Die Konfliktdynamik zwischen Eltern und Kind

Der LSCI Conflict Cycle gibt Aufschluss über die Deeskalation von Problemsituationen.

Seit 1991 wird Life Space Crisis Intervention (LSCI) als professionelles Schulungsprogramm für Pädagogen, Berater, Psychologen, Sozialarbeiter, Jugendarbeiter und andere Fachkräfte angeboten, die mit anspruchsvollen Kindern und Jugendlichen arbeiten. In den letzten Jahren hat das LSCI-Institut daran gearbeitet, seine auf Trauma basierenden, auf dem Gehirn basierenden Konzepte zum Aufbau von Beziehungen auf die Bedürfnisse von Eltern und Betreuern umzusetzen. In einem Auszug aus dem neuen Buch des LSCI Institute, Parenting the Challenging Child: Der 4-Schritte-Weg, um aus Problemsituationen Lernangebote zu schaffen, wird der LSCI Conflict Cycle ™ vorgestellt, der die zirkuläre und eskalierende Konfliktdynamik zwischen Eltern und Kindern und das Angebot erläutert wichtige Erkenntnisse über die Rolle der Eltern, entweder in Problemsituationen zu tanken oder sie aufzuhalten, bevor sie außer Kontrolle geraten.

Auszug aus Kapitel 1: Die 3 Grundlagen von LSCI

Quelle: LSCI-Institut

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Grundlage 3: DER KONFLIKTZYKLUS

Um ein umfassendes Verständnis des Konfliktzyklus zu erlangen, werden wir zunächst überlegen, wie Erwachsene und Kinder normalerweise als Reaktion auf stressige Ereignisse und Problemsituationen wahrnehmen, denken, fühlen und sich benehmen. Wenn Sie sich dieser Elemente des Konfliktzyklus bewusst werden, erhalten Sie wichtige Einblicke, warum sich Kinder manchmal so unruhig verhalten.

Wahrnehmung

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Im Allgemeinen wissen Erwachsene, dass es viele Möglichkeiten gibt, die Welt wahrzunehmen. Wenn wir beispielsweise das Bild unten betrachten, sehen einige von uns eine Ente und einige von uns einen Kaninchen.

Ente / Kaninchen Bild

Quelle: Allgemeine Verwendung

Wenn wir gefragt werden, ob die andere Wahrnehmung gültig ist, würden wir hoffentlich erkennen, dass unser Standpunkt richtig ist, der Standpunkt der anderen Person jedoch auch. Basierend auf unseren Lebenserfahrungen können wir anerkennen, dass die Sichtweisen anderer Menschen Verdienste haben und dass zwei Menschen entgegengesetzte Sichtweisen auf die Welt haben können und trotzdem “richtig” sind.

Wir wissen auch, dass Stress unsere Wahrnehmungen stark beeinflussen kann, wenn wir Problemstellungen betrachten. Daher sind wir normalerweise bereit, alternative Standpunkte zu hören. Manchmal überdenken wir sogar unsere eigenen!

Für junge Menschen ist es oft schwieriger, alternative Sichtweisen zu akzeptieren. In Stresssituationen können Kinder ihre Wahrnehmungen besonders konkret machen. Eltern und Betreuer können den Fehler begehen, zu glauben, dass ihre Kinder einfach nur stur sind, wenn sie darauf bestehen, dass ihre Wahrnehmung eines Ereignisses die einzig richtige ist. Die Vorstellung, dass das Kind „ die Wahrheit über das Geschehene weiß, es aber nicht zugeben wird“, kann bei Erwachsenen eine feindselige Reaktion auslösen. Zu diesem Zeitpunkt nehmen sich sowohl der Erwachsene als auch das Kind an einem feindseligen Ort wahr.

Die LSCI- Kenntnisse helfen Eltern und Betreuern, dies zu erkennen:

1. Wir haben alle einzigartige Möglichkeiten, unsere Welt wahrzunehmen. Zu wissen, wie ein Kind eine Situation wahrnimmt, ist immer der Ausgangspunkt, um eine alternative Wahrnehmung zu vermitteln. Wir müssen uns Zeit nehmen, um herauszufinden, wie das Kind ein Ereignis wahrnimmt, bevor wir neue Informationen anbieten können.

