Kenne deinen Partner: Temperament als Schlüssel

Wenn Sie die Antworten eines Partners notieren, erhalten Sie Einsichten, um liebevolle Interaktionen zu fördern.

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Zu dem Zeitpunkt, zu dem sich Erwachsene in einer romantischen Beziehung befinden, haben sie viel Erfahrung in der Reaktion auf ihre Welt und andere, die sie bevölkern, sowie in der Pflege von Beziehungen mit denen, die ihnen wichtig sind. Ich habe kürzlich einen Weg erforscht, über unsere eigenen Reaktionen nachzudenken – das heißt, durch die Linse des Temperaments. Die neun angeborenen, biologisch basierten Dimensionen, die bei der Geburt sichtbar und während der Kindheit mehr oder weniger stark sind, bilden tatsächlich die Vorlage für die Persönlichkeit, die wir formen, während wir uns durch unser Leben bewegen. Diese gleichen Dimensionen können auch Hinweise geben, um jemanden zu verstehen, den wir lieben und wie er in einer Liebesbeziehung reagiert. Hier sind einige Möglichkeiten, wie sich Temperament in einem Partner manifestieren kann.

• Aktivitätslevel. Wie viel Energie hat dein Geliebter? Wird es durch körperliche Aktivität leicht aufgebraucht oder scheint Bewegung die rauhen Stellen zu glätten, ein energetisches Nervensystem zu beruhigen und zu beruhigen? Löst eine lange Radtour oder ein Lauf durch den Park starke negative Emotionen aus oder geht Ihr Partner besser mit ihnen durch stille Meditation um? Würde deine geliebte Person leichter zu einer Bikram-Yoga-Klasse mit hoher Intensität oder einer, die Aufmerksamkeit auf die Atmung betont? Denken Sie daran, dass die Stimmung (siehe unten) je nach Person durch Aktivität oder Ruhe stabilisiert werden kann.
• Rhythmik. Ist Ihre geliebte Person eher für regelmäßige Gewohnheiten des Schlafens, Essens, Bewegens prädisponiert, und wird sie oder er etwas unordentlich, wenn die Muster gebrochen sind oder Anpassung erfordern? Oder sind sie verwirrt, wenn Sie vorhersehbare Bedürfnisse für solche grundlegenden Prozesse zu haben scheinen? Wenn Sie und Ihr Partner sich unterscheiden, kann die Erkenntnis, dass der Körper der anderen Person nicht so reagiert, wie Sie es tun, und dass diese Bedürfnisse für ihr Wohlbefinden mehr oder weniger wichtig sind, der Schlüssel zu einem respektvollen Stil des Zusammenseins sein. Derjenige mit einem hohen Maß an Rhythmik ist dafür verantwortlich, dass derjenige, der diese Ebene nicht teilt, weiß, dass die Notwendigkeit drängend wird. Und die weniger rhythmische Person muss darauf vertrauen können, dass der Partner sich um diese Bedürfnisse kümmert – wenn nötig essen, den erholsamen Schlaf bekommen, sich bewegen, wenn der Körper nach Aktivität verlangt. Alternativ kann ein Paar sich darauf einigen, Fahrpläne zu teilen, die am besten mit einem verlässlichen Stundenplan zurechtkommen.

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  Annäherung / Vermeidung . Wenn beide Menschen Anwärter sind, immer fasziniert von dem, was neu ist, begierig zu erforschen und zu entdecken, verschiebt sich die Beziehungsfrage zur Anpassung – sind sie entweder schnell oder langsam anzupassen oder braucht man Zeit, damit der andere aufholen kann? Wenn zwei Menschen sich natürlich von der Neuheit abkoppeln, wie halten sie dann genug Überraschung in ihrer Beziehung aufrecht, um Wachstum, Wertschätzung und Verständnis füreinander zu unterstützen? Wenn man ein Approacher und der andere ein Avoider ist, werden Verhandlung und Unterkunft viel wichtiger. Die dritte Kraft in der Beziehung, das “Wir”, kann Richtlinien liefern: Welche Wahl in einer bestimmten Situation fördert am besten die Beziehung selbst und wie kann die Arbeit mit individuellen Temperamenten, um diese Wahl zu unterstützen, das Engagement und die Wertschätzung füreinander unterstützen? Vielleicht kann der Approacher bei der Arbeit Neues finden und das Vertraute zu Hause annehmen; Vielleicht kann der Avoider regelmäßig aus seiner Komfortzone herauskommen, um eine neue Erfahrung mit dem geliebten Menschen zu machen, wobei er Trost in dem Wissen findet, dass der Rückzug zu dem, was bekannt ist, in irgendeiner Form verfügbar ist.

