Die Persönlichkeit Ihrer Beziehung

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Jede Beziehung hat ihre eigene Persönlichkeit, dh eine "Qualität" oder einen "Charakter", der sich von den Eigenschaften unterscheidet, die jeder Einzelne auf den Tisch bringt. Obwohl diese Idee seltsam erscheint, ist sie ein einfaches Konzept aus dem Bereich der Komplexitätswissenschaft, insbesondere das Modell der "selbstorganisierenden Systeme". Das Ergebnis ist, dass lebende Systeme ein Gleichgewicht zwischen Veränderung und Stabilität benötigen, um ihre Kernidentität aufrecht zu erhalten, sich gleichzeitig zu entwickeln und zu erweitern, und dass dieser Prozess nicht vorher gelenkt werden kann, sondern mit dem wichtigen Element der spontanen Entstehung neuer Erfahrungen geschehen muss.

Neben der bewusst geteilten Arbeit des Verbindungsaufbaus verlangen die Beziehungen, dass sich ihre Mitglieder (in gewissem Maße) dem Neuen hingeben, zu dem ihre Partnerschaft wird – womit wir meinen, dass ihre gemeinsame Dynamik sie in die Richtung ziehen wird, die keine der beiden Parteien hat hätte geplant oder vorhergesagt. Wie bei der Erziehung eines Kindes wird ein Punkt erreicht, an dem Paare ihrer Beziehung Autonomie, Neuheit und Raum für Risikobereitschaft gewähren müssen, während sie gleichzeitig eine offene Kommunikation aufrechterhalten. Probleme entwickeln sich jedoch, wenn sie die Ungewissheit, die mit der Unsicherheit einhergeht, nicht tolerieren können – was passieren könnte -, dass ihre Verbindung gefährdet ist, zu verblassen. Für einige, das macht sie auch versuchen, die Form der Beziehung zu kontrollieren, was zu großen Problemen führt.

Ein Beispiel dafür sind Judith und Ryan, deren Beziehung durch Angst fast ruiniert wurde. Judith dachte darüber nach, wie sie unterschätzte, was geschehen kann, wenn sich Leidenschaften treffen oder vielleicht zusammenstoßen: "Ich war mir sicher, dass Ryans kleine" Eigenheiten "das waren, was uns immer die Probleme verursacht hatte. Niemand hat mich jemals davor gewarnt, dass die Art und Weise, wie sich zwei Leute in einer Beziehung treffen, zu dieser unberechenbaren "dritten Sache" wird – einer Art Wildcard, an der niemand wirklich schuld ist. Aber dieses "Ding" hat uns echte Probleme bereitet. "

Irrelationship ist ein defensives Konstrukt, das sich in einer Beziehung zu einer beängstigenden Wildcard zunehmender Intimität entwickelt. Psychologische Abwehrmechanismen sind Überlebensmechanismen, die wir schaffen, um uns dabei zu helfen, die Angst des Alltags zu meistern, indem wir das Bewusstsein für die Angst ignorieren oder von ihnen trennen.

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"Was wirklich komisch war, war, als ich erkannte, dass meine Angewohnheit, Ryan zu hintertreiben, dazu beitrug, dieses" Wild-Card-Ding "zu unterminieren, das Beziehungen wirklich lebendig werden lässt. Seltsamerweise habe ich es nicht alleine gemacht: Ryan hat kooperiert, indem er tatsächlich die Sündenbockrolle angenommen hat. "

"Obwohl", warf Ryan ein, "brauchte ich eine Weile, um zu sehen, dass ich mit Judiths Tiraden mitging, damit sie sich besser fühlte. Es tat mir nicht wirklich weh: Ich liebe Judith und hatte Mitleid mit ihr. Ich hatte die Idee, dass es ihr half, sie auf mich loszulassen. Ich erkenne zurück, dass ich irgendwie nicht wirklich glaubte, dass sie glaubte, was sie über mich sagte. "

