Ich habe Paaren beigebracht, wie man erfolgreich über vier Jahrzehnte kommuniziert, und ich habe noch nie gesehen, mit welchen Herausforderungen sie heute konfrontiert sind, da die Technologie mit immer mehr Verbindungsmöglichkeiten explodiert.
Aufgrund dieser rasch zunehmenden Entwicklungen habe ich zusammen mit vielen Beziehungstherapeuten neue Wege entwickelt, um diese Anforderungen zu vereinfachen, um Missverständnisse zu minimieren und eine genauere Kommunikation zu ermöglichen.
Die Fähigkeit zur effektiven Kommunikation ist für die Lösung von Beziehungsproblemen von entscheidender Bedeutung. Paare brauchen direktere und aufgeräumtere Wege, um miteinander zu sprechen, einschließlich Authentizität, Klarheit, Empathie und einer tieferen Unterstützung. Dazu müssen sie in der Lage sein zu verstehen, was diese Antworten am häufigsten antreibt, und dieses Wissen leicht und schnell zu beherrschen.
Es gibt viele Variablen, die die Kommunikationseffektivität beeinflussen, aber fünf scheinen sich am häufigsten zu zeigen: Geschlechtsunterschiede, Machthierarchien, Kindheitstraumata, Familienkultur und emotionale Reaktivität. Diese beitragenden Spieler ziehen sich in die Stile ein und aus und interagieren mit ihnen, wenn sie versuchen miteinander zu kommunizieren, wer sie sind und was sie brauchen.
Diese Variablen bilden zusammen mit dem Verständnis nonverbaler Hinweise die Grundlage für eine erfolgreiche Verbindung. Sie ruhen alle auf zwei entscheidenden Säulen. Die erste Säule zeigt die Fähigkeit eines Paares, die Vergangenheit in die Gegenwart und die Gegenwart in die Zukunft zu verweben. Das bedeutet, dass die Beziehungspartner die Geschichte dessen berücksichtigen müssen, während sie ihre Gedanken und Gefühle im Moment teilen. Alle früheren Verhaltensweisen beeinflussen die Gegenwart, und die Gegenwart ist die Vorbereitung auf die Zukunft.
Die zweite Säule stellt die Fähigkeit eines Paares dar, sich gegenseitig voll empathisch zu unterstützen, während sie die Vergangenheit in der aktuellen Interaktion verarbeiten. Durch das Weben und Einfühlungsvermögen in der Gegenwart wird der Grundstein für eine erfolgreiche und vertiefende Verbindung gelegt.
Wenn Partner in der Lage sind, jedes neue Gebot für die Verbindung mit beiden intakten Unterstützern abzugeben, ist es weniger wahrscheinlich, dass sie die Erfahrung des anderen missverstehen oder falsch einschätzen. Sie können genauer miteinander kommunizieren, was zu weniger Missverständnissen und Missverständnissen führt.
Ich werde veranschaulichen, wie sich das Vertrauen auf diese beiden Säulen in jeder der fünf oben genannten Variablen manifestiert, und ein Beispiel dafür geben, wie sie den Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Ergebnis ausmachen können.
Zur Vereinfachung zeige ich nur einen Partner, der die beiden Säulen in jedem Beispiel zum Ausdruck bringt. In einer realen Situation teilen sich beide den gleichen Prozess, während sie miteinander interagieren.
Die erste Variable: geschlechtsspezifische Unterschiede
In der heutigen Welt haben mehr Männer keine Angst davor, ihre Verwundbarkeit zu teilen, und mehr Frauen fühlen sich bereit, selbstbewusster zu sein. Bei Kontaktangeboten äußern sie sich jedoch häufig auf traditionelle Weise.
Viele Menschen fühlen sich nun mit männlicher Energie und weiblicher Energie wohler, um diese Unterschiede zu beschreiben, unabhängig vom körperlichen Geschlecht. Die folgenden Beispiele können daher das Gefühl haben, dass sie sowohl Männer als auch Frauen repräsentieren können, und die Namen der Personen, die beschrieben werden, sind daher bewusst geschlechtsneutral.
