Thelma suchte zuerst meinen Rat in Bezug auf Informationsquellen über Polyamorie, weil ihr Freund ein Jahr lang in ihre Beziehung gekommen war, ihr Freund als polyamorous erschienen war, und sie wollte mehr darüber erfahren. "Ich bin nicht polyamorös", sagte sie mir. "Ich habe genug Schwierigkeiten mit einer Beziehung zu einer Zeit, und ich würde in einer Anzahl gleichzeitiger Beziehungen völlig bewusstlos werden. Aber ich bin in ihn verliebt, und er will Polyamory, also versuche ich offen darüber zu sein. "Ich schlug ein paar Bücher und Webseiten vor, bot an, sie auf meine Mailing-Liste zu setzen und schlug vor, dass sie es mich wissen ließ wenn sie ein Coaching in diesem unbekannten Gebiet haben wollte. Etwa zwei Jahre später suchte Thelma Hilfe bei einem Therapeuten.
Einige Jahre später schaute Thelma mich wieder an und fragte, was ich über Sexsucht denke. Ich reagierte darauf, dass mich die Präsenz der Sexsucht in der Polyamory-Community sehr beunruhigte. Die meisten polyamorösen Menschen seien zwar keine Abhängigen, aber ein bedeutendes Problem, das oft in meinen Workshops diskutiert wurde. Obwohl ich wünschte, dass Sexsucht in der Polyamorie nie ein Thema ist, ist die Wahrheit, dass Polyamory eine nützliche Titelgeschichte für Süchtige bietet, die im Allgemeinen eine Sucht leugnen.
Es ist leicht, sexuelle Obsession zu rechtfertigen, indem man es als Polyamorie bezeichnet. Eine Handvoll Sexsüchtige kann in einer Gemeinschaft verheerende Folgen haben, besonders wenn die Menschen immer noch von einer Konditionierung aus agieren, die das Teilen von "Familiengeheimnissen" aus falschem Respekt vor Vertraulichkeit verbietet. Polyamory bietet einen Ort, an dem Sexsüchtige beginnen können, zumindest die Wahrheit über das, was sie tun, zu erzählen, statt geheime Angelegenheiten zu führen. Ich ziehe es vor, einen positiven Eindruck zu machen, indem ich sehe, dass ihr zerstörerisches, suchterzeugendes Verhalten den ersten Schritt zur Heilung darstellt, aber leider kann es für diejenigen, die auf Liebe hoffen, unordentlich und verletzend werden und stattdessen Gefühllosigkeit finden.
Ich bin mir durchaus bewusst, dass einige Menschen gegen das gesamte Konzept der Sexsucht sind, zum Teil, weil das Etikett manchmal unangemessen verwendet wird, um Menschen zu verurteilen, die sich nicht sexuell repressiven sozialen oder kulturellen Normen unterwerfen. Wenn jedoch die polyamoröse Gemeinschaft darauf beharrt, Sexsucht zu leugnen, verstärken sie letztlich die irrige Ansicht, dass alle Polyamorien Sexsucht beinhalten, indem sie Sexsüchtigen erlauben, sich als Polyamoristen auszugeben.
Nachdem ich meine Meinung gehört hatte, entschied Thelma, dass sie mir gerne von ihren eigenen Erfahrungen erzählen würde. "Ich kann gut beschreiben, wie es ist, wie es sich anfühlt, die Substanz zu sein, die ein Sexsüchtiger benutzt, um seine Sucht zu begehen", erzählte sie mir. Für Thelma war die Idee, dass sie eine polyamore Beziehung versuchte, die eine potentiell schmerzhafte Konfrontation mit ihrer eigenen Eifersucht beinhalten würde, aber am Ende wert sein würde, ihr erlaubt, in eine missbrauchende Beziehung hineingezogen zu werden. Ein Mann mit mehr Einfühlungsvermögen und Integrität hätte ihr entweder von seiner sexuellen Aktivität mit anderen Frauen erzählt, bevor sie so tief involviert war oder versagte, beschnitt seine sexuellen Abenteuer, bis er sich von ihr gelöst hatte, sobald sich herausstellte, dass sie so intensiv litt. Hier ist ihre Geschichte in ihren eigenen Worten.
