Ein Kunde platzte für seine Sitzung in mein Büro. "Was ist mit Leuten?", Fragte er. Ich stieg in einen gepackten Aufzug, und eine Frau wollte mit ihrem Kind im Kinderwagen hinter mir hereinkommen. Sie war verärgert, dass niemand die Tür für sie halten würde, damit sie uns alle mit ihrer übergroßen, übergroßen Kutsche rammen konnte. Und hier ist das Ding – da ist ein Schild vor der Aufzugtür und sagt: "Bitte falte Kinderwagen, bevor du in den Aufzug fährst."
Dieser Mann hatte zwei kleine Kinder. "Es ist etwas, was du nicht tun würdest? " Ich sagte. Er schüttelte den Kopf. "Meine Frau und ich stimmen zu, dass es wirklich wichtig ist, unseren Kindern keinen Vorrang vor allen anderen auf der Welt zu geben. Wir wollen ihnen nicht beibringen, berechtigt zu sein. Es ist so ein hässlicher Weg, in der Welt zu sein. Wir falten den Kinderwagen, bevor wir in irgendeinen Aufzug kommen, und wir haben den Babysitter gebeten, das Gleiche zu tun. Wir lassen unsere Kinder auch nicht in Restaurants oder Geschäften herumlaufen. Es geht nicht nur um gute Manieren; Es geht auch darum, andere Menschen respektieren zu lernen. "
Das Thema Anspruch hat sich in meinem Büro herumgesprochen, lockere Gespräche mit Freunden und natürlich die Nachrichten der letzten Wochen. Wer hat Anspruch auf eine zentrale Frage in Politik, Wirtschaft und Privatleben?
Haben wir alle Anspruch auf medizinische Versorgung? Um Nahrung und Unterkunft für uns selbst und unsere Nachkommen? Zu einem Gefühl von Wohlbefinden und Sicherheit? Und schließt dieses Wohlgefühl ein Recht auf Versicherung für unsere medizinische Versorgung ein? Sind wir berechtigt, Arbeit zu finden? Geld verdienen? Und um all das Geld, das wir verdienen, zu behalten?
Haben wir Anspruch auf individuelle religiöse Überzeugungen? Und diese Überzeugungen zu praktizieren, selbst wenn die herrschende Regierung ihnen entgegensteht? Fragen der Berechtigung waren und sind Ursachen von Kriegen, Rebellionen, politischen Bewegungen, Aufständen und Aufständen.
Psychologisch, was macht manche Menschen sicher, dass sie mehr als andere haben? Und was können wir dagegen tun, wenn das Rechtsempfinden eines anderen in unseren persönlichen Raum oder in die individuellen Rechte eingreift?
Anspruch oder das Gefühl, dass wir das Recht haben, etwas zu haben, können eine gesunde Erwartung sein. Es ist zum Beispiel ein normaler Teil der psychologischen Entwicklung eines Kindes zu denken, dass er oder sie der Mittelpunkt der Welt ist. Manchmal auch als gesunder Narzissmus oder Egozentrismus bezeichnet, gehört es dazu, wie ein Kind die Welt in den frühen Stadien der kognitiven und emotionalen Entwicklung sieht. Wie mein Klient sagte, ist es Teil der Aufgabe eines Elternteils, seinen Kindern zu helfen, zu erkennen, dass, während sein eigenes Selbst wichtig ist, es ebenso wichtig ist, die Rechte anderer zu erkennen und zu respektieren.
Interessanterweise kann manchmal ein Gefühl der Berechtigung aus dem Gefühl entstehen, misshandelt zu sein oder nicht zu bekommen, was wir brauchen. Es kann eine Art zu sagen sein: "Ich verdiene es, umsorgt zu werden oder mit Mitgefühl und Respekt behandelt zu werden, genauso wie jeder andere auch."
Oft haben Personen, die misshandelt oder missachtet wurden, ein Gefühl der Berechtigung, wenn sie das Gefühl haben, dass sie es besser verdienen, als sie bekommen haben. Dies ist Teil einer gesunden Verschiebung in Richtung Selbstachtung. Aber auch sie müssen schließlich einen Weg finden, Selbstachtung mit Respekt für andere in Einklang zu bringen.
