So alt bin ich. Ich habe gerade meinen Geburtstag gefeiert und festgestellt, dass ich seit zwei Jahren wirklich 75 bin, weil ich nur daran denken konnte, als ich 74 wurde … Egad! Ich werde nächstes Jahr 75 Jahre alt sein!
Die Erkenntnis, wie lange ich schon bin … oder richtiger, dass hinter mir mehr steckt als davor, war ein echter Schock. Es fing an, ein großes Geräusch in meinem Kopf zu machen, als ich im Begriff war, 70 Jahre alt zu werden. Ich habe versucht, ein Kapitel über Altern für mein Buch " Umzug in die Mitte des Bettes" zu schreiben. Ich hatte mehrere Versuche geschrieben und zerrissen. Also bin ich um den Stausee im Central Park herum spaziert, ein Ort, an dem Ideen auf mich warten, wenn sie mich in der ersten Kurve sehen. Ich schrieb das Kapitel in meinem Kopf, bevor ich nach Hause kam. Natürlich konnte ich mich nicht an die Hälfte erinnern, aber ich denke, was geblieben ist, war das, was geschrieben werden musste.
Ich bin nicht in einer Gesellschaft aufgewachsen, die das Alter respektiert, sondern in einer, die manchmal leidet, manchmal in der Stille, manchmal nicht. Was ich während meiner Kindheit gelernt habe, war, dass unsere "Ältesten" für die meisten von uns nicht weise sind, nur verblödet. Das heißt, wir kümmern uns im Wesentlichen nicht mehr um unser eigenes. Wir weisen sie Pflegeheimen und Pflegeheimen zu. Ich war wütend auf meine Eltern, weil ich meine Großmutter nach dem Tod meines Großvaters in ein "Zuhause" gebracht hatte. Ich wollte sie mit mir und meiner jungen Familie haben, obwohl ich jetzt weiß, dass es katastrophal gewesen wäre. Ihre Bedürfnisse und die meiner Familie wären immer in Konflikt gewesen.
Ich weiß nicht, dass ich 75 bin, bis ich in den Spiegel schaue. Ich bin glücklicherweise gesund und stark. Aber so sehr ich auch versuche, sie nicht zu lassen … meine Gedanken verirren sich in eine Zeit, in der ich es nicht sein kann. Ich kann mich mit den "Was wäre wenn" und "Oh Ohs" von morgen hinreißen lassen. Schließlich fallen die Dinge auseinander. Und wenn sie es tun, was dann? Nun, ich würde gerne ein Konzert in der Carnegie Hall spielen; oder ein heißes Kapitel darüber schreiben, was "sexy und siebzig" anfühlt … oder achtzig oder neunzig. Es besteht jedoch die Möglichkeit, dass dies nicht so geschieht. Und dann … Ich bin überrascht, dass ich mich mit dem Gegenteil von dem, was ich für richtig hielt, getroffen habe, als ich jung war: Ich möchte nicht von meinen Kindern oder Enkeln betreut werden. Junge Leben können durch die Bedürfnisse eines alten und kranken Elternteils ruiniert werden, egal wie sehr sie geliebt werden. Mein Plan ist es, die ständige Mutter, weise Großmutter und fürsorglicher Freund zu bleiben, liebevoll in Erinnerung zu bleiben, nicht als eine Belästigung, über die jemand einen Seufzer der Erleichterung atmen wird, wenn ich vom Planeten rutsche.
Wenn ich mich hinsetze, um einen Blog, ein Kapitel in meinem Roman oder was auch immer ich gerade schreibe, zu schreiben, bin ich nie sicher, wohin es führt. Worte haben ein Eigenleben und führen mich Wege, die ich mir nie hätte vorstellen können. Zu welchen Schlussfolgerungen hat mich mein ungebundener Geist in diesem Blog geführt? Zum einen … dass ich seit dem Kapitel, das ich über Altern geschrieben habe, nichts Neues über mich gelernt habe. Ich glaube jetzt, was ich damals glaubte, nur noch mehr: Um mein Leben in vollen Zügen zu genießen, bevor der große schwarze Vorhang herunterkommt und die Show vorbei ist, will ich:
Das Leben, das mir gehört, mit Gnade und Würde anzunehmen.
Mit der Angst vor dem Altern und dem Sterben anzufreunden, es mir zu dienen, indem es mir hilft, in diesem Moment und dem nächsten und dem nächsten zu leben.
Alles in meinem Sinne zu tun, um mich mit all den Dingen zu füllen, die ich liebe.
Liebe zu sein und allen zu geben, die ich jeden Tag treffe, einschließlich Tieren, die auch Menschen sind.
Um kreativ am Leben zu bleiben. Um die Arbeit zu beenden, die ich begonnen habe, und um das nächste zu tun, was ich tun möchte.
Mit Menschen zusammen zu sein, die ich liebe und die mich lieben.
Um am Ende eines jeden Tages sagen zu können: "Danke für einen weiteren Tag. Ich habe alles getan, was ich tun konnte. "
Ich kann nicht wissen, ob, um Dylan Thomas zu paraphrasieren, ich "sanft in diese gute Nacht gehen werde" oder "Wut, Wut, gegen das Sterben des Lichts." Ich tendiere zu denken, dass es Letzteres sein wird, da ich denke, dass ich immer mehr haben werde, was ich tun möchte, und außerdem mag ich es hier. Aber bis dahin beabsichtige ich, mit erhobenem Glas weiterzugehen und den wundervollen French Toast zu rezitieren: "Pour la vie … come il vient!" ZU LEBEN … wie es kommt!