"Die Beziehung begann mit mehr Hoffnung, als ich jemals gewagt hatte. Rückblickend kann ich jetzt sehen, wie erschrocken ich wirklich war. Im Nachhinein kann ich viele Warnsignale sehen, die ich ignorierte, falsch interpretierte, neu erfand, um meinen großen Hoffnungen zu entsprechen, die meine Verzweiflung über anhaltende Liebe bedeckten. Die äußeren Ereignisse und meine Reaktionen haben sich in den sechs Jahren mit diesem Mann verändert. Zuerst reagierte ich schnell; Ich war empört, wütend und erwartete völlig, dass er sein Verhalten änderte. Sicher könnte ich ihm diese Fehler zeigen, und er würde sie korrigieren. Recht?
"Ich wechselte später zu defensiven Verhaltensweisen. Ich habe mich völlig verloren, um eine Beziehung zu pflegen, die viel mehr in meinem Kopf war als in meinem Leben. Jeder Tag war so voller Schmerz und Verzweiflung und kalkulierter Vorbeugung, dass im Alltag nichts mehr von mir übrig geblieben war. Schließlich war ich zu der Überzeugung übergegangen, dass dieses Elend, diese unermüdliche Anstrengung mit schrecklichen Ergebnissen, mein ganzes Leben sein würde.
"Seit Jahren seine zwanghaften Flirts, die Online-Pornografie, die obsessive Selbstbefriedigung unter der Dusche, die Verabredungen mit anderen Frauen, wenn er nicht in der Stadt war, die heimlichen Verführungen und andauernden Versuche, andere Geliebte, manchmal erfolgreich, die" Freundschaften "zu schließen Mitarbeiter und Geschäftspartner hielten mich aus dem Gleichgewicht. Ich arbeitete mit jeder einzelnen Fähigkeit, die ich besaß (oder ich konnte mir von anderen etwas ausleihen), um dieses Verhalten einzudämmen. Ich war so verzweifelt um Hilfe bei der Pflege meiner Beziehung, ich kompromittierte meine Freundschaften, meine Werte, meine Integrität und letzten Endes jede Spur von Respekt für mich selbst.
Thelmas Geschichte ist eine Geschichte über eine Frau, die sehr genau weiß, dass sie Monogamie will, aber so verzweifelt nach Liebe ist, dass sie versucht, einen rücksichtslosen, nicht monogamen Partner zu tolerieren, in der Hoffnung, dass sie ihn irgendwie verändern kann. Wahrscheinlich würde sie sich nicht beteiligt haben, wenn sie gewusst hätte, dass er nicht monogam sein wollte, aber als sie es herausfand, war sie süchtig.
Manche Menschen, die mit Sexsucht zu kämpfen haben, verhalten sich verantwortungsbewusster, finden aber dennoch gesunde polyamoröse Beziehungen unmöglich. Alex ist ein gutaussehender, charismatischer Mann in seinen späten Vierzigern, der ein professioneller Entertainer ist. Seine aufgeschlossene Persönlichkeit, seine sexy Stimme und sein jungenhafter Charme machen ihn zu einem Magneten für Frauen. Als er vor zehn Jahren zum ersten Mal von der Polyamorie hörte, war er neu und fasziniert. Aber nachdem er fast seinen neuen Partner Dawn verloren hatte, beschloss er, dass er seine Motivation, Polyamorie zu wählen, noch einmal genauer betrachten sollte. Dawn, wie Thelma, versuchte tapfer, Alex 'Wunsch nach Polyamorie zu akzeptieren, aber sie achtete auf die roten Fahnen und das Coaching, das ich ihr gab, um darauf zu bestehen, dass Alex sein Suchtverhalten unter Kontrolle bekam, bevor er einer offenen Beziehung zustimmte.
