Family Discussions About Dysfunction: Verwendung von Disclaimern

Quelle: David M. Allen

Dieser Beitrag ist Teil 8 meiner alten fortlaufenden Serie, wie man mit Verwandten über familiäre Dysfunktion spricht . In Teil 1 diskutierte ich, warum Familienmitglieder ihre chronisch repetitiven zwischenmenschlichen Schwierigkeiten miteinander diskutieren ( Metakommunikation ) und was normalerweise passiert, wenn sie es versuchen. Ich diskutierte die gängigste Vermeidungsstrategie – lediglich das Thema zu wechseln (Strategie # 1) – und schlug effektive Gegenbewegungen vor, um ein konstruktives Gespräch auf Kurs zu halten. In Teil 2 diskutierte ich die Vermeidungsstrategien von Nitpicking (# 2) und Vorwürfen der Überallgenerierung (# 3).

In Teil 3 diskutierte ich Versuche, das Thema zu ändern, indem ich in das Schuldspiel-Spiel einstieg und eine veränderte Haltung einnahm, wer genau für ein gegebenes Familienproblem verantwortlich ist (# 4). In Teil 4 diskutierte ich die Strategie # 5, die Verwendung von Fatalismus, um die Metakommunikation zu entgleisen, und die Strategie # 6, die Verwendung von Nicht-Begräbnissen. In Teil 5 diskutierte ich # 7, den Fehlschluss von post hoc ergo propter hoc. In Teil 6 diskutierte ich # 8, den Irrtum, die Frage zu stellen. In Teil 7 diskutierte ich die Argumentation aus Worst-Case-Szenarien (# 9) und ad hominem oder persönlichen Angriffen (# 10).

In diesem Beitrag werde ich die Verwendung von Disclaimern erörtern, die es ermöglichen, heikle Themen anzusprechen, ohne die Animosität oder Abwehrhaltung des Zuhörers zu erhöhen.

Um von den vorherigen Beiträgen dieser Serie zu wiederholen: Das Ziel der Metakommunikation ist eine effektive und empathische Problemlösung. Wie bei allen Gegenstrategien ist der Erhalt der Empathie für den Anderen und die Beharrlichkeit der Schlüssel. Ich wiederhole nochmals die starke Vorsicht: Bitte beachten Sie, dass die Einhaltung der Strategien, die ich beschreibe, äußerst schwierig sein kann, so dass die Dienste eines Therapeuten, der sich mit diesen Mustern auskennt, oft notwendig sind. Für Familien, in denen Gewalt und / oder erschütternde Ungültigkeit von Personen, die sich äußern, verbreitet sind, ist ein Therapeut, der Sie bei der effektiven Anwendung der Techniken unterstützen kann, von wesentlicher Bedeutung. Auch ist der Rat in meinen Beiträgen für Erwachsene gedacht, die mit anderen Erwachsenen umgehen. Es ist nicht für Metakommunikationen mit Kindern und Jugendlichen gedacht.

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Der politische Berater Frank Luntz meint in seinem Buch Words that Work : "Es ist nicht das, was du sagst, sondern das, was die Leute hören." In diesem Blog wurde auch ausführlich diskutiert, wie man mit der eigenen Familie über dysfunktionale Muster reden muss und Ton der Stimme.

Disclaimer können verwendet werden, um die Wahrnehmung der Hörer darüber zu ändern, was eine andere Person sagt. Sie können sehr hilfreich sein, etwas zu machen, das sonst als Angriff oder Anklage empfunden wird. Sie können auch für negative Zwecke verwendet werden – um die wahren Absichten der Menschen zu verschleiern – aber das ist nicht, was ich hier diskutieren werde.

In diesem Beitrag werde ich mich auf den Gebrauch von Disclaimern konzentrieren, um Gutes zu tun – ihre vorteilhafte Beschäftigung in Diskussionen, die darauf abzielen, Lösungen für anhaltende Probleme innerhalb einer Familie zu finden. Als Psychotherapeutin finde ich sie sehr nützlich bei meinen Patienten, und ich coache auch meine Patienten, wie man sie benutzt, wenn sie versuchen, mit ihren Familienmitgliedern zu kommunizieren.

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Disclaimer sind Vorabklärungen, die die potentiell unangenehme Natur eines vorliegenden Problems anerkennen, das Fehlen jeglicher böswilliger Absicht seitens der Person erklären, die die Erklärung abgibt, die dem Disclaimer folgt, und anderen den Nutzen des Zweifels bezüglich ihrer Motivation für das Problem geben sich mit problematischen Verhaltensweisen auseinanderzusetzen, die zur Diskussion gebracht werden. Disclaimer können auch verwendet werden, um Machtkämpfe zu vermeiden, die auftreten können, wenn jemand als ein Allwissender oder als jemand wahrgenommen wird, der versucht, sich an die andere Person zu "übergeben".

Disclaimer können es ermöglichen, fast alles zur Diskussion zu stellen. Natürlich bleibt Tonfall extrem wichtig. Wenn jemand versucht, problematisches Familienverhalten mit anderen Familienmitgliedern zu konfrontieren, wird ein schimpfender oder sarkastischer Ton automatisch jeden Vorteil zunichte machen, der durch die Verwendung von Disclaimern entsteht. Normalerweise sollte der Ton für beste Ergebnisse sowohl sachlich als auch freundlich klingen.

