Die Bedeutung des Leidens

Es ist merkwürdig und ein wenig unheimlich, wie schnell sich meine körperliche, mentale und emotionale Verfassung verändern kann. Meine wichtigsten physischen Variablen sind Müdigkeit und Schmerz, und mein emotionaler Zustand neigt dazu, ihnen zu folgen. Letztes Wochenende war der Schmerz niedrig, aber die Müdigkeit war hoch. Ich verbrachte die meiste Zeit schlafend, obwohl zwei meiner besten Freunde aus der Stadt kamen und ich unbedingt Zeit mit ihnen verbringen wollte. Diese Müdigkeit unterschied sich von der Chemoermüdung, die ich zuvor verspürt hatte. Mit der Chemo-Müdigkeit fühlte ich mich wie im Liegen, aber ich konnte normalerweise nicht schlafen. Mit dieser neuen Müdigkeit fühlte ich mich, als würde ich mich hinlegen, aber ich schlafe gewöhnlich ein. Ich hatte keine Lust zu essen und verlor etwas an Gewicht. Ich konnte fühlen, wie ich schwächer wurde. Ich fühlte mich, als würde mein Körper herunterfahren. Ich fühlte mich, als wäre ich dem Tod nahe. Und ehrlich gesagt freute ich mich darauf zu sterben. Ich war des ständigen Kampfes überdrüssig, müde von meinem Leben, das von meinem Gesundheitszustand beherrscht wurde, und von der ständigen Krankheit. Stellen Sie sich einmal vor, sich jeden Tag ein Jahr lang krank zu fühlen – manchmal mehr, manchmal weniger, aber immer krank, nie gut, nie aufwachen und das Gefühl haben, aus dem Bett zu kommen. Es gibt keine Möglichkeit zu wissen, wie sich das anfühlt, außer es zu erleben. Das habe ich bei der Erstdiagnose nicht verstanden. Sie sagen Ihnen, dass sie Sie für einen Durchschnitt, in meinem Fall von zwei Jahren, am Leben halten können, aber sie sagen Ihnen nicht, dass Sie sich die meiste Zeit wie Mist fühlen mögen. Wenn du das verstehst, verändert es dein Denken.

Dienstag war ein interessanter Tag. Ich unterrichtete morgens meine Klasse an der Universität, und dann fuhr mich meine Partnerin Grace für zwei verschiedene medizinische Termine mit sehr unterschiedlichen Zielen nach Seattle. Der erste Termin war am Medical Center der Universität von Washington, wo ich eine radiopharmazeutische Injektion erhalten hatte, die Knochenschmerzen für mehrere Monate reduzieren sollte, obwohl es oft für einige Tage nach der Injektion Knochenschmerzen verstärkt. Obwohl ich ausdrücklich eine Droge namens Samarium angefordert hatte, entschied das UW Medical Center leider in ihrer unendlichen Weisheit, mir stattdessen ein anderes Medikament namens Strontium zu geben, und erwähnte das erst nach der Injektion, als es zu spät war Tun Sie etwas dagegen. Strontium und Samarium haben eine ähnliche Wirksamkeit, aber Samarium soll die Blutzellproduktion weniger beeinträchtigen. Naja. Ich fühlte mich wie ein anderes Zahnrad in der medizinischen Maschine.

Der zweite Termin war bei der Seattle Cancer Care Alliance, wo ich den Prozess des Erhalts und der Verschreibung einer tödlichen Dosis von Medikamenten gemäß den Bestimmungen des Washingtoner Gesetzes zum Tod mit Würde (http://www.doh.wa.gov/) abgeschlossen habe. Dwda /). Ich fühle mich sehr glücklich, in einem der zwei einzigen Staaten zu leben, die eine solche Gesetzgebung verabschiedet haben (Oregon's Death with Dignity Act von 1994 und Washingtons von 2008). Es gibt viele Garantien für die Anwendung des Gesetzes, und ich respektiere diejenigen, die sich nicht beteiligen wollen, aber ich respektiere noch mehr diejenigen, die unheilbar kranken Menschen wie mir ermöglichen, am Ende unseres Lebens etwas Würde und Kontrolle zu bewahren. In dieser Hinsicht ist die Organisation Compassion & Choices eine unschätzbare Ressource (http://www.compassionwa.org/). Also habe ich jetzt die Medikamente. Es ist sicher abgeschlossen. Ich habe nicht entschieden, ob oder wann ich es benutzen werde, aber es gibt mir große Erleichterung, dass ich eine gewisse Kontrolle über meinen Sterbeprozess habe. Ich denke nicht daran, das Medikament als Selbstmord zu benutzen, und ich denke auch nicht, dass andere das tun sollten. Es wäre Teil eines Sterbeprozesses, der bereits begonnen hat, nicht meiner Wahl. Es würde in Absprache mit meiner Familie erfolgen. Es würde getan werden, um mir und meinen Lieben unnötiges Leid zu ersparen. Ich denke, es ist wichtig, darüber zu sprechen, weil ich denke, dass es immer noch ein gewisses Stigma gibt, das mit der Entscheidung verbunden ist, das Leben zu beenden, selbst unter diesen Umständen. Ich denke, dass eine offene Diskussion notwendig ist, um dieses Stigma zu überwinden und das unnötige Leiden zu vermeiden, das sich ergeben kann.