• Anpassung. Wie in meinem vorherigen Beitrag beschrieben, interagieren Annäherung / Vermeidung und Anpassung in kraftvoller und wichtiger Weise. Zu verstehen, dass der Partner, dessen erste Reaktion immer “nein” ist und sich gut und schnell anpasst, sobald die Veränderung akzeptiert wird, kann beiden Liebenden helfen, sich über den Groll hinaus in den Spaß der Erkundung zu versetzen. In ähnlicher Weise kann das Wissen, dass der impulsive Mensch, der eine Idee annehmen wird, sich langsam anpassen kann, ihnen helfen, den Zug zu verlangsamen und einen Vorschlag für eine neue Aktivität sorgfältig zu betrachten.
• Schwelle der Antwort. Jemandes Bewusstsein für Veränderungen in den Reizen, die uns umgeben, und deren Auswirkungen können bewusst oder unbewusst sein. Wenn es bei Bewusstsein ist, kann eine Person ihren Partner auf die Auswirkungen hinweisen, die ein Geräusch, Geruch, Anblick, Geschmack oder Berührung auf ihn oder sie haben, und hoffentlich, ob dieser Effekt positiv oder negativ, mild oder intensiv ist. Da zwei Personen zwangsläufig unterschiedliche Schwellenwerte haben, ist jede für die Erkennung eines Einschlags und seiner Auswirkungen verantwortlich. Wenn der Einfluss dort aber nicht erkannt wird – vielleicht ist das Hupen von Hörnern oder Lichtmangel in einer lauten Stadt nur ein Teil des Hintergrunds geworden, beeinflusst aber jemanden mit einer sensiblen Ansprechschwelle – kann es schwerer zu identifizieren sein und, wie Tamar Gendler von der Yale University gezeigt hat, können wir nach Erklärungen für unsere Erfahrungen und Reaktionen suchen, die nichts mit ihrer eigentlichen Quelle zu tun haben. Partner, die füreinander sensibel sind, können Verantwortung für ihre eigenen Reaktionen übernehmen und den geliebten Menschen alarmieren, ohne den anderen negativ zu bewerten, weil sie unterschiedliche Schwellenwerte haben. Wir leben einfach in etwas anderen Welten. Ich höre, rieche oder schmecke nicht so scharf wie mein Mann, aber ich schätze es, dass er besser diskriminiert als ich und dass Geräusche, Gerüche und Geschmäcke ihn stärker beeinflussen. Ich möchte, dass er sich glücklich fühlt, also versuche ich, jene Ebenen zu respektieren, die ihm Freude und nicht Ärger bringen.
• Intensität. Ein Partner, der intensiv ist, kann anregend oder erschöpfend, inspirierend oder erschöpfend sein. Gleichermaßen kann jemand, der weniger leicht erregt ist, wunderbar sein, wenn man sich bewegen und loslassen muss, um zu beobachten, was passiert, und die Reaktion zu verzögern, bis es Zeit zum Nachdenken gibt. Der Schlüssel zu kluger Verwendung der Intensität ist es, die erste Reaktion des anderen zu erkennen und Wege zu finden, damit zu arbeiten. Können Sie einen Mangel an ausdrücklicher “Begeisterung” oder “Aufregung” als positive Reaktion von jemandem akzeptieren, der ruhig reagiert und manchmal in Ehrfurcht oder Kontemplation verstummt anstatt expressiv? Kann eine intensive Person akzeptieren, dass der Partner einem Problem eine Perspektive geben kann und dass eine reflektierte Intensität nur eine Situation, insbesondere eine negative, eskalieren kann? “Emotionale Ansteckung” – die Tendenz, die Emotionen von jemandem in Ihrer Nähe aufzunehmen und zu reflektieren – kann sich verstärken, wenn die Basisreaktion intensiv ist. Um die Eskalation von Wut, Angst oder Feindseligkeit zu entschärfen, ist es das Beste, sich von intensiven Reaktionen zurückzuziehen und sich auf vereinbarte Strategien zur Verbreitung der Emotionen zurückzuziehen, bevor man sich mit der Situation befasst.
• Stimmung. John Gottmans Forschung ist normalerweise die erste, die einem einfällt, wenn man sich die Daten über Interaktionen anschaut, die mit einer glücklichen und dauerhaften Ehe verbunden sind. Vielleicht ist sein bekanntestes Ergebnis das 5: 1-Verhältnis: Es braucht fünf positive Interaktionen, um einen zu überwinden, der negative Gefühle provoziert. Mit diesem Bewusstsein wird das Temperament eines Partners kritisch. Diejenigen, die heiter geboren sind, haben viel eher die Möglichkeit, die Sonnenseite jeder Situation zu sehen, Wege zu finden, einen dunklen Tag aufzuhellen, in einer schwierigen Situation positive Energie zu erzeugen. Diejenigen, die ernster (weniger natürlich fröhlich) sind, müssen härter arbeiten, damit die Freude am Leben und zwischen den Menschen überwiegen. Wenn Sie das Basistemperament Ihres Partners erkennen, können Sie Ihre eigene Rolle darin erkennen, dieses 5: 1-Verhältnis als Standard für Ihre Interaktionen zu halten.
• Ablenkbarkeit. Beobachten Sie, inwieweit Ihr Partner den Fokus behält oder dass seine Aufmerksamkeitsspanne gestört ist. Yogalehrer sagen gerne, “wohin deine Aufmerksamkeit geht, da geht deine Energie”. Eine leichter abgelenkte Person verschiebt Energie von der Beziehung weg, vielleicht sogar anfälliger für Betrug und erfordert daher eine stärkere Anstrengung, Grenzen für Engagement und Loslösung zu setzen. Wann ist es in Ordnung, vor allem aus einem schwierigen zwischenmenschlichen Moment weggezogen zu werden, und wann können Sie zustimmen, dass Sie sich bemühen werden, sich aufeinander zu konzentrieren? In ähnlicher Weise kann der Partner, der alles im Fokus hat, es schwierig finden, zu der Beziehung zurückzukehren, wenn er oder sie mit einer Erfahrung beschäftigt ist, die volle Aufmerksamkeit befiehlt.
• Beharrlichkeit. Die neunte Dimension, Beharrlichkeit, hat mit Frustration und Entschlossenheit zu tun. Wie schwer ist eine Person, die bereit ist, ein Ziel zu verfolgen, selbst wenn eine neue Herangehensweise erforderlich ist, wenn Unannehmlichkeiten und Schwierigkeiten im Überfluss vorhanden sind, wenn es viel einfacher wäre, wegzugehen oder auf Außenstehende zu verzichten und um Hilfe bittet. Ein Paar, das zustimmen kann, eine Diskussion zu beenden oder eine Meinungsverschiedenheit zu lösen, wird eine viel erfolgreichere Beziehung haben als das Paar, das lose Enden ungebundene und unerledigte Geschäfte auf dem Tisch liegen lässt. Das Gewicht ungelöster Probleme akkumuliert und wird zunehmend belastend. Ein Mangel an Persistenz kann die einfache Erklärung dafür sein, warum jemand das zulassen könnte. In dieser Situation kann die Hilfe einer uninteressierten Gruppe (das Einbringen einer dritten Person, die mit einem Partner ausgerichtet ist, normalerweise eine Triangulation wäre) der Schlüssel sein, um neue Muster zu schmieden, die effektiver funktionieren.

