Wenn Sie sollten und nicht verzeihen sollten

Für alles, was wir kulturell bewundern, ist die Fähigkeit zu vergeben – es ist mit Großmut, spirituellem Wachstum und natürlich Religiosität verbunden -, bleibt es aus psychologischer Sicht ein etwas heikles Thema. In der Laiensprache wird die Fähigkeit zu vergeben weithin als Beweis dafür gesehen, wie hoch die Menschen in der Kette des Seins sind – Tiere verzeihen schließlich nicht – also vermittelt es eine moralische Überlegenheit. Aber aus psychologischer Sicht bleiben zwei Schlüsselfragen: Warum vergeben Menschen und wenn ja, wie hoffen sie davon zu profitieren ?

Wie Frank Fincham in einem Artikel mit dem wohl besten Bild und Titel "Der Kuss der Stachelschweine" schrieb, ist das menschliche Rätsel, dass wir Nähe und Intimität brauchen und wollen, aber dieses Bedürfnis macht uns gleichzeitig verletzlich, enttäuscht, und sogar von denen, die uns am nächsten sind, betrogen. Gäbe es nicht "das Federkielproblem" – in Finchams Metapher kuscheln zwei Stachelschweine, um warm zu bleiben, kommen sie immer näher, bis eine Feder die Haut durchbohrt und sie sich zurückziehen müssen – es würde keine Vergebung nötig sein.

Absicht, genauer gesagt die Wahrnehmung der Absicht eines anderen, ist für die Vergebung zentral. Du brauchst nicht zu vergeben, wenn der Zweig des Baumes deines Nachbarn die Windschutzscheibe deines Autos auslöscht; Sie wollen nur den Namen und die Nummer seines Versicherungsträgers. Auf der anderen Seite, wenn dein Nachbar mit einem Reifeneisen in der Windschutzscheibe in einen Anfall von Piks über angebliche leichte Schläge einbricht, ist Vergebung die einzige Sache, die die Beziehung davon abhalten wird, sich in eine gewaltsame Fehde zu verwandeln, abgesehen von einer einstweiligen Verfügung.

1. Was ist überhaupt Vergebung?

• Kann ich Danke sagen, damit wir uns besser fühlen?
• Emotional verärgert? 20 Wege, negative Gefühle zu besiegen
• Wenn Sie zu einem Jugendlichen Stiefmutter werden
• Wann ist klassifizierbar = schön?
• Magersucht und das Recht zu sterben

Hier wird es schwierig, denn was im allgemeinen Sprachgebrauch für Vergebung gilt, ist oft verwirrend. Laut Fincham ist Vergebung keine Akzeptanz; Wenn du in der Lage bist, die Persönlichkeit deines Nachbarn zu akzeptieren – "Craig hat große Wut–Management-Probleme" – musst du ihm nicht vergeben. Vergebung ist auch kein Synonym für Versöhnung . Es stimmt zwar, dass der Akt des Vergebens zur Wiedervereinigung führen kann. "Es war schließlich nur ein One-Night-Stand, und wir sind seit 10 Jahren verheiratet; Ich vergebe und bleibe "- Sie können auch wählen, zu vergeben und sich von einem untreuen Ehepartner scheiden zu lassen. Darüber hinaus, kulturelle Tropen beiseite, vergibt das Vergeben auch nicht . Und Vergebung ist ein Prozess , kein einzelner Akt. Auch hier musst du deinem U-Bahnfahrer nicht vergeben, der dich versehentlich mit seinem Rucksack beschimpft. die Worte "Es tut mir leid" werden ausreichen. Aber wenn jemand, der dir nahe steht, buchstäblich oder symbolisch mit einer Hand oder einem Wort wegschleppt, sollte "Ich vergebe dir" so verstanden werden wie "Ich arbeite daran , dir zu vergeben."

Wenn man berücksichtigt, was die Wissenschaft weiß – nach den Arbeiten von Kurt Grey und Daniel Wegner, schmerzt der Schmerz absichtlich mehr als die unbeabsichtigte Art -, beginnt man, das Dilemma klarer zu sehen.

