Heiraten kommen und gehen, aber Hochkonflikt Scheidung ist immer

Quelle: Danielle Macinnes / unsplash

Zwei Richter gehen nach der Arbeit in eine Bar. Richter A führt Strafsachen, Richter B das Familienrecht.

Richter A: "Ihre Fälle sind nicht so hart wie meine. Ich höre irren Erwachsenen zu, die aus dysfunktionalen Häusern Geschichten erzählen, um ihr kriminelles Verhalten zu rechtfertigen. "

Richter B: "Definiere kriminelles Verhalten."

Wenige würden argumentieren, dass das Familiengericht ein effizientes System ist, in dem Gerechtigkeit im besten Interesse der Kinder gedient wird. Weniger würde mit den Erwachsenen sympathisieren, die sich während der Sorgerechtskämpfe schlecht benehmen. Typischerweise begannen die Probleme gut bevor Mama und Papa das Gerichtsgebäude erreichten.

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Mehrere große Längsschnittstudien fanden heraus, dass fast die Hälfte der Verhaltens- und Schulprobleme von Kindern in Ehen, deren Eltern später geschieden wurden, 4 bis 12 Jahre vor der Trennung beobachtet wurden. (Cherlin et al., 1991; Elliot und Richards, 1991).

Abgesehen von den Variablen, die nicht vorhersehbar sind, wollen die meisten Erwachsenen nicht, dass das System über das Schicksal ihrer Familie entscheidet. Wenn jedoch die Streitigkeiten hoch sind, gibt es kaum eine andere Wahl, als mit staatlicher Intervention zu gehen. Indem sie die Verletzung beleidigen, bedeutet ein Konflikt nicht immer, dass beide Parteien mitschuldig sind. Eine Person kann den Konflikt einseitig lenken.

Als Psychotherapeutin mit Schwerpunkt auf Scheidungs- und Co-Parenting-Beratung in Konfliktsituationen ist es meine Aufgabe, Eltern bei der Beilegung von Streitigkeiten zu helfen und das soziale und emotionale Wachstum ihrer Kinder zu fördern. Die Forschung zeigt, dass die Häufigkeit und Intensität des Konflikts zwischen den Eltern, die Art des Konflikts, seine Art der Konfliktlösung und das Vorhandensein von Puffern zur Verbesserung der Präsenz von Konflikten die wichtigsten Prädiktoren für die Anpassung von Kindern sind. Ich habe vier Problembereiche skizziert, die zur Entstehung beitragen und was stattdessen zu tun ist.

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Vorbehalt: Für die nicht strittigen Co-Eltern, die rational handeln und ihr Bestes tun, um das emotionale Wachstum ihrer Kinder unter außergewöhnlichen toxischen Situationen zu bewahren, danke. Mach weiter so, denn Kinder sind widerstandsfähig und können mit der Anwesenheit eines stabilen Elternteils leben und gedeihen.

Vier gemeine Co-Parenting Minenfelder, vier Lösungen

1. Strittiger Sorgerechtsaustausch. Tatsache: Die meisten Flugzeugabstürze passieren während des Starts oder der Landung. Gleiches gilt für Vielflieger von Konfliktscheidung. Im Allgemeinen gilt: Je weniger Depotwechsel, desto besser. Darüber hinaus erhöht das Treffen auf halbem Weg die Wahrscheinlichkeit von verspäteten Ankünften und Zwietracht. Schlimmer noch, Ihre Kinder werden Zeuge Ihrer emotionalen Dysregulation.

Auswirkungen auf die sozial-emotionale Entwicklung: Laut einer in der American Academy of Child and Adolescent Psychiatry (AACAP) veröffentlichten Studie gehören zu den direkten negativen Auswirkungen hoher Konflikte die Modellierung des elterlichen Verhaltens durch Kinder, das Versagen, angemessene soziale Interaktionsfähigkeiten zu erlernen, und physiologische Effekte (Cummings und Davies, 1994). Kinder assimilieren Repertoire von wütenden, impulsiven und gewalttätigen Verhaltensweisen in ihr eigenes Verhalten als Ergebnis der Beobachtung der Reaktionen ihrer Eltern auf Frustration und Wut.

Was Sie stattdessen tun sollten: Bereiten Sie Ihr zentrales Nervensystem vor, so dass Sie so ruhig wie möglich sind, indem Sie vor dem Austausch Tiefatmungs- oder andere Achtsamkeitsübungen durchführen. Kommen Sie pünktlich, alleine und ohne Ihr Handy in den Videomodus. "Aber ich brauche einen Zeugen aufgrund von Vorwürfen in der Vergangenheit." Wenn der Verdacht auf Kindesmissbrauch oder häusliche Gewalt (in diesem Fall Treffen auf Polizeiwachen ist eine Option) ausgeschlossen ist, können Zeugen die Situation aufmischen. Wenn Sie sich entscheiden, eine andere Partei für den Zugang mit Fahrgemeinschaften zu bringen, lassen Sie diese Person die Straße von der Börse warten.

2. Anhaltende Kommunikation mit Co-Eltern und / oder Kindern während der Zeit ohne Entbindung. Dieses Thema führte zu vielen emotionalen Kommentaren in diesem populären Artikel, Vergiss Co-Erziehung mit einem Narzissmus. Tun Sie das stattdessen. Es ist herzzerreißend, Zeit mit deinen Kindern zu verlieren. Die Begrenzung der Kommunikation ist jedoch am besten für die psychische Gesundheit aller Menschen.