Adrian, Weben
„Hör zu, Baby. Ich habe unseren Kampf letzte Nacht auch nicht gemocht, aber wenn ich verärgert bin, weiß ich, wie ich mich ablenken kann, indem ich ins Fitnessstudio gehe oder mich auf etwas einlasse, das ich tun muss. Ich bekomme es nicht immer schnell genug, dass Sie vielleicht immer noch verletzt sind oder nicht mit dem Streit fertig sind, und ich weiß, dass es Sie verrückt macht, wenn ich am nächsten Tag versuche zu reden, als ob der Kampf nicht stattgefunden hätte. Ich möchte nur, dass Sie wissen, dass ich das bekomme und es auf eine Weise reparieren möchte, die auch für Sie funktioniert. Vielleicht können wir das, was wir getan haben, noch einmal durchgehen und versuchen, es beim nächsten Mal besser zu machen. Wie fühlst du dich, wenn du wieder zusammen bist? Was kann ich jetzt tun, um zu helfen? “
Empathie in der Gegenwart
„Ich weiß, dass ich letzte Nacht schmutzig gekämpft habe, weil ich sauer war. Ich weiß, dass das ein lahmer Grund ist und es gibt wirklich keine Entschuldigung. Ich möchte es wieder gutmachen, aber ich kann sehen, dass Sie wirklich reingezogen werden und nicht bereit sind, mich zu hören. Aber du ziehst dich nicht körperlich aus, also hoffe ich, dass du nicht ganz weg bist. Ich möchte nicht drängen, wo ich nicht gewollt bin oder wenn Sie nicht bereit sind, aber wenn es irgendetwas gibt, das ich jetzt tun kann, um Ihnen beim Öffnen zu helfen, bin ich dafür. Es tut mir wirklich leid, dass ich nicht genug auf die Art und Weise achte, wie Sie sich fühlen, wenn ich wütend bin. Ich muss das tun. ”
Die zweite Variable: Machthierarchien
Wenn einer der Partner die Machtkarten in einer Beziehung hält, wird die Kommunikation verzerrt. Macht kann als Aggression oder Forderung ausgedrückt werden, aber es kann auch nur der Einfluss eines Partners gegenüber dem anderen sein, der den anderen Partner effektiv dazu bringt, sich emotional erpresst zu fühlen. Solange der kraftlosere Partner den Verlust fürchtet oder etwas braucht, das der andere in Schach halten kann, wird er sich bereit erklären. Das bedeutet jedoch nicht, dass sie mit der Entscheidung einverstanden sein werden.
Wenn die Macht zur Kontrolle genutzt wird, fühlt sich der anfälligere Partner oft wie ein Raubtier, der nur noch die Möglichkeit hat zu fliehen, zu kämpfen, in den Untergrund zu gehen oder zu frieren.
Carole, Weben
„Ich habe letzte Nacht meine Macht für dich genutzt, indem ich dich umgedreht und so getan habe, als hättest du keinen Sex. Das war nicht fair Ich habe das in der Vergangenheit getan, weil ich nicht das bekommen habe, was ich brauchte, um mich wie geliebt zu fühlen, also wollte ich nicht mit dir vertraut sein, bis ich mich besser fühlte. Ich habe gesehen, dass Sie enttäuscht waren, als Sie heute Morgen in Eile gegangen sind, ohne sich zu verabschieden. Ich verstehe, warum du das getan hast. Ich bin jetzt traurig, weil ich einfach ehrlich zu Ihnen hätte sein sollen, aber ich vertraute nicht darauf, dass es einen Unterschied machen würde. Vielleicht bin ich einfach davon ausgegangen und habe Ihnen keine Chance gegeben, damit es funktioniert. ”
Empathie in der Gegenwart
„Ich würde wirklich gerne mit Ihnen darüber reden, was gestern Nacht passiert ist, aber wenn Sie beobachten, wie Sie mich meiden, denke ich, dass Sie vielleicht nicht in der Stimmung sind, das zu tun. Du bist ruhig und reingezogen und das bedeutet normalerweise, dass du verletzt bist, aber nicht mehr wütend werden willst, weil du denkst, ich mache nur Entschuldigungen.
Ich möchte, dass Sie wissen, dass ich genau da bin, wo Sie gerade sind, und ich möchte nicht versuchen, süß zu sein oder sexy zu sein, nur um Sie zu besänftigen, denn das würde den gesamten Prozess von vorne anfangen. Aber ich vermisse dich. Können wir uns heute Nacht lieben? Ich möchte noch einmal versuchen, Ihnen zu sagen, wie ich mich unterwegs fühle. Können wir darüber reden, wie das geht? ”
Die dritte Variable: Kindheitstrauma
Wir sind in der Lage, unseren Partnern auf dem Reifegrad, an dem wir uns gerade befinden, zu antworten, können aber auch in die Vergangenheit zurückgedrängt werden, wenn etwas, was unser Partner sagt oder tut, eine frühere Erinnerung auslöst.
Wenn dies geschieht, werden wir in das Alter zurückversetzt, in dem diese Erinnerung stattfand, und werden wahrscheinlich die Person, auf die wir damals reagiert haben, auf unseren Partner projizieren. Diese früheren Erinnerungen können unsere reiferen Antworten im Moment leicht entführen und unsere Fähigkeit einschränken, entsprechend zu reagieren.
