zu guten Beziehungen, die von der frühen Kindheit an beginnen, und leider weisen schlechte Beziehungen häufiger auf schlechte Beziehungen hin.
Wenn die Menschen nicht erkennen, dass diese emotionalen und mentalen “Programmierungen” anfechtbar sind, sind sie dazu verdammt, den endlosen Zyklus der Wiederholung ohne Veränderung zu leben. Und wenn sie sich nicht von dem trennen können, was sie erwarten, werden sie nur sehen können, was sie bereits vermutet haben.
Es ist wichtig, behutsam zu gehen, wo Trauma Selbstschutz schafft und wie wichtig es ist, diese Wände erst dann fallen zu lassen, wenn die Grenzerhaltungsfertigkeiten beherrscht werden. Beziehungssuchende, die sich neuen Möglichkeiten öffnen wollen, müssen eine Welt jenseits der Verletzten und der Verletzten sehen. Bedauerlicherweise führen konsekutive Enttäuschungen dazu, dass die Menschen das Gefühl haben, dass es nur diese beiden Möglichkeiten gibt.
Der erfolgreichste Weg, sich neuen Lebenserfahrungen zu widmen, besteht darin, jeden mit einem gesunden Gefühl der Selbsterkenntnis und Selbsterhaltung zu beginnen, aber ohne die Annahme, dass die Dinge nur auf eine bestimmte Art und Weise ablaufen können. Negative Neigungen entstehen aus aufeinander folgenden Enttäuschungen und können leicht zu emotionalen Scheuklappen für Möglichkeiten der persönlichen Transformation werden.
Sobald sie einmal identifiziert und historisch validiert sind, sind alle programmierten Einstellungen und Verhaltensweisen herausfordernd und verändernd. Wenn Sie gewillt sind, nach Ihren eigenen eingesperrten Annahmen oder Beschränkungen zu suchen und sich zu öffnen, um sie herauszufordern und zu verändern, sind Sie bereit, die Reise zu neuen Möglichkeiten zu beginnen.
