Wachsende Freundschaften der Kinder

Stellen Sie sich eine Freundschaft zwischen zwei Vorschulkindern und eine andere Freundschaft zwischen zwei Oberschülern vor. In beiden Fällen haben die Kinder wahrscheinlich Spaß miteinander, und sie mögen einander sehr mögen, aber die älteren Kinder sind in der Lage, viel komplizierter über ihre Beziehung nachzudenken als die Kleinen.

So wie Kinder normalerweise krabbeln, bevor sie gehen und laufen, bevor sie laufen, zeigen sie auch eine Entwicklungssequenz in ihren Freundschaften. Kinder unterschiedlichen Alters denken sehr unterschiedlich über Freundschaft. Wenn sie älter werden, werden sie besser in der Lage, die Perspektive einer anderen Person zu verstehen, was ihren Freundschaften Tiefe und Bedeutung verleiht.

Phasen der Freundschaften der Kinder

Basierend auf systematischen Interviews mit Kindern unterschiedlichen Alters, bietet der Psychologe Robert Selman einen sehr nützlichen 5-stufigen Rahmen für das Verständnis von Entwicklungstrends in Kinderfreundschaften. Jede dieser Ebenen wird nachfolgend beschrieben. [Hinweis: Ich habe mir die Freiheit genommen, für jedes Level beschreibende "Zitate" hinzuzufügen.] Versuchen Sie herauszufinden, wo sich Ihr Kind derzeit in der Entwicklung befindet.

Stufe 0 Freundschaft-momentane Spielkameraden: "Ich will es auf meine Art"

( Ungefähres Alter: 3-6 Jahre)

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Kinder auf dieser Stufe sehen Freunde als momentane Spielkameraden, und in ihren Freundschaften geht es darum, gemeinsam Spaß zu haben. Ihre Freunde sind Kinder, die in der Nähe sind und die gleichen Dinge tun, die sie gerne machen.

Kinder in diesem Stadium haben sehr begrenzte Fähigkeit, andere Perspektiven zu sehen. Sie gehen davon aus, dass andere Kinder genauso denken wie sie, so dass sie sich sehr aufregen, wenn sie herausfinden, dass ein Spielkamerad eine andere Meinung hat.

Kinder in der "Ich will es auf meine Art" Bühne mögen die Idee, Freunde zu haben, und sie haben definitiv Vorlieben für Gleichaltrige gegenüber anderen, aber sie sind nicht so gut darin , zuverlässige Freunde zu sein. Zum Beispiel könnten Dreijährige sagen: "Du bist nicht mein Freund heute!", Wenn sie nur Lust haben, etwas anderes zu tun als das, was ihr Freund tun möchte.

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Trotz der täglichen oder momentanen Unterschiede in der Art und Weise, wie freundlich sie sind, zeigen Vorschulkinder eine gewisse Kontinuität in ihren Freundschaften. Eine Studie fand heraus, dass zwei Drittel der Kinder im Vorschulalter, die sich gegenseitig als Freunde beklagten, vier bis sechs Monate später noch befreundet waren.

LEVEL 1 Freundschaft-One-Way-Hilfe: "Was ist drin für mich?"

( Ungefähres Alter: 5-9 Jahre)

Auf dieser Ebene verstehen Kinder, dass Freundschaft über das hinausgeht, was ihre derzeitige Aktivität ist, aber sie denken immer noch sehr pragmatisch. Sie definieren Freunde als Kinder, die nette Dinge für sie tun – wie einen Leckerbissen teilen, ihnen einen Platz im Bus sichern oder ihnen schöne Geschenke geben -, aber sie denken nicht wirklich darüber nach, was sie selbst zur Freundschaft beitragen.

Kinder auf diesem Niveau kümmern sich sehr um Freundschaft. Sie können sich sogar mit einem nicht so netten Freund abfinden, nur damit sie einen Freund haben können. Sie können auch versuchen, Freundschaft als Verhandlungsmasse zu benutzen und Dinge wie "Ich werde dein Freund sein, wenn du das tust!" Oder "Ich werde nicht dein Freund sein, wenn du das tust!"

