Eifersüchtige Mütter und ihre Töchter: Das letzte schmutzige Geheimnis?

"Selbst jetzt ist es schwierig, das Wort" eifersüchtig "über meine Mutter zu verwenden. Die Vorstellung, dass eine Mutter sein könnte, könnte, eifersüchtig auf ihr eigenes Kind, ein Bild von einem Monster malen. Lieber grausam oder gleichgültig als eifersüchtig, würde ich sagen. Es ist einfach so verdammt. "

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Das sind die Worte einer Frau in den Fünfzigern und eine Mutter selbst, aber sie überraschen mich nicht. Über mütterliche Eifersucht zu sprechen ist vielleicht das ultimative Tabu, das allem, was wir an Mutterschaft schätzen, feindlich gegenübersteht und an Mutterliebe glauben will, besonders an die einer Mutter für ihre Tochter.

Während mütterliche Eifersucht ein Thema ist, ist es keine Seltenheit. Sogar Töchter, die relativ enge, wenn auch manchmal turbulente Beziehungen zu ihren Müttern genießen, berichten, dass Rivalität, wenn nicht sogar Eifersucht per se, ihre Gespräche beleben kann. Das hat eine Frau gemailt: "Ich würde zögern, das Wort 'Eifersucht' zu benutzen. Aber es ist keine Frage, dass meine Mutter mit mir konkurrenzfähig ist. Ich denke, dass die Tatsache, dass ich in einem größeren Haus lebe als in dem, in dem ich aufgewachsen bin, sie sehr stört und dass meine Kinder Möglichkeiten haben, die ich und meine Brüder nicht hatten. Sie kann abgeneigt sein. Aber ist sie eifersüchtig? Vielleicht ein bisschen."

Wir mögen es, Mütter als allseits erfreut und stolz auf die Errungenschaften ihrer Töchter zu sehen, strahlend wie ihre Nachkommenschaft, aber die Forschung zeigt, dass es einfach nicht wahr ist. Eine Studie von Carol Ryff und anderen fand beispielsweise heraus, dass Mütter sich zwar besser über sich selbst fühlten, wenn die Leistungen ihrer Söhne ihre eigenen übertrafen, sich aber tatsächlich schlechter fühlten, wenn ihre Töchter besser waren oder mehr erreicht hatten. Väter haben übrigens auf diese Weise weder zu hochstehenden Söhnen noch zu Töchtern geantwortet.

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Die Intensität der Mutter-Tochter-Verbindung ist kaum zu übertreiben. Ist Vergleich – und damit Ambivalenz oder gar Neid – unausweichlich, wenn die emotionale Verbindung der Mutter zu ihrem Kind schwach ist oder fehlt? Wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, ist es meine tiefe, tiefe Liebe zu meiner Tochter, die die Keimlinge des Neides – ihr Benehmen und Stil, ihren flachen Bauch, ihre Jugend, ihr ganzes Leben vor ihr – vom Keimen und Ergreifen abhält? In seiner Studie über Mütter und heranwachsende Töchter stellte Laurence Steinberg fest, dass für einige Mütter die Blüte ihrer Töchter eine Midlife-Crisis auslösen könnte, die ihre eigenen Enttäuschungen hervorhob.

Bedenken Sie einen Moment, dass in der ursprünglichen Version von Schneewittchen, die von den Gebrüdern Grimm herausgegeben wurde, ihre Mutter – ja, diejenige, die sich nach einem schönen Kind sehnte und sie zur Welt brachte – eifersüchtig auf die Schönheit ihrer Tochter war und zu ihrem Erzfeind wurde . Man fragt sich, ob diese Version, die sie veröffentlicht haben, als zu streng oder vielleicht zu unbehaglich wahr gewertet wurde, aber wir wissen, dass die bedrohte und bedrohliche Mutter für die nächste Ausgabe eine Stiefmutter wurde

Unser kulturelles Unbehagen mit der Eifersucht einer Mutter könnte wohl von einem anderen Strom gespeist werden: Wie unbehaglich sind wir im allgemeinen bei weiblicher Rivalität? Ja, das Wort f Renemy tritt seit den 1950er Jahren auf, aber das bedeutet nicht, dass wir offen darüber diskutieren, wie viel weibliche Eifersucht und Neid da draußen ist. Susan Shapiro Barash war überrascht, als sie anfing, Frauen für ihr Buch Triping the Prom Queen zu vermessen und zu interviewen. Was hat sie entdeckt? Dass es nur wenige unter uns gibt, die sich weigern können, unsere Clogs, Sneakers, Flip-Flops oder Stilettos zu verstecken, während die Ballkönigin vorbeizieht. Auch das ist nicht gerade neu. Schließlich schrieb die griechische Mythologie den Beginn des Trojanischen Krieges einem Schönheitswettbewerb unter den Göttinnen zu, bei dem ein glückloser Sterblicher seine Wahl traf. Abgesehen von Mythen betrachten wir uns gerne als freundlich und freundlich, nicht intrigierend und eifersüchtig. Und wenn wir es nicht sind, werden wir sicherlich nicht öffentlich darüber reden, es sei denn, wir werden für eine Hausfrauen- Show bezahlt.

