Die Irrationalität der Ehe
Mehr als 40% der amerikanischen Ehen enden in Scheidung. Die Prozentsätze sind für zweite oder spätere Ehen noch höher. Sicherlich hatten die meisten dieser Paare eine gewisse Vorstellung von den Statistiken, glaubten aber, dass sie zu jenen gehören würden, die es schaffen, den Kurs zu halten.
Vielleicht gibt es Leute, die mit einer klaren Absicht den Gang hinuntergehen (oder in das Rathaus), nur um ihm einen guten Schuß zu geben. Aber das ist nicht nur unromantisch, es scheint den eigentlichen Punkt einer Hochzeit zu unterminieren – eine aufrichtige, aufrichtige Verpflichtung, für ein Leben zusammen zu bleiben. Das Versprechen, das wir gegenüber Freunden und Familie an unseren Geliebten stellen, ist nicht nur ein Versprechen, sich zu bemühen, zu lieben, zu ehren und zu schätzen. Es ist ein Versprechen, um erfolgreich zu sein.
In alltäglicheren Situationen haben wir die Größe unserer Versprechen so angepasst, dass sie dem verfügbaren Stoff entsprechen. Stellen Sie sich vor, Sie wären eingeladen, einer Gruppe Ihrer Freunde zum Abendessen beizuwohnen, aber Sie wissen, dass Sie möglicherweise zu spät arbeiten müssen oder Schwierigkeiten haben werden, einen Babysitter zu finden. Dann ist die verantwortliche Entscheidung nicht, zu versprechen, dass sie da ist, sondern um die Situation zu erklären, vielleicht zu versprechen, vorher anzurufen oder umzustimmen. Verheißung, ohne banale Hindernisse zu berücksichtigen, ist eine Art moralischer Rücksichtslosigkeit, die Beziehungen untergraben kann.
Warum vertreten wir diese vorsichtige Absicherung nicht, wenn es um die Ehe geht? Der Philosoph Berislav Marušić von der Brandeis Universität hat lange über diese Frage nachgedacht. Er erinnert uns daran, dass ein Haupthindernis für die Einhaltung unserer Eheversprechen die Versuchung ist. Dies könnte sexuelle Versuchung einschließen. Aber es beinhaltet auch die Versuchung, unsere Bemühungen aufzugeben, uns durch die unvermeidlichen Wechselfälle des Lebens zu ernähren und zu priorisieren. Willpower ist nicht das Einzige, was nötig ist, um eine Ehe am Leben zu erhalten, und manchmal können die Umstände überwältigend schlecht sein: Scheidung zu vermeiden, ist nicht immer nur eine Frage des Versuchs, härter zu werden. Aber das hilft sicher.
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Auf diese Weise, betont Marušić, ist ein Heiratsversprechen ein bisschen wie eine Verpflichtung, für einen Marathon zu trainieren, oder mit dem Rauchen aufzuhören (oder Social Media). Wir wissen, dass es eine große Chance gibt, dass wir versucht sind, von dem Plan abzuweichen. Aber es scheint keinen Sinn zu haben, diese Verpflichtungen einzugehen, wenn wir das nicht aus ganzem Herzen tun, weil wir glauben, dass wir stärker sein werden als die durchschnittlichen Schwächlinge, die aufhören, wenn es schwierig wird. In der Tat, sagt er, sind unsere Versprechen unethisch – unaufrichtig – wenn wir nicht glauben, dass wir in der Lage sein werden, dem statistischen Trend zu trotzen.
Dies erklärt, warum viele Menschen die vernünftige Logik hinter Eheversprechen schätzen – aber für andere Menschen, nicht für sich selbst. Ein Scheidungsrezept zu vereinbaren und gleichzeitig eine unbegrenzte Liebesverpflichtung zu planen, ist einfach zu viel, um in unseren Köpfen zusammenzuhalten.
Wie können wir also die Alles-oder-Nichts-Natur großer Lebensverpflichtungen mit der vernünftigen Pragmatik, uns vor Risiken zu schützen, vereinbaren? Schließlich, wenn wir die Möglichkeit der Versuchung völlig außer Acht lassen, sind wir vielleicht umso anfälliger dafür – vorgewarnt ist gewappnet.
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Es gibt keine Formel für die Entscheidung, zu heiraten. Aber wenn wir das Glück haben, gute Freunde und Familie zu haben, können sie uns helfen, uns zu halten. Treue Freunde wünschen uns alles Gute und können unsere Erfolgschancen klarer sehen. Am Ende muss jeder von uns selbst entscheiden, ob er den Sprung ins Marathontraining oder – noch wichtiger – in die Ehe machen will.
