Der wahre Grund, warum wir Leute treffen, sollten wir nicht

Beziehungen lösen sich häufig aufgrund unvereinbarer Inkompatibilitäten auf. Manchmal sind diese Inkompatibilitäten so krass, dass sie von Anfang an offensichtlich sein müssten (zB will eine Person Kinder, der andere Partner nicht; eine Person ist tief religiös, die andere nicht). Warum verhindern solche Dealbreaker nicht, dass Beziehungen überhaupt erst entstehen? Und warum enden Menschen so oft mit inkompatiblen Liebespartnern?

Vor einiger Zeit schrieb ich einen Beitrag darüber, wie einzelne Menschen alle Eigenschaften, die sie in einem Partner suchen, leicht rezitieren können, und doch scheinen diese Vorlieben aus dem Fenster zu fallen, wenn sie tatsächlich Entscheidungen im realen Leben treffen. Die Forschung im Labor zeigt immer wieder, dass das, was die Leute in einem Partner sagen wollen, praktisch keinen Einfluss darauf hat, wen sie tatsächlich auswählen . ^1,2 Und doch, sobald die Menschen in festen Beziehungen sind, sind sie glücklicher, wenn ihre Partner ihren Idealen entsprechen. ^2,3,4 Mit anderen Worten, wir wissen, was wir von einem romantischen Partner erwarten, aber wir entscheiden uns oft nicht, Partner auf der Basis dieser Vorlieben zu wählen – trotz der Tatsache, dass die Wahl von Partnern, die die von uns bevorzugten Eigenschaften haben, uns glücklicher machen würde auf lange Sicht.

Der Auswahlprozess für menschliche Partner hat offensichtlich Raum für Verbesserungen.

Meine Kollegen und ich haben kürzlich einen Weg untersucht, wie Dating-Entscheidungen entgleisen können: Sorge um die Gefühle anderer. Damit eine Person nur Daten auswählt, die ihre Ideale erfüllen, müssen sie alle anderen verfügbaren und potentiell interessierten Partner herausfiltern, die ihre Ideale nicht erfüllen. Menschen sind jedoch prosoziale Tiere: Wir lehnen es nicht ab, Menschen abzulehnen, und wir mögen es nicht, andere Menschen zu schmerzen. Das Ablehnen unerwünschter Daten kann dann ziemlich schwierig sein – vielleicht schwerer als wir es erwarten – und dieser Wunsch, die Gefühle anderer nicht zu verletzen, kann Teil dessen sein, was uns dazu bringt, Beziehungen zu Menschen aufzubauen, die unseren Idealen nicht entsprechen.

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Ich testete diese Hypothesen mit Dr. Geoff MacDonald und Dr. Rimma Teper. ⁵ In zwei Studien brachten wir einzelne Studenten ins Labor und präsentierten ihnen ein Dating-Profil, das angeblich einem Kommilitonen gehörte. In der Studie 1 haben wir das potenzielle Datum für die Teilnehmer als unerwünscht empfunden, indem wir das Profil mit einem unattraktiven Foto kombiniert haben. In Studie 2 haben wir für jeden Teilnehmer das Dating-Profil mit Merkmalen versehen, die der Teilnehmer zuvor als persönliche Deal-Breaker identifiziert hatte. (Wenn zum Beispiel der Teilnehmer in einer früheren Umfrage gesagt hätte, dass er niemals eine hoch religiöse Person, einen Raucher oder eine Person, die konservativ gewählt hat, verabreden würde, würde das Dating-Profil anzeigen, dass das potenzielle Datum a hochgradig religiös konservativer Raucher.Alternativ könnte das potentielle Datum als atheistischer liberaler Nichtraucher oder eine andere Kombination von Merkmalen gemacht werden – was auch immer den persönlichen Präferenzen des Teilnehmers widersprach.)

In beiden Studien wurden einige Teilnehmer zufällig dem hypothetischen Zustand zugewiesen: Diesen Teilnehmern wurde gesagt, dass wir niemanden für ihre Sitzung einplanen konnten, und daher stammte das Dating-Profil aus einer vorherigen Sitzung. Sie wurden gebeten, sich vorzustellen, dass die Person im Labor war und bereit war, sie zu treffen und uns zu sagen, was sie tun würden, wenn die Situation real wäre. Andere Teilnehmer wurden nach dem Zufallsprinzip dem tatsächlichen Zustand zugeordnet, in dem sie dazu gebracht wurden zu glauben, dass das potenzielle Datum tatsächlich im Labor war und bereit war, sie zu treffen.

