Keine nächtlichen Filme oder kein Fernseher. Geh ins Bett, Lehrer. Vergiss die Tatsache, dass du allen anderen in deinem Haushalt sagst, dass du spät dran bist, weil wir die Wahrheit kennen: keine weiteren Videos oder Clips oder Wiederholungen. Das Semester beginnt und Sie müssen buchstäblich und im übertragenen Sinn wieder zu Ihrem regulären Programm zurückkehren. Machen Sie Ihren DVR bereit, oder TIVO, und machen Sie es jetzt. Wenn Sie um 8 Uhr morgens oder sogar 9 Uhr unterrichten und nicht das Privileg haben, in einem Netzbeutel direkt auf Ihren Campus gebracht zu werden, brauchen Sie mindestens eine Stunde, um entweder mit den öffentlichen Verkehrsmitteln zu verhandeln oder einen Parkplatz zu finden. Wenn du schläfrig machst, musst du vor Mitternacht schlafen gehen. Wenn du unter 40 bist, kannst du vielleicht bis 1 Uhr nachts durchkommen, aber nicht später. Natürlich, wenn Sie über 62 Jahre alt sind und immer noch um 8 Uhr morgens unterrichten, könnte dies darauf hindeuten, dass Sie in einer Zweit- oder Dritt-Partnerschaft sind, eine zweite Gruppe kleiner Kinder aufziehen, keine Hoffnung haben, jemals in Rente gehen zu können wird lehren, bis du 106 bist. Wenn das der Fall ist, spielt es keine Rolle, wann du schlafen gehst. Alle Uhren sind ausgeschaltet.
Entscheide, was du in den nächsten fünfzehn Wochen zum Mittagessen hast. Wäre es nicht toll, wenn du das wirklich könntest? Manche Leute mit OCD oder Ess-Problemen schaffen das, aber da es nicht höflich ist, die Pathologie beneidenswert zu finden, werde ich nicht mehr dazu sagen. Aber trotzdem – wäre es nicht toll, wenn du wüsstest, dass es immer ein Eiersalat-Sandwich, eine kleine Tüte Chips, einen perfekt gereiften Gala-Apfel und eine winzige Flasche Pellegrino geben würde, die am Mittag wartete? Wäre es nicht großartig, nicht zur Arbeit zu gehen, zu erkennen, dass du kein Geld hast, um zum Mittagessen-Wagen zu gehen (außerdem regnet es), und gezwungen wirst, aus einer Pop-Open-Dose Fleischpastete zu essen Zurück von Ihrer letzten Reise nach England als Kuriosität? Manche Leute planen ihre Mahlzeiten bis 2039. Ich möchte mit ihnen befreundet sein und sie mich in ihren Lunchplan aufnehmen lassen. Ich habe keine Scham. Bis dahin bin ich dankbar, dass mein Kellerbüro direkt neben dem Automaten steht. Snickers Bars haben Protein, oder?
Waschen, rasieren, färben, pflegen, glänzen und polieren. Ich habe die Schüler vor einiger Zeit über das befragt, was sie an ihren Lehrern störender und verstörender finden. Es kann darauf hinauslaufen: Wenn wir wie Slobs aussehen, werden sie uns nicht zuhören, weil sie ihre ganze Zeit damit verbringen, uns anzuschauen. Entschuldigung, Leute, aber es ist die Wahrheit. Wenn deine Bluse einen Fleck von der Größe eines Frettchens hat, hören deine Schüler nicht auf dich. Sie fragen sich, ob Sie etwas über das Frettchen wissen, und wenn Sie etwas über das Frettchen wissen, warum können Sie immer noch vor einem Zimmer stehen und sprechen. Wenn Ihre Hose ein Stück Ihrer Gesäßtasche weggetragen hat, in dem Sie Ihre Brieftasche aufbewahren, machen sich Ihre Schüler die ganze Zeit darüber Sorgen, wenn Sie auf dem Brett schreiben.
Beenden Sie Ihre Rezension, Konferenzvorschlag, Artikel, Geschichte, Gedicht oder Magnum Opus JETZT. Mach es an diesem Wochenende. Das hast du in der Pause geplant, oder? Worauf wartest du?
Denken Sie daran, dass es bis zum Ende dieses Semesters keine Blätter mehr auf den Bäumen und keine wirkliche Abkühlung geben wird (es sei denn, Sie unterrichten unter der Mason Dixon Linie oder die ganze Sache mit der globalen Erwärmung nimmt wirklich zu). Aber auch daran erinnern (da morgen niemandem versprochen ist), so viel von jedem Tag zu machen, wie er kommt. Stellen Sie sicher, dass Sie schlafen und ein gutes Mittagessen einpacken.