Besseres Verständnis Ihres Partners kann Ihrer Beziehung helfen. Sie können feststellen, wann Sie sich mehr auf sich selbst verlassen müssen, und wenn Sie die Zügel dem anderen übergeben, kann dies eine gute Idee sein. Sie können als Team besser arbeiten, indem Sie einzigartige Stärken ehren und jeder von den anderen profitiert. Zu wissen, dass mein Mann durchhält, bringt mir großen Trost und Vertrauen; Wenn er sicher ist, dass ich mich anpassen werde, wenn er mir die Zeit dazu gibt, versichere ich ihm, dass ich seinen Standpunkt nicht ignoriere.

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Welche temperamentvollen Qualitäten schätzen Sie am meisten an Ihrem Partner? Wie helfen sie Ihrer Beziehung, sich selbst zu erhalten, zu wachsen und zu gedeihen? Was sind temperamentvolle Eigenschaften in Ihrem Partner, die erfordern, dass Sie die Verantwortung für einen bestimmten Aspekt Ihrer Beziehung übernehmen? Sind Sie sich darüber einig, wer auf welche Weise beiträgt?

Copyright 2018 Roni Beth Turm

Verweise

Gottman, J. & Notarius, CI (2004). Decade Review: Beobachtung der ehelichen Interaktion. Zeitschrift für Ehe und Familie, 62 ,
https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2000.00927.x

Hatfield, E., Cacioppo, JT & Rapson, RL (1993). Emotionale Ansteckung . Cambridge University Press.

Thomas, A., Schach, S. & Birch, HG (1970). Der Ursprung der Persönlichkeit. Scientific American, 223. 102-109.