Alex erinnert sich: "Ich habe sofort mit dem Konzept offener, freier sexueller Beziehungen, die eine tiefere Kommunikation und Intimität fördern könnten, in Einklang gebracht. Ich fühlte mich in der Poly-Gemeinde so zuhause und zum ersten Mal fühlte ich mich nicht schämen, mehr als einen lieben zu wollen. Was ich damals nicht begriff, war, dass ich ein großes Bedürfnis nach der romantischen Intrige hatte, die mit neuen Beziehungen verbunden war. Es war nicht so sehr das Geschlecht, obwohl dieser Teil groß war, aber das Hoch des Verliebtseins, das mich einfach übernahm. Ich konnte mich hinter der Polyamorie verstecken, als das, wonach ich am meisten suchte, Flucht war, weil ich mich nicht genug fühlte. Als ich anfing, näher auf das zu achten, was in mir vorging, fand ich heraus, dass ich, sobald ich anfangen würde, mich schlecht über mich selbst zu fühlen, mein geringes Selbstbewusstsein in einer neuen Verliebtheit ertränken würde.
"Für mich macht die Idee der Polyamorie Sinn und fühlt sich richtig an, da ich eher meine Eifersucht als meine Partnerin dazu zwingen möchte, monogam zu sein. Außerdem mag ich die Idee, meine Liebe und Sexualität mit mehr als einem Liebhaber zu teilen. Ich habe viel zu geben, und es fühlt sich einfach gut an. Dawn fühlt dasselbe, wenn sie Liebe teilt, aber nicht davor, sich ihrer Eifersucht zu stellen. Für sie ist das Teilen der Liebe eine Wahl, aber für mich scheint es eher einen unkontrollierbaren Antrieb für die Aufregung und den emotionalen und sexuellen Saft zu geben. Ich erkannte, dass es für mich keine einfache Entscheidung war, nachdem ich über ein Dutzend wunderschöner Liebesbeziehungen, eine Geschäftspartnerschaft und ein Jugendamt zerstört hatte, hauptsächlich aufgrund meines "Bedürfnisses" nach Polyfreiheit.
"Als Dawn und ich im Jahr 2000 zusammenkamen, begannen wir, gesündere, bewusstere Wege zu erforschen, um meine Poly-Wünsche zu erfüllen und nicht süchtig, rücksichtslos und zwanghaft zu sein. Nach über sechs Jahren des emotionalen Roller Coastings erkannten wir beide schließlich, dass ich Poly nicht auf eine gesunde Art und Weise machen konnte, da meine süchtig machenden Verhaltensweisen und emotionalen Wunden immer vorherrschten. An diesem Punkt, nach einem Ultimatum von Dawn, wählte ich Nüchternheit aus Poly-Leben. Seitdem haben die Dramen mit der ganzen Scham, die damit verbunden war, sich außer Kontrolle zu geraten und andere zu verletzen, so gut wie aufgehört. Außerdem hat sich meine Beziehung zu Dawn vertieft und wurde vor kurzem noch sexueller und leidenschaftlicher. Ich sehne mich von Zeit zu Zeit nach neuen sexuellen Erfahrungen, und ich muss nur noch an Schmerz, Chaos und Drama denken, und ich bin wieder bei glücklicher Nüchternheit. "
Für Alex lieferte Polyamory einen Kontext, in dem er erkennen konnte, dass es nicht so sehr die Eifersucht und Besitzgier seines Partners war, der bereit war, selektiv und verantwortlich andere in ihre Intimität einzubeziehen, noch waren es die Urteile der Gesellschaft In der Polyamoregemeinschaft, die zwischen ihm und seiner sexuellen Freiheit stand, waren sie im Wesentlichen umgekehrt. Vielmehr wurde ihm zum ersten Mal bewusst, dass Nicht-Monogamie nur dann praktikabel war, wenn er die kindlichen Wunden heilen konnte, die ihn veranlassten, zwanghaft die Kontrolle zu verlieren, wenn er sich seiner "Droge" hingab. Wenn er nicht "hoch" auf "neuer Beziehungsenergie" war "Alex war ein empathischer und aufmerksamer Partner. "Es war nicht so, dass ich mich einfach mit zwei oder drei Frauen zufrieden geben und mich niederlassen könnte. Es gab nie genug, und ich wurde immer vom nächsten versucht. "
Alex 'hochrangige Kommunikationsfähigkeiten, Teamgeist und spielerische Kreativität machten ihn zu einer Selbstverständlichkeit für Polyamorie, aber sein süchtig machendes Verhalten sabotierte ihn jedes Mal. Alex, wie Thelma, schloss sich schließlich Sex and Love Addicts Anonymous (SLAA) an. Ähnlich wie die Schwestergruppen Twelve Step, Anonyme Alkoholiker und Narcotics Anonymous, predigt SLAA Abstinenz (was in diesem Fall eher Monogamie als Zölibat bedeutet).
