Ein aufmerksamer Ansatz zur Unterstützung von gebahrten Eltern

Wenn Sie mit Eltern arbeiten, die den Tod eines Kindes jeden Alters erlebt haben, wissen Sie, wie schwierig das sein kann. Sie sind in den Gräben mit den Eltern während der schlimmsten Zeit ihres Lebens. Es kann äußerst schwierig sein, mit beraubten, trauernden, oft traumatisierten Menschen in Verbindung zu treten. Es ist normal sich zu fragen, ob Sie überhaupt den geringsten positiven Effekt haben.

Um mit dieser Angst umzugehen, können Sie Folgendes beachten:

Was ist deine Hauptaufgabe bei trauernden Eltern?

Um zu heilen, was ihnen fehlt? (Lösche ihre Trauer?) Oder um ein mitfühlender Zeuge zu sein?

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Um ihre Lasten zu erleichtern? Oder zu erkennen, dass ihre Lasten schwer sind?

Um ihre Wege für sie zu gehen? Oder mit ihnen zu gehen?

Viele von uns, die mit trauernden Eltern arbeiten, sind sensibel für Leiden, hoch empathisch und begierig darauf, anderen zu helfen.

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Leider sind viele von uns auch sehr intelligent und zuversichtlich, dass wir – vielleicht nicht alle Antworten – aber die meisten von ihnen wissen! Und wir sind bestrebt, diese Antworten mit den leidenden Massen zu teilen.

Aber in unserem Eifer, das Leiden zu lindern, enden wir oft damit, die Menschen von den Wegen zu entgleisen, die sie in ihrer eigenen Zeit auf eigene Weise zur Heilung bringen. In unserem Enthusiasmus holen wir hoch und erzählen den Leuten, was sie tun sollen und wie, wann und warum.

Andere von uns sind sehr intelligent und auch weise, da wir wissen , dass wir nichts wissen . Wir fühlen uns schlecht ausgestattet, um Unterstützung anzubieten, da wir wissen, dass wir ihr Leiden nicht beheben können. Was gut sind wir?

Aber was wäre, wenn wir nicht eifrig versuchen würden, es "zu reparieren" oder uns unangemessen zu fühlen, weil wir es nicht können, was wäre, wenn wir der Führung jedes trauernden Elternteils folgen und sie einfach auf ihren Reisen begleiten würden?

Was, wenn wir unsere "Antworten" loslassen und ihnen Fragen stellen?

Was wäre, wenn wir aufgingen für diese armen, leidenden, verlorenen Seelen, und neugierig wurden auf ihre Reisen und wo und wann und wie und warum sie gingen?

Was, wenn wir aus dem Weg sind und darauf vertraut haben, dass der Weg jedes Elternteils so sein wird, wie es sein muss?

Und wenn wir verstehen, dass Not und Unbehagen angesichts von Widrigkeiten das persönliche Wachstum fördern?

Rabbi Dr. Abraham Twerski vergleicht dieses persönliche Wachstum mit dem, was mit wachsenden Hummern geschieht. Er erzählt diese Geschichte:

Immer wenn der Hummer aus seiner Schale wächst, fühlt er sich unwohl. So zieht es sich unter einer Felsformation zurück, um seine alte Hülle zu vergießen. Während dieser Zeit ist der Hummer sehr verletzlich. So ist der Rückzug in eine Höhle, die Abkehr vom "normalen Dasein", adaptiv. Aber dieser Rückzug ist nicht dauerhaft. Schließlich wächst der Hummer eine neue Schale und taucht aus seiner Höhle wiedergeboren auf.

Nun, wenn Sie den Hummer medikamentierten, oder wenn Sie versuchten, ihn aus dem Rückzug zu reden, oder sonst seine dringende Entwicklungsaufgabe ablehnten, könnten Sie seinen Rückzug unter den Felsen behindern, um seine neue Schale zu wachsen. Sie könnten seine Chance, wiedergeboren zu werden, stören oder stören.

In der Tat, wenn der Hummer wie gewöhnlich im Freien bleibt, während er die zu kleine Schale abwirft, würde er wahrscheinlich Beute werden.

Das ist nicht das Ergebnis, das wir unseren trauernden Eltern wünschen!

Lass die Eltern sich also unwohl fühlen. Wert dieses Unbehagen und ihren Rückzug vom "Leben wie immer". Siehe "Umgang mit Widrigkeiten" als Katalysator und Chance für Wachstum.

Indem Sie aufmerksam bei den Eltern anwesend sind und sie sanft einladen, Ihnen von ihrem Baby und ihren Erfahrungen zu erzählen, und indem Sie ohne Urteil zuhören, leisten Sie entscheidende Unterstützung. Indem du die Tiefe ihres Schmerzes bezeugst und bestätigst, hältst du einen sicheren Raum für ihre Emotionen. Indem Sie mit ihrem Unbehagen vertraut sind, demonstrieren Sie, dass sie und ihre Erfahrungen normal und akzeptabel sind und dass vielleicht irgendwann alles in Ordnung sein wird. Indem Sie einen Elternteil (auch flüchtig oder vorübergehend) auf seiner Reise begleiten, stärken Sie positive Gedanken wie "Ich bin nicht allein" und "Das ist schrecklich, aber ich werde überleben."

Um auf diese Weise mit den Eltern achtsam präsent zu sein, müssen Sie diese Wege zuerst mit sich selbst und Ihren eigenen Erfahrungen und Emotionen üben. Um Mitgefühl zu zeigen, müssen Sie Selbstmitgefühl üben. Um ohne Urteil zu zeugen, musst du üben, dein eigener nicht-urteilender Zeuge zu sein. Um mit Unbehagen vertraut zu sein, müssen Sie mit Ihren eigenen Beschwerden zufrieden sein und sie akzeptieren. Und um ihr Unbehagen als Katalysator für Wachstum zu sehen, müssen Sie in der Lage sein, Ihr eigenes Unbehagen als Katalysator für Wachstum zu sehen.

In der Tat, wenn Sie sich bemühen, alte Gewohnheiten zu verwerfen – vielleicht die Tendenz, "es zu reparieren" oder sich angesichts solch eines Leidens hilflos oder wertlos zu fühlen -, werden Sie sich vielleicht unwohl fühlen. Wenn Sie üben, achtsam präsent zu sein, ohne Urteil zu hören, tiefen Schmerz zu bestätigen und sich mit Unbehagen anzufreunden, werden Sie wahrscheinlich viele Male versuchen und versagen. Das kann auch unangenehm sein.

Aber auch Hinweis: Wenn Sie sich unwohl fühlen, wird Ihnen eine Wachstumschance geboten.

Und hier ist der Bonus: Persönliches Wachstum und professionelles Wachstum sind direkt verbunden.

Also lehne dich in dein Unbehagen, während du alte reaktive Gewohnheiten vertreibst und neue, achtsame in deiner Arbeit mit trauernden Eltern aneignest. Nutzen Sie diese Gelegenheit für Wachstum und Wiedergeburt. Sei wie ein Hummer.