Wir fanden heraus, dass die Leute viel eher einem Date mit dem unerwünschten Verehrer zustimmten, wenn sie glaubten, die Situation sei real und nicht hypothetisch. In Studie 1 prognostizierten nur 16% der hypothetischen Patienten, dass sie einem Termin mit dem unattraktiven potenziellen Partner zustimmen würden, aber 37% der Teilnehmer am realen Zustand stimmten tatsächlich einem Termin mit dem unattraktiven potenziellen Partner zu.

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In ähnlicher Weise prognostizierten 46% der Teilnehmer in der hypothetischen Situation in Studie 2, dass sie einem Datum mit dem inkompatiblen potenziellen Partner zustimmen würden; Jedoch stimmten 74% der Teilnehmer in der realen Situation zu einem Datum mit dem inkompatiblen potentiellen Partner überein. In beiden Fällen stellten wir fest, dass unsere Auswirkungen teilweise durch die Sorge um den potenziellen Partner erklärt wurden. Wenn die Leute dachten, dass der potentielle Partner tatsächlich im Labor war, waren sie motiviert, die Gefühle dieser Person nicht zu verletzen – viel mehr als die Leute, die sich nur das Szenario vorstellten – und das half ihre Bereitschaft zu erklären, ein Date zu vereinbaren mit dieser Person.

Diese Forschung legt nahe, dass die Ablehnung von Daten von Menschen, die unseren Idealen nicht entsprechen, einfacher gesagt als getan ist. Obwohl wir uns selbst gerne als wählerisch und selektiv betrachten, ist es schwierig, die Verabredung zu ändern, wenn sie tatsächlich mit einer Gelegenheit konfrontiert wird, mit jemandem auszugehen, weil dies dazu führen könnte, dass diese Person Schmerzen bekommt. In der zukünftigen Arbeit werden meine Kollegen und ich die langfristigen Konsequenzen dieses Phänomens untersuchen: Wie weit könnten Menschen bereit sein zu gehen, um zu vermeiden, jemanden abzulehnen?

Auf der einen Seite könnten inkompatible Paarungen nach ein oder zwei Terminen einfach verpuffen, da die Fehler des Möchtegern-Partners immer offensichtlicher werden. Auf der anderen Seite deutet Forschung darauf hin, dass unsere Empathie für eine Person tendenziell zunimmt, je näher wir uns ihnen nähern. ⁶ Daher kann unsere Motivation, die Ablehnung einer Person zu vermeiden, nur stärken, nicht schwächen, wenn sich die neue Beziehung entwickelt. Wie auch immer, diese Ergebnisse deuten darauf hin, dass es wichtig ist, den Schmerz der Ablehnung zu überwinden, nicht nur ihn zu erfahren, sondern ihn auch zuzufügen, um mit einer idealen Übereinstimmung zu enden .

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Dieser Artikel wurde ursprünglich für Science of Relationships geschrieben, eine Website über die Psychologie von Beziehungen, die von aktiven Forschern und Professoren auf diesem Gebiet geschrieben wurde.

 

_{1. Eastwick, PW, & Finkel, EJ (2008). Geschlechtsunterschiede bei den Vorlieben von Kumpel werden neu betrachtet: Wissen die Menschen, was sie sich bei einem romantischen Partner wünschen? Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 94, 245-264.}

_{2. Eastwick, PW, Finkel, EJ, und Eagly, AH (2011). Wann und warum beeinflussen ideale Partnerpräferenzen den Prozess der Initiierung und Pflege von Liebesbeziehungen? Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 101, 1012-1032.}

_{3. Fletcher, GJO, Simpson, JA & Thomas, G. (2000). Ideale, Wahrnehmungen und Bewertungen in der frühen Beziehungsentwicklung. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 79, 933-940.}

_{4. Eastwick, PW, Luchies, LB, Finkel, EJ, und Hunt, LL (2014). Die prädiktive Validität der idealen Partnerpräferenzen: Eine Überprüfung und Meta-Analyse. Psychologisches Bulletin, 140, 623-655.}

_{5. Joel, S., Teper, R. & MacDonald, G. (im Druck). Die Menschen überschätzen ihre Bereitschaft, potentielle romantische Partner abzulehnen, indem sie ihre Sorge um andere übersehen. Psychologische Wissenschaft.}

_{6. Loewenstein, G. & Small, D. (2007). Die Vogelscheuche und der Zinnmann: Die Wechselfälle der menschlichen Sympathie und Fürsorge. Review of Allgemeine Psychologie, 112, 112-126.}