"Ja", antwortete Judith. "Und immer wenn du mit mir streitest, würde ich so wütend werden. Ich dachte, du wärst nur stur, indem du mir nicht erlaubst, dir zu helfen, und wenn du nur auf mich hörst, wäre alles besser für dich. Ich wusste irgendwie, dass du mit dem, was ich gesagt habe, nicht einverstanden war, aber ich dachte, ich könnte dich zwingen, es aufzunehmen. "

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"Ja ich weiß. Und ich dachte, ich helfe dir, indem ich dich das glauben lasse. Lustig, was wir wirklich taten, war das Steinsammeln, damit wir uns nicht näher kommen konnten. "

Das Werkzeug der Autoren zum Identifizieren und Behandeln dieser Art von Verteidigung gegen Intimität wird 40-20-40 genannt. Es ist eine Technik, die Paaren und anderen hilft, die Denkmuster und Verhaltensweisen zu benennen, die die Entwicklung von Nähe verhindern und sie in Richtung Verhältnis zur Vernunft bringen. Indem sie pärchenspezifische Konflikte und Probleme nutzt, ordnet die 40-20-40 die Ängste und unausgesprochenen Bedürfnisse, die als Barriere für Intimität dienen, aus, indem sie dem Paar beibringt, ihre Ängste sowohl für sich selbst als auch füreinander zu artikulieren.

"Es war nicht leicht zu sehen, wie mein" helfender "Ryan nur eine Art war, meine Distanz zu halten. Aber meine Beharrlichkeit, dass ich am besten wusste, ruinierte alles ", sagte Judith. Ich sagte mir immer wieder, dass er "der Bösewicht" sei, und verachtete ihn sogar vor unseren Freunden. Es war ekelhaft. "

"Ja", stimmte Ryan zu. "Und ich machte es gut, indem ich mitging, was das Ganze noch schlimmer machte."

Die ungebrochene Dynamik entsteht in Familien, in denen Gefühle und Verletzlichkeit nicht erwünscht sind. Im Laufe der Zeit entwickeln sich daraus Barrieren, die uns vor Angst und Schmerz schützen, die durch die Nähe zueinander entstehen. Die unbeabsichtigte Folge ist, dass Familienmitglieder in scheinbar unerklärlicher Isolation voneinander stehen.

"Ich weiß nicht, wie es passiert ist, aber eines Tages wurde mir klar, wie weit weg du geworden bist. Und aus irgendeinem Grund, Duh! Der No-Brainer dämmerte: Ich hatte das geschaffen, indem ich dich ständig angriff – so sehr, dass unsere Freunde es bemerkten und manchmal darauf hinwiesen, was ich tat. Aber ich habe es immer abgetan und mir gesagt, dass du es brauchst. "

"Ja", antwortete Ryan. "Und ich habe es einfach geschehen lassen, obwohl es dich sicher ziemlich schlecht zu unseren Freunden gemacht hat."

Das Arbeiten durch Unersetzlichkeit beginnt oft dann, wenn der Schmerz, sich an einem Defekt zu klammern, größer ist als die Angst und das Unbehagen, ihn loslassen zu können – eine Beziehung, Charakterverteidigung wie emotionale Distanz ist ähnlich dem, was Psychologen einen "Charakterfehler" oder "Fehler" nennen mit Psychotherapie angesprochen. Durch diesen Prozess können wir unsere Vergangenheit – und die Art und Weise, wie sie sich defensiv und fehlerhaft in unserer Beziehung materialisiert – mit Mitgefühl annehmen und in unsere Gegenwart mit einem neuen Bild und einer neuen Erfahrung unserer Beziehung und uns selbst eintreten. Beziehungsnatur – ein Prozess des Gebens und Empfangens, Liebens und Annehmens von Liebe – öffnet die Tür zu neuen Möglichkeiten für Heilung, Liebe, Intimität und Wachstum.

"Eines Tages bin ich mit schlimmen Bauchschmerzen aufgewacht", erinnerte sich Judith. "Du warst so weit weg. Ich dachte, mein Leben würde enden. Ich war gegen eine Wand gestoßen und konnte nichts sehen. Ich kann nicht glauben, dass ich dir das sagen konnte. Aber du hast zugehört, obwohl es lange her ist, dass ich es verdient habe, dass du mir zuhörst. Irgendwie war es genug, um alles zu verändern. "

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