Er war 50, verheiratet und hatte alle Symptome einer "Sexsucht". Nennen wir ihn Joe.
Während er das Land bereiste (er war ein bahnbrechender Ohrenarzt), würde er eine Eskorte anstellen, um die Nacht mit ihm zu verbringen. Er würde natürlich seine Frau belügen. Er wurde Stammkunde – oder besser: er hatte ein paar »Stammgäste« – in Städten, die er häufig besuchte, wie Chicago und St. Louis. Was vor 12 Jahren als gelegentliche Belohnung begonnen hatte, wurde schließlich zu einer Notwendigkeit.
Während er ein aufmerksamer Vater und Ehemann sein wollte, arbeitete er lange Stunden und war emotional von seinen Söhnen und seiner Frau entfernt. Sein sexuelles Verlangen nach ihr war unberechenbar – manchmal überwältigte sie sie, andere Male ließ sie sie enttäuscht und verwirrt zurück. Immer ein häufiger Masturbator, wurde er ein ergebener Verbraucher von Online-Pornografie. Er stellte ein Profil auf Match.com und OkCupid auf, obwohl es nur zum Cruisen war, um sich nie wirklich anzuschließen.
Er wurde schließlich erwischt. Die Eskorten waren natürlich die große Schlagzeile, eine institutionalisierte, langfristige Untreue, die seine betäubte Frau völlig empörte. Aber sobald die Angelegenheit geklärt war, wurde seine übermäßige Beteiligung an Pornos, das merkwürdige Verlangen nach seiner Frau, das nicht ganz persönlich mit ihr verbunden zu sein schien, seine unregelmäßigen unangemessenen Kommentare an Kellnerinnen, Flugbegleiterinnen und Baristas allesamt ein faires Spiel für sie, wütend und verängstigt Ausbrüche.
"Ich liebe dich, was für mich einfach ist", sagte sie bitter. "Was ist los mit dir?" Für einmal sagte er die Wahrheit: "Ich liebe dich, aber für mich ist das kompliziert", sagte er.
Er versprach, mit den Begleitern aufzuhören, aber er tat es nicht. Er stimmte zu, seine Online-Passwörter zu teilen, aber er eröffnete einfach neue Konten. Er nahm seine Profile bei Match und OkCupid auf, aber er fand andere Webseiten, auf denen er cruisen konnte.
Und so war es, als sie in mein Büro kamen. Zwei Jahre, nachdem er beim Schummeln ertappt worden war, waren sie in einem Zyklus seines Versprechens, ihres Glaubens und des Lügens gefangen und wieder erwischt worden.
Über und über. Sie hatte Angst davor, ihre Ehe zu verlieren und empört über die wiederholte Demütigung. Er war es leid, dass sie ihn beobachtete, dass sie "nach zwei ganzen Jahren immer noch ihre Gefühle verarbeitet" und von ihrem regelmäßigen Verdacht.
Als sie zu mir kamen, bekamen sie eine "Sex-Sucht-Behandlung", die ihre einzelnen Therapeuten ermutigt hatten. Als Ehefrau eines "Süchtigen" war sie in S-Anon und sprach endlos über ihr Trauma und ihre "Co-Abhängigkeit". Er ging zu Sexaholics Anonymous Meetings, aber nicht regelmäßig, und er las über die 12 Schritte, aber nicht ganz begeistert.
Sie wollte, dass ich seine "Sexsucht" behandle, und er war bereit, fast alles zu tun, um ihren Albtraum aus Misstrauen und chronischen Konflikten zu beenden.
Aber in der ersten Sitzung habe ich ihnen gesagt, dass ich nicht die Kategorie "Sexsucht" verwende.
"Sie behandeln Fälle nicht so? Du wirst uns nicht sehen? "
"Ich behandle solche Fälle die ganze Zeit. Ich benutze die Ideen zur Sexsucht einfach nicht, um das Verhalten von Menschen zu erklären oder um Behandlungsentscheidungen zu treffen. "
"Was machst du stattdessen?"
"Ich mache Therapie. Paarberatung oder Einzeltherapie, wie es angemessen erscheint. "
Obwohl sie skeptisch waren, beschlossen sie, mich trotzdem zu sehen.
Und das haben wir gemacht – Therapie. Im Laufe unserer Arbeit ist hier einiges von dem, was Joe realisiert hat:
In der Tat haben wir darüber gesprochen, welche anderen nicht-sexuellen Gefühle er hat, die so stark sind, dass es ihm schwer fällt, seine Verpflichtungen einzuhalten. Es war für beide offen.
Meistens sprach Joe über diese Dinge – mit seiner Frau. Sie mochte etwas von dem, was sie hörte. Ich ermutigte sie sanft. Als sie versuchte, Gespräche zu vermeiden oder zu begrenzen, indem sie sagte, sie sei "ausgelöst", beharrte ich behutsam darauf, dass das Gespräch weiterging. Wenn er versuchte, Gespräche zu vermeiden oder zu begrenzen, indem er sich auf ihr offensichtliches Unbehagen berief, würde ich ihn nicht zulassen.
Und so redeten sie. Sie kämpften, aber sie kämpften um neue Dinge, und schließlich kämpften sie auf eine neue Art und Weise – als Partner, die versuchten, Wahrheiten zu finden, und nicht als Gegner, die versuchten, sich gegenseitig davon zu überzeugen, wer falsch lag.
Ich habe Joe nicht gesagt, was er nicht tun kann (wie Pornographie), also musste er seine Autonomie nicht mit mir verteidigen. Natürlich wurde er trotzdem defensiv und fühlte sich regelmäßig missverstanden und beurteilt.
Wir haben darüber als Teil unserer Beziehung gesprochen. Sie hat uns beobachtet. Er dachte darüber nach. Sie haben darüber geredet. Sie beobachteten Intimität in Aktion. Sie haben es geübt. Sie mochten es vorsichtig.
Er ging zurück und versteckte ein paar unwichtige Dinge scheinbar ohne Grund. Natürlich habe ich das gedeutet: Ja, er lag falsch, aber er war nicht schlecht. Das waren große Neuigkeiten für beide.
Er erzählte freiwillig mehr über das, was er in den schlechten alten Tagen getan hatte – Monate nachdem er ihr angeblich alles erzählt hatte. Sie jammerte darüber, dass er sie erneut belästigte. Ich habe das neu gefasst und ermutigt, es zu feiern. Unterstützt von ihrem Therapeuten bestand sie erneut auf "voller Transparenz". Ich schlug etwas etwas bescheideneres vor, damit er Erfolg haben konnte und sie es genießen konnte.
Sie wartet immer noch, denke ich, auf die "volle Transparenz". Versorgen Erwachsene das wirklich miteinander über wichtige Themen? Dein Lieblingsgeschmack von Eis, sicher. Aber deine sexuellen Fantasien, dein Schuldgefühl, dass du kein besserer Partner bist, dein heimliches Flirten am Flughafen? Es ist nicht leicht, und wenn es kommt, kommt es selten auf einmal.
Die Therapie ging weiter. Alle drei von uns arbeiten unsere Ärsche ab. Er entwickelte einen neuen Standard sexuellen Verhaltens für sich selbst, dem er gerecht geworden ist – zumindest sagt er das, und ich glaube ihm. Sie wartet immer noch darauf, dass der andere Schuh fällt. Ihr Therapeut sagt, dass sie PTBS hat. Das ist für mich eine schwere Bürde für diese Frau, die immer noch aufgebracht ist, vielleicht ein wenig zu aufgebracht, fast drei Jahre nach dem Verrat ihres Mannes mit professionellen Begleitern.