2. Die Fähigkeit eines Kindes, andere Gesichtspunkte zu berücksichtigen, hat mit der Verfügbarkeit und Zugänglichkeit eines Erwachsenen zu tun, der zuhören und mit dem Kind in Dialog treten wird.

3. Eltern und Kinder befinden sich in Konfliktsituationen mit dem Gefühl, „richtig“ zu sein. Wenn man darauf besteht, dass jemand anderes seine Sichtweise ändert, führt dies normalerweise nur zu einer erhöhten Feindseligkeit und Abwehrkraft gegenüber der ursprünglichen Position.

Der LSCI-Ansatz bietet eine Lösung für die Tendenz von Erwachsenen und Kindern, sich starr und entgegengesetzt auf die Wahrnehmung eines Ereignisses festzulegen.

Denken und Fühlen

In unserer früheren Diskussion über die zweite Grundlage von LSCI (Wie LSCI Skills helfen, das Gehirn zu beruhigen und Kinder für Konversation zu bereiten), haben wir die hirnbasierten Ursprünge gestresster Gedanken und überwältigender Gefühle gründlich untersucht. Das Konfliktzyklus-Paradigma zeigt uns, wie der wahrgenommene Stress eines Ereignisses eine Reihe von Gedanken und Gefühlen, die von Amygdala angetrieben werden, auslösen kann, die wiederum das unerwünschte oder inakzeptable Verhalten eines Jugendlichen beeinflussen.

Verhalten

Wenn wir uns jede einzelne Komponente des Konfliktzyklus ansehen, ist es wichtig zu beachten, dass Verhalten normalerweise der erste Teil des Konfliktzyklus ist, der unsere Aufmerksamkeit auf sich zieht. Es gibt keine blinkenden Lichter, um einen Elternteil vor alarmierenden Wahrnehmungen oder einer von Amygdala getriebenen Ansammlung von Gedanken und Gefühlen in einem Kind zu warnen. Vielmehr ist es in der Regel ein störendes Verhalten, das uns zuerst auf ein Problem aufmerksam macht.

Für Eltern und Bezugspersonen ist es auch wichtig, das schlechte Verhalten ihres Kindes als Symptom zu betrachten. Das Verhalten spiegelt die einzigartigen Wahrnehmungen, Gedanken und Gefühle wider, die ein Kind über ein bestimmtes Ereignis erfährt. LSCI fordert das traditionelle Denken darüber auf, warum Kinder unerwünschtes Verhalten zeigen. Wir hören oft, dass Kinder sich benehmen, weil sie Macht, Kontrolle oder Aufmerksamkeit wollen. Es ist wahr, dass wir alle etwas Macht und Kontrolle über unsere Umgebung wünschen. Die meisten von uns verlangen nach Aufmerksamkeit und menschlicher Interaktion. Das sind gute Dinge. Wenn Kinder sie nicht wollen, machen wir uns wirklich Sorgen um sie. So unlogisch es auch erscheinen mag, die Probleme, die Kinder verursachen, sind in der Regel der Versuch, Macht, Kontrolle oder Aufmerksamkeit zu erlangen. Darüber hinaus ist ihr Handeln nur selten zufällig. Normalerweise ist es vorhersehbar. (Fecser, 2013). Wenn Sie an Ihr Kind denken, das Sie am meisten herausfordert, können Sie wahrscheinlich mit großer Genauigkeit vorhersagen, auf welches Problem es als nächstes stoßen wird. Die meisten Kinder verhalten sich in sich wiederholenden Mustern.

Die Kenntnis des LSCI Conflict Cycle hilft Eltern und Betreuern, zu verstehen, wie bestimmte Stresssituationen vorhersagbare Wahrnehmungen, Gedanken, Gefühle und unerwünschte Verhaltensweisen auslösen. Wenn wir es vorhersagen können, können wir es verhindern. Mit anderen Worten, Erwachsene können den Konfliktzyklus als Wegweiser nutzen, um auf problematische Verhaltensweisen zu reagieren und zu intervenieren, um Kindern zu helfen, positivere Denkweisen zu entwickeln und besser mit den überwältigenden Gefühlen umzugehen. Im Laufe der Zeit hilft der konsequente Einsatz des LSCI-Ansatzes den Eltern, das störende Verhalten immer wieder zu verhindern.