2. Ist Vergebung ein evolutionärer Schritt vorwärts?

• Was ist, wenn Ihr Kind die Grenze überschreitet?
• Ein Teen's Guide, die Straße zu nehmen, die weniger gereist ist
• (Re) Definition von Untreue
• Niemals Hoffnung aufgeben
• Fragen, erzählen und dienen: Gedanken zum Memorial Day

Wie Jeni L. Burnette und ihre Koautoren feststellten, mussten die Urmenschen, selbst wenn sie zusammenlebten, mit Diebstahl, Kumpelabwürfen, Unfähigkeit zu teilen und dergleichen umgehen, und sie griffen wahrscheinlich auf Verhaltensweisen zurück, die zukünftige Einfälle abschrecken sollten – einfach gesagt Rache. Während Rache als Abschreckung die Zusammenarbeit zwischen den Parteien wiederherstellen sollte – ein sehr wichtiger Aspekt des gemeinschaftlichen Lebens in der Vergangenheit -, könnte dies ebenfalls zu weiteren Störungen führen. Betreten Sie die kognitive Anpassung, die Forscher als Vergebung bezeichnet haben. Interessant ist hier die Annahme, dass, wenn ein solches kognitives System existiert, es eine Möglichkeit geben muss, den Wert von Vergebung zu bewerten – eine Art des Denkens, die den Gewinn und Verlust des Ansatzes anspricht. Wie die Autoren sagen, müsste es also einen Ausgleich geben zwischen dem Wert der Vergeltungsabschreckung einerseits und dem Wert der zukünftigen Beiträge des Übertretenden andererseits. Man vermutet, dass das Denken in etwa folgendermaßen ausgesehen hätte: "Okay, er hat meinen Kumpel gestohlen, aber er ist der stärkste Typ im Stamm und der beste Jäger. Es gibt hier noch andere ungebundene Weibchen, aber nur einen Jäger wie ihn. "Ein solches System, so die Autoren, würde am besten funktionieren, wenn der Beziehungswert hoch und das Ausbeutungsrisiko gering wäre; Außerdem würde es nicht nur Vergeltungsmaßnahmen verhindern, sondern "Verhaltensweisen erzeugen, die den Ausbeuter dazu bringen sollen, seine oder ihre Aufmerksamkeit gegenüber dem Vergebenen zu erhöhen".

Genau das haben die Forscher in einer Reihe von Experimenten herausgefunden.

Natürlich, im wirklichen Leben, wenn wir den Wert einer Beziehung oder die Wahrscheinlichkeit, dass der Ausbeuter seine Wege ändert, "abwägen", haben wir keine genaue Skala. Unsere eigenen kognitiven und emotionalen Voreingenommenheiten können dazu führen, dass wir die Vorteile und den Wert einer bestimmten engen Verbindung falsch einschätzen und darüber hinaus irren, ob die Person, der wir vergeben haben, unvermeidlich für zukünftigen Schaden vergeben werden muss wird auf uns regnen.

Ohne eine Kristallkugel ist Vergebung nicht immer die richtige Antwort.

3. Macht Vergebung dich zu einer Fußmatte?

Weil wir dazu gebracht werden, zu glauben, dass Vergeben eine gute Sache ist, ist der kulturelle Druck zu vergeben enorm und berücksichtigt selten die Besonderheiten einer bestimmten Beziehung. In ähnlicher Weise hat sich die meiste psychologische Forschung auf die Vorteile von Vergebung konzentriert – die von verbesserter Gesundheit und Wohlbefinden bis hin zu erhöhter Konfliktlösung reichen -, während relativ wenige auf den Nachteil geachtet haben .

Dennoch wissen einige von uns aus eigener Erfahrung, dass Vergebung für einen narzißtischen Spieler, Manipulator oder eingefleischten Lügner nichts anderes als Katzenminze ist – ein Zeichen dafür, dass das, was er oder sie tat, nicht "so schlecht" war und eine Primzahl Möglichkeit, sowohl ihr vergangenes als auch zukünftiges Verhalten zu rationalisieren. In diesem Fall kann Vergebung geradezu selbstzerstörerisch sein; Was Sie wirklich tun sollten, ist darüber nachzudenken, auszusteigen, sich nicht in die Schusslinie zu stellen. Es ist nicht überraschend, dass Untersuchungen zeigen, dass in einer Beziehung mit einem Ungleichgewicht der Macht die Person mit der Macht weniger vergab als die Person ohne sie. Jemandem zu vergeben, der dich liebt und schätzt, weniger als du ihn liebst und schätzt, ist eine garantierte Reise durch das Kaninchenloch.

James McNulty untersuchte jedoch in einer kontra-rischen Forschungsarbeit, ob Vergebung Veränderungen im negativen Verhalten auf lange Sicht ermöglichte. Teilnehmer an seinem Studium waren Frischvermählte, die durchschnittlich 3,2 Monate verheiratet waren; das ist wichtig zu beachten, da diese Honeymooners zumindest theoretisch sehr wenig interpersonellen Stress haben sollten. Unter Verwendung verschiedener Maßnahmen zur Feststellung der Qualität der Beziehung – einschließlich eines Fragebogens und zehnminütiger Gespräche zwischen Ehepartnern über Spannungsquellen in der Ehe – verfolgten die Forscher diese Paare dann alle sechs Monate für die nächsten zwei Jahre, um die eheliche Zufriedenheit zu beurteilen Vergebung und Berichte über negatives Verhalten. (Negatives Verhalten wurde vom Ehepartner gemeldet und gemeldet.)