Frankie, Weben
„Beim Rückblick auf unser Gespräch gestern wurde mir klar, dass ich auf dich reagierte, als ob du mich verlassen würdest, wie meine Mutter es tat, als sie meinen Vater für diesen anderen Mann verließ. Sie schienen so weit weg und gefühllos zu sein, und ich konnte fühlen, wie ich versuchte, ein guter Junge zu sein, um Sie zum Bleiben zu bewegen. Ich wollte nichts Falsches sagen oder tun und verlor meine Selbstachtung und Unabhängigkeit.
Es war nicht deine Schuld, aber ich weiß, wenn ich dir nicht sagen würde, was mit mir geschah, würdest du denken, ich wäre ein Weichei ohne Selbstachtung. Sobald Sie gegangen waren, um zu Ihrer Klasse zu gehen, spürte ich, wie sich meine gesamte Haltung aufrichtete, und mir wurde klar, worum es ging. Ich mag es nicht, so verdammt von dir abhängig zu sein, wenn das passiert. Ich sehe dich so, als wärst du meine Mutter und nicht du. “
Empathie in der Gegenwart
„Ich sehe, dass du mich so ansiehst, dass du nicht weißt, was dich nach gestern Abend erwartet. Ich kann sehen, wie sehr Sie jetzt versuchen, gut zu mir zu sein, aber ich weiß, dass dahinter mehr steckt. Ich mache mir Sorgen, dass Sie etwas Respekt für mich verloren haben und es nicht sagen wollen. Sie sind wahrscheinlich auch wütend, weil Sie mich zusammengeknickt haben, als Sie anfingen zu erzählen, wie ich Sie enttäuscht habe.
Ich bin jetzt zurück in der Gegenwart und fühle mich stark genug, um Ihre Geschichte zu hören, ohne Sie abzuschalten. Ich möchte Sie wissen lassen, warum ich getan habe, was ich getan habe und was es ausgelöst hat. Sie können sich darauf verlassen, dass ich mit dem, was wir jetzt besprechen, mit der Stärke fertig wird, auf die Sie in mich gefallen. “
Die vierte Variable: Familienkultur
Was wir als Kinder glauben lernen, wem wir vertrauen und warum und was wir von uns erwarten, ist in unsere Familienkultur eingebettet, wenn wir groß werden. Diese familiären kulturellen Reaktionen werden oft unbewusst ausgedrückt. Sie können den Weg für eine einfachere Verbindung ebnen oder unwissende Saboteure unserer Fähigkeit werden, sich mit der Person zu verbinden, die wir lieben.
Wenn wir aus verschiedenen Familienkulturen kommen, können unsere Worte unterschiedliche Bedeutungen haben. Unsere Urteile können aus dem Zusammenhang gerissen werden, und unsere Ausdrücke werden oft missverstanden.
Es ist wichtig, dass sich die Coupés gegenseitig beibringen, wie diese frühen Lehren das Verhalten jedes Partners beeinflussen.
Jackie, Weben
„Ich war gestern Abend stundenlang verärgert, als Sie diese Bemerkungen gemacht haben, die besagten, dass Männer, die dafür verantwortlich sind, sich um Frauen und Kinder zu kümmern, dafür besondere Anerkennung verdienen. Du weißt, wie hart meine Mutter zwei Jobs gemacht hat, damit ich und meine Schwester eine Ausbildung hätten. Mein Vater verlor ständig seinen Job und meine Mutter musste die Last tragen, aber er fühlte sich immer noch als der beste Hund und hatte das Recht, alles zu haben, was er wollte, bevor jeder von uns etwas für uns verlangen konnte.
Nachdem Sie eingeschlafen waren, erinnerte ich mich daran, dass Ihr Vater sich um alle Kinder gekümmert hat, nachdem Ihre Mutter gestorben ist und diese Dinge nie gesagt hätte, aber vielleicht hatten Sie das Gefühl, dass er nicht glaubte, er hätte genug Kredit bekommen.
Ich weiß, dass du uns liebst und alles für uns tun würdest, und dass ich dich nie belastet habe, aber was du gesagt hast, tat genauso weh. Ich denke, ich muss dir mehr darüber erzählen, wie es war, Mama zu helfen, so zu tun, als wäre mein Vater ein besserer Versorger als er, als wir alle wussten, dass er faul und egoistisch war. Ich weiß, wenn du mehr wüsstest, was mit mir passiert ist, hättest du das nie gesagt. “
Empathie in der Gegenwart
„Ich kann jetzt in Ihren Augen sehen, dass das, was ich sage, traurige Erinnerungen für Sie mit sich bringt. Ich fühle mich unwohl, weil ich nicht möchte, dass Sie sich schlecht fühlen, aber gleichzeitig möchte ich, dass Sie wissen, dass das, was Sie sagten, mich schrecklich fühlte.