Erwachsene Antwort

Wenn wir als Eltern und Bezugspersonen nicht nachdenklich, zielstrebig und bewusst sind, werden wir auf das schlechte Verhalten eines Kindes so reagieren, als würde es isoliert auftreten. Dabei würden wir vergessen, dass es eine Reihe von Wahrnehmungen, Gedanken und Gefühlen gibt, die es antreiben. Möglicherweise greifen wir auf eine Strafe oder schmerzhafte, impulsive Reaktionen zurück, die unsere Beziehung zu unserem Kind schädigen.

Denken Sie daran: Die Reaktion des Erwachsenen ist das einzige Element des Konfliktzyklus, auf das Eltern Einfluss haben. Wenn unser oberstes Ziel darin besteht, jungen Menschen beizubringen, dass sie Wahlmöglichkeiten haben, wenn es um ihr Verhalten geht, müssen wir zunächst positive Verhaltensweisen entwickeln, insbesondere hinsichtlich der Reaktion auf unerwünschte Verhaltensweisen unserer Kinder.

Lesen Sie unten das Beispiel aus der Praxis, wie ein Elternteil auf das herausfordernde Verhalten ihres Kindes reagiert:

Ein Elternteil kam in die Schule, um ihre 4. Klasse für einen geplanten Arzttermin abzuholen. Als die Tochter im Flur der Schule auf ihre Mutter zuging, fing sie an zu weinen und rief: „Ich will nicht gehen! Das passiert immer. Du zwingst mich immer zu gehen! “

Die Mutter spürte die Blicke der Lehrerin ihrer Tochter sowie der Krankenschwester und der Beraterin, die alle die Situation beobachteten. Sie spürte den Druck ihres Urteils sowohl auf ihre Eltern als auch auf ihr lautes, störendes Kind. Sie merkte sofort, dass sie zwei Möglichkeiten hatte:

1. Sie könnte einen traditionellen Disziplinaransatz anwenden und ihrer Tochter mit Nachdruck sagen, sie solle sich im Flur beruhigen und ihre Respektlosigkeit sofort stoppen.

Sie hielt es für gerechtfertigt, dass dies eine angemessene Reaktion der Eltern wäre, aber sie wusste auch, dass dies für ihre Tochter das nächste stressige Ereignis gewesen wäre und noch mehr störende Gedanken und Gefühle im emotionalen Teil des Gehirns ihrer Tochter ausgelöst hätte. Die Dinge wären mit Sicherheit schlimmer geworden.

2. Option 2 bestand darin, zu versuchen, das vernünftige Gehirn ihrer Tochter zu erschließen, um eine logischere Antwort zu erhalten.

Zuerst stieg sie auf die Ebene ihrer Tochter und umarmte sie. Sie sagte: „Sie sind jetzt wirklich verärgert.“ Ihre Tochter schluchzte, dann schmolz sie in den Armen ihrer Mutter.

In diesem Moment kam die Schulkrankenschwester, die all den Trubel auf dem Flur gehört hatte, mit einer gutgemeinten, aber zu schnellen rationalen Gehirnreaktion in das Gespräch ein: „Ihre Mutter versucht, Sie gesund zu halten. Was würde passieren, wenn Sie keine Grippeimpfung bekommen würden? “, Fragte sie.

Das Kind versteifte sich und fing wieder an zu weinen und die Mutter anzuschreien.

Ihre Mutter gab sich Zeit. Sie umarmte sie weiter. Sie wischte sich die Tränen ab. Sie benutzte validierende Worte, anstatt defensiv zu werden: „Sie haben das Gefühl, ich würde Sie zu früh von der Schule abholen und Sie vermissen Ihre Pausenzeit mit Ihren Schulfreunden. Das ist auch letzten Monat passiert und Sie sind wieder traurig. “

Das Kind wurde weicher und machte Augenkontakt mit ihrer Mutter. Sie nickte und sagte: “Ja, ich bin so traurig.”