Auswirkungen auf die sozial-emotionale Entwicklung: Die Navigation durch zwei Haushalte, ein kompliziertes Sorgerechtsschema, Übergänge und zusätzliche Pendelzeiten (die manchmal auch das Fliegen einschließen) fordern ihren Tribut. Ich habe Kindern geraten, die behaupten, die Folgen der Scheidung seien schlimmer als die elterlichen Kämpfe während der Ehe. Kinder verdienen ununterbrochen Zeit mit dem anderen Elternteil. Alternativ haben Sie Zeit, sich von Ihren Verpflichtungen als alleinerziehende Eltern zu erholen und aufzuladen.

Was stattdessen zu tun ist: Betrachten Sie eine Drittanbieter-App wie Our Family Wizard. Dieser mobile Responsive Service bietet einen sicheren Ort zum Dokumentieren und Freigeben von Informationen zu Ihrem Sicherheitsplan. Das Beste von allem, hält es Ihre Kinder von Konflikten fern. Ein Plan für die Kommunikation mit dem nicht sorgeberechtigten Elternteil funktioniert am besten, wenn es einen konsistenten Zeitplan gibt, zum Beispiel Wochentage von 19.00 bis 20.00 Uhr. Weitere Einzelheiten finden Sie in diesem Artikel.

3. Kinder in die Mitte stellen, um Streitigkeiten auszuspionieren oder beizulegen. Es ist schwierig, deinen Ex-Ehepartner weiterziehen zu sehen. Aber die Beziehung überlebte nicht aus einem Grund, und die Kommunikation war wahrscheinlich ein Täter. Die Verwendung von Kindern zum Übermitteln von Nachrichten ist altersbedingt und schädlich für ihr Selbstwertgefühl.

Auswirkungen auf die sozial-emotionale Entwicklung: Eine Klientenzusammensetzung eines Kindes, die "unsichtbar" beschreibt:

"Manchmal möchte ich meinen Vater nicht zum Abendessen treffen, weil er mich mit Nonstop-Fragen über den neuen Freund meiner Mutter und ob er die Nacht verbringt, grillt. Er fragt nicht nach der Schule oder wie es mir geht. Ich möchte eine Beziehung mit ihm haben, aber ich denke nicht, dass er sich um mich kümmert. Dann, wenn ich nach Hause komme, schreit meine Mutter mich an, weil ich den Kinderbetreuungsscheck nicht bekommen habe. "

Was tun stattdessen: Nutzen Sie die Therapie, um mit Ihrer Wut, Traurigkeit und Trauer fertig zu werden. Nehmen Sie auch mit Ihren Kindern an einer Familientherapie teil. Ihr Therapeut kann Ihnen helfen, angemessene Grenzen für Eltern-Kind-Rollen zu setzen. Fazit: Kinder sind kein Ersatz für UPS, PayPal, Prozess-Server oder Detektive.

4. Social-Media-Schande. Die Scheidung ist verheerend. Wenn du deine schmutzige Wäsche auf Facebook läufst, wird Salz zu den Wunden hinzugefügt. Wir leben in einer Kultur, die zum Über-Teilen ermutigt, aber das bedeutet nicht, dass Sie der dramatischen Herde folgen sollten. Darüber hinaus macht es den Rest von uns unbehaglich und als Folge davon können wir Sie nicht mehr erreichen.

Auswirkungen auf die sozial-emotionale Entwicklung: Kinder wollen einfach reinpassen und nicht als anders als ihre Peer-Group betrachtet werden. Ein Sonnenuntergangsbild von Mama und ihrem Freund zu sehen wird Sara nicht helfen, ihre Identität als Teil einer nicht intakten Familie zu entwickeln. Kinder fühlen sich "gebrochen" genug, um Pubertät, Gruppenzwang und die neuesten Social-Media-Crazes zu navigieren.

Was Sie stattdessen tun sollten: Folgen Sie Ihren sozialen Medien nicht mehr aus Privatsphäre und Respekt. Bitten Sie Ihren engsten Kreis, nicht über Ihre Familie zu schreiben und ermutigen Sie sie nicht, den passiv-aggressiven Topf zu rühren.

Ein typisches Beispiel: "Ich kann nicht kontrollieren, was andere über soziale Medien sagen, und sie haben ein Recht auf ihre Meinung. Warum das Baby mit dem Bade rauswerfen? "Hmm … vielleicht muss das Baby gehen. Sich an andere zu wenden, um schmutzige Arbeit zu verrichten, ist so transparent und glaubwürdig wie Familienmitglieder, die falsche Anschuldigungen wegen Kindesmissbrauchs melden.

Quelle: Marco Ceschi / unsplash

Streitkonflikte müssen nicht ewig andauern. Die Narben der Scheidungskonflikte in der Kindheit sind gut dokumentiert und die Auswirkungen sind lang anhaltend. Indem sie sich zu den vier oben genannten Schritten verpflichten, können Ko-Eltern Konflikte lösen, den Seelenfrieden wiedererlangen und die soziale und emotionale Entwicklung ihrer Kinder erfolgreich fördern. Der kritische erste Schritt ist, der verantwortliche, reife und mitfühlende Elternteil zu sein, von dem Ihr Kind möchte, dass Sie es sind. In der Tat kann seine Fähigkeit, emotionale Beziehungen in der Zukunft emotional zu regulieren und zu pflegen, sehr wohl davon abhängen.

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