LEVEL 2 Freundschaft-Zwei-Wege, Fair Weather Zusammenarbeit: "Nach den Regeln"

( Ungefähres Alter: 7-12 Jahre)

Sechs- bis zwölfjährige Kinder können die Perspektive eines Freundes zusätzlich zu ihrer eigenen, aber nicht gleichzeitig betrachten. Was das bedeutet ist, dass sie das Drehen verstehen, aber sie können nicht wirklich zurücktreten und eine Beobachterperspektive bekommen, die es ihnen ermöglichen würde, Interaktionsmuster in ihren Beziehungen zu sehen.

In diesem Stadium sind Kinder sehr besorgt über Fairness und Gegenseitigkeit, aber sie denken sehr stur und quid pro quo daran. Also, wenn sie etwas Nettes für einen Freund tun, erwarten sie, dass dieser Freund bei der nächsten Gelegenheit etwas Nettes für sie tut. Wenn dies nicht geschieht, wird die Freundschaft wahrscheinlich auseinander fallen.

Kinder in der "By the Rules" -Stufe neigen dazu, sowohl sich selbst als auch andere sehr zu beurteilen. Sie bewerten sich selbst hart, so wie sie andere Menschen denken. Sie sagen Dinge wie: "Niemand wird mich wegen meiner blöden Frisur mögen!" Sie neigen dazu, eifersüchtig zu sein, und sie sind sehr damit beschäftigt, sich anzupassen, indem sie genauso wie alle anderen sind.

Kinder erfinden in dieser Phase oft "geheime Klubs". Diese beinhalten ausgeklügelte Regeln und viele Diskussionen darüber, wer Mitglied ist oder nicht, aber sie sind meist kurzlebig.

LEVEL 3 Freundschaft-Intime, gegenseitig geteilte Beziehungen: "Caring and Sharing"

( Ungefähres Alter: 8-15 Jahre)

In diesem Stadium helfen sich Freunde gegenseitig, Probleme zu lösen und Gedanken und Gefühle anzuerkennen, die sie mit niemandem teilen. Sie wissen, wie man Kompromisse eingeht, und sie tun einander Gutes, ohne "Punkte zu machen", weil sie sich wirklich um das Glück des anderen kümmern.

Für einige Kinder ist dies auch die "Joined at the Hip" Bühne. Mädchen sind häufiger als Jungen die besten Freunde und erwarten von einander, dass sie alles zusammen machen. Sie fühlen sich tief betrogen, wenn ein bester Freund sich entscheidet, mit einem anderen Kind zusammen zu sein.

LEVEL 4 Freundschaft-Reife Freundschaft: "Freunde durch dick und dünn"

(Ungefähres Alter: 12 Jahre und älter)

In dieser Phase legen Kinder großen Wert auf emotionale Nähe zu Freunden. Sie können Unterschiede zwischen sich und ihren Freunden akzeptieren und sogar schätzen. Sie sind auch nicht so besitzergreifend, so dass sie sich weniger bedroht fühlen, wenn ihre Freunde andere Beziehungen haben. Reife Freundschaft betont Vertrauen und Unterstützung und bleibt trotz Trennung im Laufe der Zeit eng.

Selman schlug ursprünglich vor, dass spätere Stufen frühere Denkweisen ersetzen, aber es ist wahrscheinlich zutreffender zu sagen, dass die reiferen Ebenen frühere Perspektiven erweitern und neue und tiefere Ebenen des Verständnisses hinzufügen. Als Erwachsene schätzen wir tief intime, fortwährende Beziehungen, aber wir mögen auch Spaß mit unseren Freunden, und wir schätzen es, wenn sie nette Dinge für uns tun. Wir haben auch verschiedene Arten von Beziehungen, einschließlich enger und zufälliger Freunde.

Einige Forscher haben Selmans Freundschaftsrahmen kritisiert, weil er auf Interviews basiert, so dass er durch das, was Kinder uns sagen können, begrenzt ist. Wenn wir beobachten, was Kinder in sozialen Situationen tatsächlich tun, ist es klar, dass Freundschaften im Alter von drei Jahren nicht aus dem Nichts auftauchen.

– Kinder ab sechs Monaten sind begeistert von einem Peer. Sie lächeln und machen Geräusche, um zu versuchen, die Aufmerksamkeit des anderen Babys auf sich zu ziehen, und vielleicht kriechen sie sogar hinüber, um einem Gleichaltrigen nahe zu kommen, aber sie neigen dazu, Gleichaltrige als Spielzeug zu betrachten.