Innerhalb von zwei Minuten nach dieser beruhigenden Interaktion mit ihrer Mutter gewann das junge Mädchen ihre Fassung wieder. Als sie das Gebäude verließ, war sie respektvoll, erleichtert und bereit, zu ihrem Arzttermin zu gehen.

In dieser Situation war Option 1 möglicherweise angemessen, aber es wäre eine verpasste Gelegenheit für die Eltern gewesen, sich mit ihrem Kind zu verbinden und zu kommunizieren, ihrer Tochter zu helfen, Fähigkeiten zur Beruhigung zu üben und die Verbindung von Sprache mit Emotionen zu üben.

Bedeutet das, dass ein Elternteil seinem Kind erlauben sollte, das respektlose Verhalten, das anfangs im Schulflur gezeigt wurde, „durchzukommen“? Nein. Es gibt eine Zeit, um Standards zu setzen und mit Jugendlichen über akzeptables Verhalten zu kommunizieren. Diese Eltern nutzten ihr Wissen über den LSCI Conflict Cycle als eine Roadmap, um zu verstehen, dass es effektiver wäre zu warten, wenn diese wichtigen Probleme ihres Kindes angesprochen werden war mehr unter Kontrolle und empfänglicher für das Lernen.

Verständlicherweise kann ein beunruhigendes Verhalten eines Kindes – insbesondere solche, die scheinbar „aus heiterem Himmel“ erscheinen, bei Erwachsenen große Reaktionen hervorrufen, und wir alle reagieren nicht so gut wie diese Mutter. Leider nehmen Eltern zu oft die Gefühle eines Kindes wahr und spiegeln sogar das Verhalten des Kindes wider. Sie können ihre Stimmen erheben, mit Strafe drohen oder verletzende Dinge sagen. Diese negative Reaktion des Erwachsenen wiederum wird zum nächsten belastenden Ereignis für das Kind und schafft eine neue Wendung eines Konfliktzyklus. Selbstzerstörerische Machtkämpfe zwischen Eltern und Kindern folgen weiterhin. Das Verständnis des Konfliktzyklus ist die erste Verteidigungslinie, um die irrationalen Überzeugungen eines Kindes zu stärken und sich an dieser No-Win-Dynamik zu beteiligen.

Sogar Eltern und Kinder mit den positivsten Beziehungen geraten manchmal in Konfliktzyklen. Effektive Erziehung ist nicht das Fehlen von Konflikten, sondern das Wissen darüber, wie Stresssituationen den emotionalen Teil des Gehirns aktivieren können und verhindern, dass Kinder (und Erwachsene!) Ihr denkendes Gehirn verwenden, um den Konflikt effektiv zu bewältigen.

LSCI-Konfliktzyklus

Quelle: Das LSCI-Institut

Der LSCI Conflict Cycle bietet eine visuelle Anleitung, um eskalierende Machtkämpfe zwischen Eltern und Kindern zu verstehen und somit zu verhindern. In den nächsten beiden Kapiteln lernen Sie die LSCI-Fähigkeiten, die erforderlich sind, um die intensiven Gedanken und Gefühle, die durch Stresssituationen ausgelöst werden können, zu deeskalieren. Letztendlich lernen Sie neue Wege, um sich von No-Win-Konflikten mit Kindern zu lösen. Das Ziel von LSCI ist es, jungen Menschen das Gefühl zu geben, dass sie sich sicher und unterstützt fühlen, dass sie sich entscheiden, mit ihren Eltern über ihre Gefühle zu sprechen, anstatt sie auf disruptive oder destruktive Weise auszuüben.

Signe Whitson ist Chief Operating Officer des LSCI Institute und Autor von Parenting the Challenging Child: Der 4-Schritte-Weg, um aus Problemsituationen Lernmöglichkeiten zu schaffen . Weitere Informationen finden Sie unter lsci.org

Verweise

Long, N., Fecser, F. & Wood, M. (1991). Lebensraumkrise Intervention: Gespräche mit konfliktreichen Studenten. Texas: ProED, Inc.

Whitson, S. (2019). Elternschaft für das herausfordernde Kind: Der 4-Schritte-Weg, um aus Problemsituationen Lernmöglichkeiten zu schaffen. Hagerstown, MD: Das LSCI-Institut.