Vor ein paar Jahren fing ich an, Geschwätz über die Theorie zu hören, dass Kinder nicht überbewertet oder zu diffus gelobt werden sollten (zB "Gute Arbeit!" Als ständiger Verzicht auf jede kleinste Bewegung, die sie machen), damit sie sich nicht selbst schadet -Wertschätzung. Es fing an, auf der lokalen Elternliste zu surfen, zu der ich gehörte, und veranlaßte lebhafte Diskussionen (wenn auch nicht so lebhaft wie die Debatte über den Sexismus, wenn man annahm, daß ein verlorener blauer Hut einem Jungen gehörte. Ja, manchmal ist das verrückt) . Ehrlich gesagt, dachte ich, diese Lobpreiskritik sei eine Koje, eine Art psychobabble-artiges Überdenken, das die moderne Erziehung ruiniert. Ich wuchs auf, als mir gesagt wurde, dass ich schlau sei und immer das Gefühl hatte, dass es ein Bollwerk und eine Quelle der Stärke für mich war, keine Schwäche. Wie Eltern, die meidend vermeiden, die Wörter "fett" und "dünn" zu verwenden, als ob das ihre Kinder daran hindern könnte, Essstörungen zu entwickeln, oder diejenigen, die glauben, dass sie Kinder auf die Wichtigkeit von Erscheinungen aufmerksam machen können, indem sie ihnen niemals sagen, dass sie süß sind, Diese Selbstzensur der natürlichen Neigung der Eltern zur Cheerlead-Bewegung schien sowohl absurd als auch überkontrollierend.
In diesem Sommer habe ich – wieder einmal – gelernt, wie falsch ich war. Wir spielten Tennis mit unseren Töchtern; indem ich »Tennis spiele«, meine ich, den Ball so zu werfen, daß sie versuchen könnten, ihn zu treffen – bitte stellen Sie sich uns nicht in knusprigem Tennisweiß vor und kehren mit eleganten Grundschlägen zurück. Mein jüngeres Kind, gerade mal sechs, hatte vorhersehbare Schwierigkeiten, Schläger mit Ball zu verbinden. Nach nur vier oder fünf gescheiterten Versuchen schleuderte sie ihren Schläger hinab und schlug einen gigantischen Wutanfall aus, komplett mit Tränen und Schreien darüber, wie sie es nicht konnte, wie sie das niemals würde tun können. Nach einer halben Stunde Schmeichelei und Schadensbegrenzung, während der ich untypisch meine Ruhe bewahren konnte, schaffte ich es, sie wieder auf Kurs zu bringen. Aber eine nagende Stimme in meinem Hinterkopf deutete darauf hin, dass dies vielleicht das Kind sein könnte, das vor dem Scheitern Angst hatte, weil ihr bisher so viel zu leicht geworden war.
Nachdem sie sich beruhigt hatte und ein paar Bälle geschlagen hatte, sah sie mich gewinnend an und sagte: "Bin ich jetzt perfekt, Mommy? Bin ich perfekt? "Ding! Als ich ihr nein sagte, war sie nicht, sie war niedergeschlagen. Ein paar weitere Treffer später versuchte sie es erneut: "Aber bin ich sehr gut, Mommy?", Sagte ich ihr (etwas selbstbewusst, aber mit einem dämmernden Gefühl dafür, was hier vor sich ging), dass sie noch nicht sehr gut sein konnte , als sie gerade erst angefangen hatte zu lernen. Schweigen. Werfen, schlagen. Werfen, schlagen. Endlich, eine kleine Stimme: "Geht es mir besser?"
Die Glocken gingen alle gleichzeitig los. Hier war das Kind – ein frühreifer Leser, ein zwanghafter Organisator und Regelfolger -, für den verallgemeinertes Lob eher eine Falle als eine Belohnung war. Sie war unfähig, etwas zu tun, das sie nicht sofort gut konnte. Und als ich es in ihr sah, erkannte ich plötzlich auch diese Eigenschaft in mir selbst: Mein größter Fehler, sicher als Student und vielleicht auch allgemeiner, war die Angst, etwas anzugehen, von dem ich wusste, dass ich nicht gut sein würde. Meine jüngere Schwester ist genau das Gegenteil: Was sie am meisten erschreckte, war genau das, was sie sich selbst aufzwingen würde, sei es das Bergsteigen oder ein Chirurg werden. Angst zu überwinden war ihr Auftritt, während es bei mir darum ging, mich mit meinen Talenten zu beschäftigen und vor dem, was mich erschreckt hatte, zu rennen.
Bevor Sie also die Vorstellung ablehnen oder umarmen, dass "Gute Arbeit!" Ihr Kind für immer verderben wird, möchten Sie vielleicht einchecken und genau sehen, welche Art von Kind Sie haben. Wie so viele elterliche Philosophien, ist es nur gültig, wenn du dein Kind (oder dich selbst) gut genug kennst, um zu sehen, ob es zutrifft. All jenen Eltern, die fürchten, dass sie die Sandkastenfähigkeiten ihres Kindes preisen, werden sie für das Leben ruinieren. Ich sage: Atme tief durch. Werfen Sie die Theorie nicht weg, sondern geben Sie ihr etwas Zeit, bevor Sie sie anwenden. Du magst das Kind haben, das wirklich Lob braucht oder davon profitiert, oder du hast denjenigen, der wirklich davon profitiert, dass du für Anstrengung statt Leistung ausgesondert wirst. In jedem Fall, sei vernünftig und tue nichts, was keinen Sinn ergibt, nur weil du eine Studie gelesen hast, die besagt, dass es so ist. Denn unweigerlich wird in drei Jahren eine andere Studie das Gegenteil beweisen.
Special Holiday Meals Edition – Was ich für Rosh Hashanah gekocht habe:
Erste Nacht:
Zweite Nacht (alle außer Honigkuchen aus dem Essential New York Times Kochbuch):