Es ist wichtig, dass sich Kinder besonders fühlen. Sie müssen das Gefühl haben, dass sie eine Prinzessin oder ein Superheld sein können. Aber es ist auch wichtig, dass sie allmählich und sanft lernen, dass manchmal sogar die ganz besonderen Menschen ihre eigenen Bedürfnisse auf Sparflamme setzen müssen.
Ein gewisser Anspruch ist auch für Erwachsene wertvoll. Der Glaube, dass wir das Recht haben, auf uns selbst und unsere Familie aufzupassen, das Recht, von anderen respektiert zu werden, und das Recht, nicht von ihnen verletzt zu werden, ist wichtig für das psychische Wohlbefinden. Aber das Gefühl, dass wir berechtigt sind, an die Spitze zu gehen oder zu jeder Zeit besondere Behandlung zu erhalten, ist nicht nur nicht gesund, aber es ist auch keine besonders produktive Art, in der Welt zu sein.
Was bringt jemanden dazu, zu glauben, dass er Anspruch auf eine bevorzugte Behandlung gegenüber anderen hat? Wie der Psychoanalytiker John Gedo hervorhebt, ist es, wie die meisten anderen Aspekte der menschlichen Natur, eine Kombination aus Umwelt und biologischem Make-up. Wir sind darauf programmiert, in einem frühen Stadium des Lebens berechtigt zu sein, aber wir sind auch darauf programmiert, schrittweise die Fähigkeit zu entwickeln, zu erkennen, dass andere Menschen Bedürfnisse haben. Dieses Wachstum kann nicht erzwungen werden, bevor ein Kind die innere Fähigkeit hat zu verstehen; aber wir können alle allmählich lernen, durch Erfahrungen mit unseren Eltern und anderen Menschen, die uns lieben und um uns kümmern, unsere Bedürfnisse als etwas Besonderes zu verwalten.
Schließlich müssen Kinder die Bedürfnisse anderer respektieren. Das können sie nur, wenn auch ihre eigenen Gefühle berücksichtigt werden. Aber sie können es auch nur lernen, wenn ihnen beigebracht wird, dass auch andere Menschen Bedürfnisse haben.
Nur wenn wir lernen, dieses Gleichgewicht zwischen unseren eigenen Bedürfnissen und denen anderer zu schaffen, können wir wirklich befriedigende, intime Beziehungen zu anderen Menschen haben. Und wir können nur lernen, sie durch vorsichtige, freundliche und unterstützende Führung von anderen zu bewältigen, von denen wir wissen, dass sie uns auch lieben.
Leider unterstützt unsere Kultur diesen Entwicklungsprozess nicht immer. Mein PT-Kollege Steven Stosny ist so weit gegangen zu sagen, dass wir in einem "Zeitalter der Berechtigung" leben.
Aber ich denke, es gibt Hoffnung. So wie Kinder lernen, das Gleichgewicht zwischen ihren Bedürfnissen als etwas Besonderes und ihrem Bedürfnis nach Verbindung zu anderen zu verhandeln, können Erwachsene dasselbe lernen.
In einem Blog für den Christian Science Monitor schreibt Trent Hamm, dass ein allgegenwärtiges Gefühl der Berechtigung nach hinten losgehen kann, was zum genauen Gegenteil dessen führt, was man will. Anstatt sich besonders zu fühlen, können wir sowohl Freunde als auch Geschäftsmöglichkeiten verlieren. Respekt gegenüber den Bedürfnissen und Wünschen anderer zu haben, ohne dabei unsere eigenen zu vernachlässigen, kann zu viel befriedigenderen Ergebnissen führen.
In einem Rückblick auf 5 aktuelle Studien über den Anspruch weist Paul Piff auf ein interessantes Ergebnis hin: Sowohl der Narzissmus als auch der Anspruch können verringert werden, wenn bewunderte Führungspersönlichkeiten gegenüber anderen eine respektvollere Haltung einnehmen. Sein Punkt: Erwachsene, wie Kinder, können lernen, ihre Anspruchsansprüche gesünder und produktiver zu gestalten. Und die Konsequenzen sind faszinierend. Menschen, die sich weniger berechtigt fühlen, scheinen bessere Beziehungen und ein größeres Selbstwertgefühl zu haben als diejenigen, die sich als "spezieller" darstellen als jeder andere.
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