– Zwölf bis 18 Monate alte Kleinkinder zeigen bemerkenswerte Vorlieben für bestimmte Altersgenossen. Sie können einfache Spiele wie Nachahmung oder Peek-a-Boo spielen, was zeigt, dass sie zumindest eine rudimentäre Fähigkeit haben, die Perspektive einer anderen Person zu verstehen.

– Zwei- und Dreijährige können manchmal rührend freundlich zueinander sein. Wenn sie zum Beispiel einen Freund weinen sehen, könnten sie versuchen, diesen Freund zu trösten, indem sie eine spezielle Decke anbieten. Dies zeigt, dass sehr kleine Kinder nicht nur Eigeninteressen haben.

Trotz dieser Kritik illustriert Selmans Rahmen anschaulich einen wichtigen Punkt: Kinder sind nicht nur kleine Erwachsene . Die Art, wie sie über Beziehungen nachdenken, ist qualitativ in verschiedenen Altersstufen unterschiedlich und wird zunehmend komplexer.

Selmans Framework zeigt auch, dass manche Arten von "schlechtem" Sozialverhalten in bestimmten Altersstufen typisch sind. Das bedeutet nicht , dass wir es einfach akzeptieren sollten, wenn Kinder unfreundlich zueinander sind. Es bedeutet , dass wir soziale Probleme in einem Entwicklungskontext sehen müssen. Wir sind besser dazu in der Lage, auf mitfühlende und hilfreiche Weise zu reagieren, wenn wir erkennen, dass die sozialen Fehltritte von Kindern in der Regel auf Unreife und begrenztes Verständnis zurückzuführen sind, statt auf bleibende Charakterfehler.

Hattest du eine enge Freundschaft als Kind, das wuchs und bis ins Erwachsenenalter fortgeführt wurde?

Zusammenhängende Posts:

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© Eileen Kennedy-Moore, PhD. Google+ Twitter: Psychauthormom

Eileen Kennedy-Moore, PhD, ist eine Autorin und klinische Psychologin in Princeton, NJ (lic. # 35SI00425400). Sie spricht häufig an Schulen und Konferenzen über Elternschaft und die soziale und emotionale Entwicklung von Kindern. www.EileenKennedyMoore.com

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Bildnachweis:

Mädchen: "ganz angezogen und nirgendwohin" von Kevin Dooley / CC BY 2.0

Jugendliche: "Mis Amigos" von Marisa / CC BY 2.0

Schatten: "Free Daddy und seine kleinen Schatten Mädchen im Skate Park Creative Commons" von Pink Sherbert Fotografie, D. Sharon Pruitt / CC BY 2.0

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Für weitere Informationen:

Gershman, ES, und Hayes, DS (1983). Differentielle Stabilität von wechselseitigen Freundschaften und einseitigen Beziehungen zwischen Vorschulkindern. Merrill-Palmer Quarterly: Zeitschrift für Entwicklungspsychologie , 29 , 169-177.

Hay, DF, Payne, A. & Chadwick, A. (2004). Peer-Beziehungen in der Kindheit. Zeitschrift für Kinderpsychologie und Psychiatrie, 45, 84-108.

Kostelnik, M., Gregory, KM, Söderman, AK, und Whiren, AP (2012). Die soziale Entwicklung und das Lernen der Kinder führend, 7. Ed .. Belmont, CA: Wadsworth.

Rubin, KH & Peplar, DJ (1980). Die Beziehung des kindlichen Spiels zum sozial-kognitiven Wachstum und zur Entwicklung. In HC Foot, AJ Chapman & JR Smith (Hrsg.), Freundschaft und soziale Beziehungen bei Kindern (S. 209-233). Piscataway, NJ, USA: Transaktionsverleger.

Selman, RL (1981). Das Kind als Freundschaftsphilosoph. In SR Asher und JM Gottman (Hrsg.), Die Entwicklung der Freundschaften der Kinder . Cambridge: Cambridge University Press (S. 242-272).

Selman, RL (1980). Das Wachstum des zwischenmenschlichen Verständnisses: Entwicklungs- und klinische Analysen . Akademische Presse: New York.