Ich weiß, wie sehr Sie versuchen, unsere Beziehung gleich zu gestalten und sich nicht durch die Bedürfnisse des anderen belastet fühlen, aber Sie müssen einige Sorgen Ihres Vaters in sich tragen. Bitte wissen Sie, dass wir Sie so sehr schätzen und Sie sich keine Sorgen machen müssen. “
Die fünfte Variable: Emotionale Reaktivität
In Stresssituationen reagieren viele intime Partner stärker auf einander, als es die Situation zu rechtfertigen scheint. Sie sagen Dinge, die sie niemals tun würden, wenn sie nicht durch etwas von innen oder aus der Vergangenheit ausgelöst würden.
Extreme emotionale Reaktionen werden meistens durch gegenwärtige Erfahrungen verursacht, aktivieren jedoch vergangene, die in der Hitze von Konflikten auftauchen. Wenn sie nicht verstanden und gelöst werden, können sie eine Situation dramatischer gestalten, als sie sein sollte, und die Fähigkeit der Partner entführen, in der Gegenwart klar zu denken.
Tory, Weben
„Ich war letzte Nacht ein totaler Arsch. Ich habe dir Dinge gesagt, die ich nicht meine, wenn ich explodierte. Ich war erschöpft von den vierzehn Stunden, die ich im Büro verbringen musste, und konnte Ihre Forderungen zu dieser Zeit offensichtlich nicht bewältigen. Nachdem du in dem anderen Raum ins Bett gegangen bist, konnte ich dich weinen hören, aber ich war zu sehr in meinem Mist, um zu dir zu gehen, obwohl ich wusste, dass du mich brauchst.
Ich fühle mich wie ein Idiot, weil ich das schon mal gemacht habe. Ich gehe einfach davon aus, dass ich mich in einer schlechten Umgebung befinde und dass Sie sich automatisch zurückziehen. Ich habe kein Recht dazu, ohne mich bei Ihnen anzumelden. Es ist mein gottverdammter Arschloch-Stiefvater. Er dachte immer, meine Mutter könnte alles mitnehmen. Ich glaube, ich habe es nur geschluckt, weil ich sie nicht schützen konnte, und so kommt es heraus.
Ich weiß, dass Sie letzte Nacht heruntergefahren sein mussten. Du hattest das Recht dazu. Ich muss dich um Hilfe bitten, wenn ich ertrinke. Dich nicht zum Bösen machen. ”
Empathie in der Gegenwart
„Hey, Schatz, schau mich an. Sie vermeiden mich auf Schritt und Tritt, wenn ich weiß, dass Sie es nicht sind. Ihre Wut ist fair. Deine Wut und dein Rückzug sind jetzt klar und ich kann den Schmerz hinter deinen Augen sehen.
Ich möchte nicht weiter entschuldigen, was ich getan habe. Meine Mutter ging bei meinem Vater so aus und es tat mir leid, aber vielleicht bin ich ihr mehr ähnlich. Sie würde meinen Vater am nächsten Tag immer necken und eine Art geschminkte Süße verwenden, um sie wieder in die Falle zu bekommen.
Das will ich dir nicht antun. Ich brauche dich nicht einmal, um dich jetzt zu öffnen, weil du allen Grund hast, gegen den Kerl aufzurüsten, den du nicht magst. Aber wisse, dass ich dich sehe und mich interessiert. Wenn du kannst, komm zu mir und ich verspreche, ich werde der Kerl sein, den du immer noch liebst. “
Fazit
Diese Beispiele sind nur ein kleiner Bruchteil der Beispiele, auf die ich Sie hinweisen könnte, um zu erklären, wie wichtig das Weben und das Einfühlungsvermögen sind, um die Kommunikation zwischen intimen Partnern dramatisch zu verbessern.
Wenn Sie diese beiden Säulen einsetzen und sie mit dem Bewusstsein der nicht-verbalen Verhaltensweisen kombinieren, die sie begleiten, werden Sie feststellen, dass Ihr Vertrauensgefühl und Ihr Wohlbefinden untereinander mit jedem Mal besser werden, wenn Sie diese Fähigkeiten üben. Das Wissen, dass die Person, die Sie am meisten lieben, sich daran erinnert und sich darum kümmert, wer Sie sind, macht das Teilen von Problemen leichter zu erfahren und zu lösen.