McNulty fand heraus, dass mit Partnern, die sich negativ verhalten haben, Vergebung nützlich war, aber für diejenigen, für die negatives Verhalten häufig war, war die Bekämpfung von Vergebung geradezu schädlich. Er schloss mit den Worten: "Es kann sein, dass die Auswirkungen von Vergebung, wie die Auswirkungen vieler anderer Beziehungsprozesse, durch den weiter gefassten ehelichen Kontext gemildert werden und daher eher für relativ gesunde Beziehungen von Vorteil sein können als für problematische."

Das Problem ist natürlich, dass das Ergebnis nicht in den Händen des Vergebenden liegt, sondern in denen des Übertreter. Das war der Ausgangspunkt für die Forschungen von Laura B. Luchies, Eli J. Finkel und anderen, veröffentlicht unter dem Titel "The Doormat Effect", der untersuchte, wie Vergebung mit Gefühlen des Selbstwertgefühls und Respekts interagierte. Das Team postulierte, dass Vergebung das Selbstwertgefühl stärkt, wenn der Übertreter Wiedergutmachung leistet und sein Verhalten ändert. Aber sie stellten die Hypothese auf, dass die Person, die vergab, unter anderem ein Absinken des Selbstwertgefühls erfahren würde, wenn der Übertreter sich nach der Vergebung weiter so verhalten würde. Das nennen sie den "Fußmatteneffekt".

Im Verlauf von vier Studien – von denen eine länger dauerte und fünf Jahre dauerte – fanden sie Unterstützung für ihre Hypothese. Trotz der Forschung, die Vergebung als Allheilmittel zu empfehlen scheint, schrieben sie: "Die Reaktionen von Opfern und Tätern sind nach einem Verrat einflussreich. Die Selbstachtung und die Selbstverständlichkeit der Opfer werden nicht nur durch ihre eigene Entscheidung, ob vergeben oder nicht, bestimmt, sondern auch durch die Entscheidung ihrer Täter, ob sie so handeln, dass das Opfer sicher oder geschätzt ist oder nicht. "

Es ist alles ernüchternd und wahr. Und während es schön ist, die Worte von Alexander Pope zu wiederholen – "Irren ist menschlich; zu vergeben, göttlich "- es kann nicht universell anwendbar sein. Du kannst die Früchte der Vergebung nicht allein ernten; Sie brauchen die Kooperation, Loyalität und Absicht des Stachelschweins, der Sie erstochen hat. Auf der anderen Seite wird die Vergebung eines Menschen, dem du die Tür zeigst, höchstwahrscheinlich dich befreien.

Verweise

• Fincham, Frank, "Der Kuss der Stachelschweine: Von der Verantwortung zu vergeben," Persönliche Beziehungen (2000), 7, 1-23.
• Fincham, Frank D., Julie Hall und Steven RH Beach, "Vergebung in der Ehe: Aktueller Status und zukünftige Richtungen", Family Relations , 55 (Oktober 2006), 415-427.
• Burnette, Jeni L., Michael E. McCullough, Daryl R, Van Tongeren und Don E. Davis "Vergebungsresultate aus der Integration von Informationen über Beziehungswert und Exploitationsrisiko", Bulletin für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie (2012), 38 (3), 345-356.
• Gray, Kurt und Daniel Wegner, "Der Stich der absichtlichen Schmerzen", Psychologische Wissenschaft (2008), 19, 1260-1262.
• McNulty, James, "Vergebung in der Ehe: Die Vorteile in den Kontext stellen", Journal of Family Psychology (2008), vol. 22, nein. 1, 171-175.
• Luchies, Laura B. und Eli J. Finkel, James K. McNulty und Madoka Kumashiro, "Der Fußmatten-Effekt: Wenn Vergebung Selbstrespekt und Selbstkonzept-Klarheit erodiert", Journal of Personality and Social Psychology (2010), Band 98 , Nein. 5, 734-749.

Urheberrecht © Peg Streep 2014

BESUCH ICH AUF FACEBOOK

LESEN SIE MEIN NEUES BUCH: Die Kunst des Beendens beherrschen: Warum es im Leben, in der Liebe und in der Arbeit wichtig ist

LESEN Mittlere Mütter: Das Vermächtnis der Verletzung überwinden