In der Art von Psychotherapie, die ich mache, der vereinheitlichten Therapie, muss ich oft das problematische oder kontraproduktive Verhalten eines Patienten aufzeigen und mögliche unvorteilhafte Hypothesen über die familiären Beziehungsmuster des Patienten beschreiben. Patienten haben eine natürliche Tendenz, in diesen Situationen defensiv zu werden, und ein Therapeut läuft Gefahr, eine negative Reaktion zu provozieren. Die Verwendung eines Disclaimers macht die Einleitung solcher Diskussionen oft für den Patienten angenehmer.

Disclaimer können auf unzählige Arten verwendet werden. Hier finden Sie einige Beispiele für Situationen, in denen Disclaimer nützlich sind. Die Beispiele sollen dem Leser auch eine allgemeine Vorstellung davon geben, wie Disclaimer formuliert werden sollten.

Erstens, wenn jemand das scheinbar provokante oder unangenehme Verhalten eines anderen hervorruft, könnte der Metakommunikator etwas sagen wie: "Ich weiß, dass du nicht versuchst, mich zu verärgern, wenn du das tust, aber wenn du [so und so] tust, wäre es leicht für jemanden, der dich nicht so gut kannte, um die falsche Idee zu bekommen. "

Zweitens könnte man in Situationen, in denen es dem Significant Other schwerfällt, über ein bestimmtes Thema zu sprechen, sagen: "Ich weiß, dass es schwer ist darüber zu sprechen, aber es klingt, als sei es wirklich wichtig."

Drittens sind Familienmitglieder oft der Überzeugung, dass bestimmtes Verhalten von einem anderen Familienmitglied absichtlich dazu gedacht ist, um eine böse Reaktion zu "bitten" oder zu entlocken. Sie mögen es jedoch ablehnen, dies zu sagen, aus Angst, dass sie als eigennützig oder sogar verrückt gebrandmarkt werden. Der Metakommunikator kann den Anderen oft dazu bringen, solche Gedanken anzuerkennen, indem er sich selbst die Last des "Wahnsinns" aufbürdet: "Das wird wahrscheinlich verrückt klingen, aber ich frage mich, ob Sie manchmal die Vorstellung bekommen, dass Mama will, dass Sie Geld stehlen ihr. Immerhin lässt sie es immer offen und meldet dich nie bei der Polizei. "

Viertens sind Disclaimer nützlich, um die offensichtliche Art und Weise, in der das Verhalten des Anderen Probleme verursacht, zur Sprache zu bringen, ohne wie ein kritisches Elternteil zu klingen und ohne die Intelligenz des Anderen zu beleidigen. Der Metakommunikator könnte sagen: "Es besteht die Gefahr, dass er genau wie Mom klingt, und wie du sicher schon weißt , scheint ein Angriff auf Dad nichts zu lösen."

Fünftens hat ein Metakommunikator oft eine Hypothese darüber, was in der Familie passieren könnte, ist sich aber nicht sicher. Der Andere mag sich jedoch über die Implikationen einer solchen Hypothese ärgern. Dies geschieht aus vielen Gründen, einschließlich der Möglichkeit, dass die fragliche Hypothese falsch ist. Dem anderen ein "out" zu geben, damit er oder sie den Vorschlag leicht zurückweisen kann, ohne in ein Argument zu geraten, kann dieses Problem lösen. Man kann sagen: "Ich weiß nicht, ob das stimmt oder nicht, aber ich frage mich, ob [so und so] vielleicht passiert. Was denken Sie?"

Sechstens, wenn ein Metakommunikator das Verhalten von Familienmitgliedern hervorruft, die scheinbar zu den Problemen des Sprechers beitragen, werden andere in der Familie sie oft verteidigen. Sie tun dies trotz der Tatsache, dass sie selbst mit dem zu diskutierenden Verwandten am Ende sind. Die eigene Familie vor einem wahrgenommenen Angriff zu verteidigen, selbst wenn man selbst wütend auf sie ist, ist eine ganz natürliche Reaktion, kann aber viele nützliche Diskussionen über die möglichen Gründe für das Fehlverhalten des Familienmitglieds ausschließen. Ein nützlicher Haftungsausschluss, der dies verhindern könnte, ist: "Ich versuche nicht, Dad in einen Bösewicht zu verwandeln, aber …"

Schließlich sollten Metakommunikatoren auch Disclaimer verwenden, wenn sie ihre Gedanken und Reaktionen auf signifikante andere erklären. Dies ist Teil der wichtigen Strategie, den Familienmitgliedern den Zweifel an ihrer Motivation zu geben, wenn sie aufgefordert werden, das Verhalten, das der Metakommunikator für problematisch hält, zu erkennen und zu ändern.

Zum Beispiel könnte man sagen: "Ich weiß, du wolltest, dass ich erfolgreich bin, aber es erschien mir oft, dass du es nicht getan hast" oder "Ich weiß, dass du dich wirklich um mich sorgst, aber …" Wenn der andere dann sagt, dass der Metakommunikator ist dumm, weil sie so denken oder fühlen, wie sie es tun, kann der Metakommunikator demütig sagen: "Vielleicht, aber so sieht es für mich aus, und ich bin sicher, du willst nicht, dass ich eine falsche Vorstellung von dir bekomme, dachte ich es wäre wichtig, dich wissen zu lassen, wie ich das wahrgenommen habe. "

Natürlich haben Disclaimer nicht immer den gewünschten Effekt, aber sie können oft sehr effektiv sein.