Die Lowerarchy von Special-Needs Parenting

Quelle: Blick nach unten / Barb Cohen

Im Eltern-Kind-Musikunterricht kämmen die Eltern über die Babys der anderen, während sie einen hörbaren / internen Dialog führen, der ungefähr so ​​lautet: Dein Baby ist entzückend! Aber nicht so liebenswert wie meins. Schau dir dein Baby an und setz dich auf! Wie alt ist sie? Lassen Sie uns gerade feststellen, dass sie älter ist als mein Baby, was erklärt, warum sie sich aufsetzen kann, während mein Baby es nicht kann. Wie süß, dass dein Baby herübergekrochen ist, um das Tamburin aufzuheben. Er kann sich sicher bewegen! Aber ich merke, dass er nicht klatschen kann. Mein Baby klatscht. Die Vergleiche hören nicht auf, wenn wir mehr Vertrauen in unsere Erziehung haben. Im Kindergarten nehmen wir zur Kenntnis, welche Kinder die drei Körperkreise des Schneemanns in der richtigen Reihenfolge verklebt haben und welche Kinder die Klettergerüste durchqueren können. Mit der High School haben wir außerschulische Leistungen, standardisierte Testergebnisse und Collegeakzepten. Durch all das schwelgen wir entweder still oder verbergen unsere Enttäuschung angesichts des Rangs unserer Kinder in der Hierarchie.

Vielleicht glauben andere Eltern, dass sie einfach die Freuden und Mühen der Elternschaft ohne Urteil teilen, aber ich glaube es nicht. Sie brauchen etwas Beruhigung, dass auch andere Kinder unvollkommen sind, und die Überprüfung von Klassenkameraden kann ebenso viel bieten. Aber ich glaube auch, dass Kindererziehung auf einem gewissen Niveau ein Wettkampfsport ist. Die Leistungen unserer Kinder, insbesondere im Vergleich zu Gleichaltrigen, bestätigen unsere eigene Einzigartigkeit. Sie bestätigen unser stellares genetisches Material. Mein Kind ist der Star der Basketballmannschaft! Oder sie bestätigen unsere hervorragende Erziehung. Ihr Kind ist vielleicht ein besserer Athlet, aber meiner zeigt weit überlegene Sportlichkeit. Sportlichkeit zählt in der Charakterentwicklung weit mehr als Basketballfähigkeiten der Mittelstufe. Hah.

Ein Problem entsteht jedoch, wenn wir wissen, dass unsere Kinder den Wettbewerb nie gewinnen werden. Wenn wir auf dem Spielplatz stehen und den anderen Kindern zuschauen, zwingen wir uns dazu, den Wettbewerb aufzugeben und uns darauf zu konzentrieren, das Geschenk des Lebens zu ehren, das jedes Kind besitzt. Wir werden vom Gift der konkurrierenden Erziehung befreit und entdecken eine reifere, reinere Perspektive. Ein großes Lob an uns mit den besonderen Kindern.

Aber nicht wirklich. Eine meiner größten Überraschungen im Gespräch mit Eltern von Kindern mit besonderen Bedürfnissen im Laufe der Jahre ist, dass wir bescheidener aussehen, aber in Wirklichkeit ist das Spiel nicht zu Ende. Wir sind nur auf ein neues Spielfeld gezogen. Unsere Kinder können nicht mit den "normalen" Kindern konkurrieren, also finden wir Wege, unter uns zu konkurrieren. Anstatt die Rhetorik von "besser als" zu verwenden, wechseln wir jedoch zu "nicht so schlecht wie", wie in " mein Kind ist nicht so schlecht wie du ", oder " zumindest mein Kind ist dazu in der Lage. . . "Wir haben eine Niederarchie geschaffen.

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Die meisten Ausdrücke der Niederarchie sind schräg. Die meisten sind still oder nur mit Freunden geteilt. Es sind Gedanken wie: Zumindest hat mein Kind einen Freund. Oder, obwohl mein Kind keinen Freund hat, übertrifft mein Kind zumindest akademisch. Oder mein Kind ist sozial isoliert und kognitiv durchschnittlich, aber zumindest ist es verbal. Oder, mein Kind ist vielleicht nicht verbal, aber immerhin ist sie auf Toilette trainiert. Ihr Kind mag brillant sein, aber er ist immer noch nicht auf Toilette geschult.

Warum? Warum solch ein Trost in den Schwierigkeiten anderer Leute? Warum solche Sympathie, aber Ambivalenz darüber, dass wir uns einfühlen können? Wir teilen so viel von unserer Erfahrung und wir fühlen mit Sicherheit Mitgefühl und Kameradschaft. Dennoch bestehen wir darauf, unsere eigene Situation von der unserer Umgebung zu unterscheiden. Die Dinge könnten schlimmer sein. . . und du drüben bist der lebende Beweis.

Vielleicht bringt uns der Vergleich unserer Kinder mit anderen Menschen in eine gesunde Perspektive und lässt uns sogar eine unproduktive Angst loslassen; Eine Dosis Realität kann ein gutes Gegenmittel gegen Selbstmitleid sein. Ich bin jedoch zweifelhaft, dass die Unterarochie immer für solch einen guten Zweck arbeitet. Dieser lähmende Impuls, auf die niedere Hierarchie zurückzugreifen, ist meiner Meinung nach unsere einfachste Form der Beruhigung. Je weiter mein Kind von der "unteren Sprosse" entfernt ist, desto näher ist mein Kind "normal". Je näher es meinem Kind "normal" ist, desto wahrscheinlicher wird es, dass es innerhalb der Gesellschaft, deren Strukturen und Normen uns beschreiten, ob wir es wollen oder nicht, wachsen wird – je wahrscheinlicher es ist, dass sie aufwachsen wird, um sich zu validieren zumindest einige meiner Bestrebungen.

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Ich biete keine Möglichkeit, dieses niederarchische Denken zu stoppen, auch nicht in mir selbst. Aber ich glaube, dass die Anerkennung der Realität und ihrer destruktiven Wirkung auf unsere Kinder uns helfen kann, den Instinkt zu bekämpfen. Ich werde nächste Woche weiter über dieses Thema schreiben. Für jetzt lade ich Sie ein, die Diskussion zu kommentieren und weiterzuführen. Vielen Dank!