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Dieser Code des Schweigens und der Geheimhaltung macht die Eifersucht einer Mutter umso giftiger, als es ihr unmöglich ist, ihre Gefühle auf so vielen Ebenen zuzulassen. Aus diesem Grund wird ihre Eifersucht auf ihre Tochter niemals direkt ausgedrückt werden, sondern immer in verschlungenen und indirekten Wegen, die es für eine Tochter umso giftiger und schwieriger machen, damit umzugehen. Eifersucht und Wut sind in einem sehr spezifischen Sinne sehr persönlich, weil diese Emotionen das Selbst reflektieren, nicht das Objekt der Emotionen. Da diese Gefühle selbstbezogen sind, ist die Mutter, je selbstbezogener oder narzißtischer sie ist, umso wahrscheinlicher, dass sie eifersüchtig oder neidisch wird. Wie Peter Salovey und Alexander Rothman schreiben: "Wir sind nicht neidisch auf die zufälligen Attribute eines jeden, die wir selbst nicht erreicht haben …. Eher werden Neid und Eifersucht eher in Bereichen empfunden, die für unsere Selbstdefinition besonders wichtig sind – "die uns dort getroffen hat, wo wir leben".

Jede eifersüchtige Mutter wird ihre eigenen Domänen haben, das Territorium, von dem sie glaubt, dass es zu Recht ihr gehört, und der Kampf jeder Tochter – während sie in ihrer Form ähnlich ist – wird auf verschiedenen Gründen stattfinden. Die Wortrivalität kommt übrigens aus dem Lateinischen und bedeutet "Rechte an denselben Strom". In Lauras Fall wurde die Eifersucht ihrer Mutter durch die Nähe ihrer Tochter zu ihrem Vater geweckt: "Ich war ein Erwachsener, bevor ich das Muster erkannte. Alles Positive, was zwischen meinem Vater und mir passierte, wurde von Tagen der Verachtung meiner Mutter gefolgt, die Kritik an jedem meiner Fehler häufte und mich beschimpfte. Ich habe nicht verstanden, was sie absetzte, bis ich geheiratet habe und mein Mann es herausgefunden hat. "

Die Domänen können Schönheit oder Aussehen sein (wie es in meiner Familie war), akademisches Ansehen, soziale Anmut und Popularität, Witz oder Humor, Geld oder einfach alles andere, was für die Definition der eifersüchtigen Mutter von Bedeutung ist. Aber die Angriffe – die Eifersucht im Allgemeinen und der Neid der Mutter im Speziellen – werden immer indirekt sein. »Mama war furchtbar unsicher – mein Vater hat sie immer belächelt – und sie ist mir immer gefolgt, nachdem ich es geschafft hatte. Sie sagte, dass meine guten Noten zeigten, dass die Schule keine Standards hatte, weil ich faul war und dass sie nichts bedeuteten, weil ich in Küstennähe war. Als ich Freunde fand, beschuldigte sie mich, sie über die Familie zu stellen und sagte, ich sei untreu. Als ich bei Jungen beliebt war, sagte sie, es sei, weil ich eine Schlampe und einfach war. Es war schrecklich. Ich habe sie aus meinem Leben ausgeschlossen, als ich von zu Hause gegangen bin. "

Die Narben, die dieser Missbrauch der Mutter hinterlassen hat, sind tief. Obwohl sich eine Tochter verantwortlich fühlen wird – als ob es etwas geben muss , was sie tun kann, um ihrer Mutter zu gefallen – gibt es das wirklich nicht, obwohl sie das wahrscheinlich erst verstehen wird, wenn sie erwachsen ist und selbst dann sich schuldig fühlen kann. Die Art der Verharmlosung und Herabwürdigung, die eine Tochter erleben kann, hinterlässt eine Quelle von Selbstzweifeln und emotionaler Verwirrung. Schließlich soll Mom in deinem Gerichtssaal sein, oder? Die Erfahrung ist fürchterlich isolierend, vor allem angesichts der mütterlichen Eifersucht: wem können Sie sich anvertrauen? Würden sie dir glauben? Töchter brauchen die Liebe ihrer Mütter auch dann, wenn und vor allem wenn sie zurückgehalten wird und ihre Neid beschuldigen, dass sie sich unloyal und klein fühlen. Es ist ein schreckliches Rätsel.

Selbst wenn eine Tochter das Erwachsenenalter erreicht und in vielerlei Hinsicht außerhalb des Einflussbereiches ihrer Mutter ist, bleibt die mütterliche Eifersucht schwierig, wenn nicht sogar unmöglich, da eine Mutter ihren Gefühlen sehr, sehr unwahrscheinlich ist. Das grünäugige Monster, leider, verringert nicht nur die Tochter in diesen Austauschen. Es ist ein Gift für die Chancengleichheit, das die Mutter ebenfalls vergiftet und verstümmelt.

Aber wie immer hoffe ich, dass wir, indem wir diese Muster beleuchten und sie aus dem Schrank nehmen, wo schmutzige Geheimnisse aufbewahrt werden, eine offene und fruchtbare Diskussion über die Komplexität und Tiefe der Mutter-Tochter-Beziehung beginnen können. Vielleicht können wir dann anfangen, über Eifersucht unter und zwischen allen Frauen, besonders über Mütter und Töchter, zu sprechen und eine gemeinsame Heilungsreise zu beginnen.

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Ryff, Carol D., Pamela S. Schmutte und Young Hyun Lee, "Wie Kinder ausfallen: Implikationen für die elterliche Selbstevaluation", in der elterlichen Erfahrung in der Mitte des Lebens . Ed. Carol D. Ryff und Marsha Mailick Seltzer. (Chicago: Universität von Chicago Press, 1996.)

Barash, Susan Shapiro. Stolpern der Prom Queen: Die Wahrheit über Frauen und Rivalität . St. Martins Presse, 2006.

Steinberg, Laurence. Wege kreuzen: Wie die Jugend Ihres Kindes Ihre eigene Krise auslöst. New York: Simon & Schuster, 1994.

Salovey, Peter und Alexander Rothman, "Neid und Eifersucht", in der Psychologie der Eifersucht und Neid. New York: Guildford Press, 1994.