Meine Knochenschmerzen stiegen nach der Injektion wie erwartet dramatisch an, aber meine Müdigkeit nahm ab und mein emotionaler Zustand verbesserte sich tatsächlich. Wie ich schon sagte, und ich werde immer wieder sagen, weil ich weiß, dass einige Leute um mich herum es immer noch nicht glauben, die Müdigkeit macht mich schlimmer als der Schmerz. Die Schmerzen schmerzen körperlich, aber nicht so sehr geistig und emotional. Ich fühle mich wie es die Oberfläche meiner Psyche kratzt, aber es dringt nicht ein. Die Müdigkeit tut körperlich nicht weh, aber die mentale und emotionale Belastung ist viel höher. Wenn die Müdigkeit am schlimmsten ist, kann ich mich auf nichts konzentrieren oder irgendetwas genießen. Ich bin zu müde, um mich um meine Kinder zu kümmern, normalerweise meine größten Freudenquellen. Ich lebe, aber nicht wirklich. Ich fühle mich, als würde ich nur Platz einnehmen, und das macht mich schlecht.

Das heißt, der Schmerz ist auch kein Zuckerschlecken. Als es zunahm, musste ich meinen Gebrauch von Schmerzmitteln erhöhen, was mich verstopfte und geistig durcheinander brachte. Ich hatte Schlafprobleme, obwohl ich so viele Schmerzmittel genommen hatte, dass ich buchstäblich laut plapperte. Ich weiß nicht, was ich gesagt habe, aber ich bin mir sicher, dass es nicht viel Sinn ergibt.

Das war die Situation, als sich mein nächstes Klassentreffen am Donnerstagmorgen näherte. Ich war besorgt, dass ich nicht in der Lage wäre, zu überwachen, ob ich in der Klasse Sinn mache. Die Rückkehr zum Unterricht in diesem Quartal hat jedoch bisher so funktioniert, wie ich es mir erhofft hatte. Es gibt mir einen Zeitplan und Sinn für den Zweck. Es bringt mich dazu, aufzustehen und loszulegen und mich von meinen Problemen abzulenken. Stolz (ich will einen guten Job machen, ich möchte nicht dumm aussehen) und Adrenalin haben mich bis jetzt durch den Unterricht getragen, selbst wenn ich mich schlecht fühlte. Am Donnerstag fühlte ich mich am Ende des Unterrichts besser und der Schmerz war weitgehend zurückgegangen . Daher trat ich in den dritten und besten Teil meiner verwirrenden Woche ein (von hoher Müdigkeit / geringem Schmerz zu geringer Müdigkeit / hohem Schmerz bis zu geringer Müdigkeit / geringem Schmerz). Ich aß mit meinem besten Freund Eric zu Mittag und ging dann mit ihm am Lake Whatcom spazieren. Die Sonne kam raus und ich mähte meinen Garten. An diesem Abend ging ich mit Freunden aus und sah Basketball im Fernsehen. Freitag habe ich fast den ganzen Tag im Büro gearbeitet und mittags eine Pause gemacht, um Basketball zu spielen. Ich spielte ein Halbgericht und drei Partien. Ich lief nicht rauf und runter, nur joggen, aber trotzdem, nur zwei Tage nachdem ich mit starken Schmerzen herumhumpelte, war ich da draußen. Das ist ein Beispiel dafür, wie schnell sich mein Zustand ändern kann.

Mit diesen schnellen Veränderungen schwingt mein Zeithorizont auf verwirrende und herausfordernde Weise für mich und andere, besonders für Grace. Eines Tages werde ich mich vielleicht schrecklich fühlen und mich darauf vorbereiten, bald zu sterben. Am nächsten Tag könnte ich mich relativ gut fühlen und Monate lang Pläne schmieden. Ich habe nicht herausgefunden, wie ich mit dieser konstanten Unsicherheit umgehen soll. Bereitet man sich vor, bald übermäßig pessimistisch oder verantwortungsbewusst und realistisch zu sterben? Ist die Planung für Monate angemessen optimistisch oder unverantwortlich und unrealistisch?

Ich werde sagen, dass ich mit meinen Entscheidungen glücklich bin, die Arbeit wieder aufzunehmen (wie ich bereits besprochen habe), die Chemotherapie zu stoppen und in die Hospizpflege einzutreten. Traditionelle medizinische Versorgung behandelt Krankheit als Kampf. Das Leben gewinnt; Sterben ist verlierend. Aber ich finde diese Kampfmetapher nicht hilfreich im Umgang mit tödlichen Krankheiten wie meiner. Das Leben gewinnt nicht, wenn die Lebensqualität niedrig ist. Und ich akzeptiere nicht, dass das Sterben notwendigerweise verliert. Ich denke, dass es möglich ist, gut zu sterben, und dass das unvermeidliche Ende nicht als Niederlage betrachtet werden muss. Ich bevorzuge den Ansatz der Hospizbetreuung mit dem Fokus auf Lebensqualität. Ich versuche nicht, besser zu werden oder länger zu leben. Diese Dinge wären nett, aber sie sind nicht mein Ziel. Mein Ziel ist es, so lange wie möglich so gut wie möglich zu fühlen.

Eines der hilfreichsten Dinge, die ich seit meiner Krankheit gelesen habe, ist Victor Frankls Buch "Man's Search for Meaning". Frankl war ein Psychiater, der die Konzentrationslager der Nazis im Zweiten Weltkrieg überlebte. Er erlebte und beobachtete Leiden weit, viel größer als meine, aber mit seiner intakten Menschlichkeit. Er argumentiert, dass Menschen immenses Leid ertragen können, wenn sie in ihrer Erfahrung einen Sinn finden können. Er erkennt an, dass es schwer sein kann, im Leiden einen Sinn zu finden, wenn es keine Hoffnung auf Genesung oder Erleichterung gibt, sondern legt nahe, dass manchmal die Bedeutung einfach darin besteht, wie man seinen Zustand trägt. Wir können unsere Umstände nicht immer kontrollieren, aber wir können unsere Einstellung ihnen gegenüber kontrollieren. Wir haben immer die Wahl, unsere Menschlichkeit zu bewahren, und diese letzte Freiheit kann uns nicht genommen werden.