Irgendwann, als Alex Schwierigkeiten hatte, auf dem Wagen zu bleiben, schlug ich vor, dass es leichter wäre, wenn er nicht in Bars wäre, aber er und Dawn genossen die entspannte Offenheit polyfreundlicher Spielstätten und die tiefen Freundschaften, die sie hatten stellten fest, dass sie sich weiterhin dieser Gemeinschaft anschlossen und es schließlich schafften, bessere Grenzen zu schaffen.
Während ich zu viele Beweise gesehen habe, dass Sexsucht so real ist wie jede andere Sucht, ihre Existenz zu leugnen, habe ich auch beobachtet, dass diejenigen, die am schnellsten mit dem Finger auf andere zeigen, oft selbst zur Sexsucht neigen. Normalerweise erzähle ich den Leuten, dass, wenn sie eine Sucht haben müssen, Sex, Meditation, Hatha Yoga und Jogging relativ gesund sind. Sex selbst ist gut für dich, und guter Sex ist sehr gut für dich, aber je euphorischer und ekstatischer die Erfahrung, desto mehr Versuchung kann es sein, seine Seele an den Teufel zu verkaufen.
Für Tanya hielt sie die Faszination des verblüffenden Geschlechts, die sie in andere Reiche bringen konnte, in einer polyamorösen Beziehung gefangen, in der sie sich dagegen ärgerte, "sekundär" zu sein, ohne Privilegien, Macht oder Status eines "primären Partners". Tanya ist eine reife, introspektive Frau in ihren frühen Sechzigern. Ihr Geliebter, Jerry, war in einer offenen Ehe, als sie sich kennenlernten, und Tanya akzeptierte das, aber widersprach, jedes Wochenende mit seiner Frau Sheila zu verbringen, weil sie "jedes Wochenende ein Sex-Partner braucht, das ganze Wochenende".
Tanya war in einer Zwickmühle, weil "Jerry ein liebevolles, liebevolles Herz hat, sehr sexuell ist und für mich total präsent ist, wenn ich bei ihm bin. Was zwischen uns im Schlafzimmer passiert, ist tiefgründig. Er ruft mich oft an, sagt mir, dass er mich liebt, mir Geschenke bringt und im Allgemeinen sehr akzeptiert und leicht zu reden ist, obwohl bestimmte Themen ihn borsten lassen. Das ist die beste Beziehung, die ich je hatte. Ich bin wirklich glücklich, ihn in meinem Leben zu haben, aber ich glaube, ich werde eifersüchtig. "
Einige Monate später war Tanya am Boden zerstört, als Jerry anfing, sie für eine neue Frau zu vernachlässigen. "Ist es wirklich eine Reflexion über mein Selbstwertgefühl, Wert und Würde, wenn er mit so vielen anderen Frauen ins Bett springt, während er so viel Liebe für mich ausdrückt?", Fragte sie sich. "Ich kann mein Herz für viele Männer öffnen, ziemlich tief, und ja, das zieht mich oft sexuell an, aber ich muss nicht mit allen schlafen. Vielleicht sollte ich nicht so schnell sein, den ersten Stein hier zu werfen; Wenn die richtige Person kam, möchte ich vielleicht dasselbe tun, aber das tut mir weh. Er hat mich einfach im Staub gelassen, als eine neue Frau kam. Er gab ihr mehr Zeit, als er mir jemals gegeben hat; er war gedankenlos, fast grausam. Und als sie ihn fallen ließ, kam er zu mir zurück. Ich nahm eine Pause und öffnete dann wieder die Tür. Er hat sich nie entschuldigt
Ausgenommen von Polyamory im 21. Jahrhundert, von Deborah Anapol, veröffentlicht von Rowman & Littlefield, Juli 2010, erscheint mit Genehmigung des Herausgebers. Dieses Material ist urheberrechtlich geschützt. Alle Rechte vorbehalten. Bitte kontaktieren Sie den Herausgeber für die Erlaubnis zum Kopieren, Verteilen oder Nachdrucken.