Reagieren auf "Borderline" Provocations – Teil III

In meinem Teil I Post vom 4. November beschrieb ich, wie viel das schwierige Verhalten von Patienten mit Borderline – Persönlichkeitsstörung (BPD) in ihren intimen Beziehungen dazu dient, beim Beobachter eine von drei Reaktionen hervorzurufen: ängstliche Hilflosigkeit, ängstliche Schuld offene Feindseligkeit. Außerdem habe ich die Ansicht geäußert, dass sie, obwohl sie sich sehr bemühen, diese Reaktionen auszulösen, sehr gut darin sind, die Schwachstellen anderer Völker zu finden, und insgeheim hoffen, dass sie bei ihren Bemühungen scheitern werden.

In Teil II habe ich diskutiert, wie ich in dieser Situation nicht reagieren soll. (Auch hier beziehen sich die Verhaltensempfehlungen, die ich gebe, NICHT notwendigerweise auf eine der beiden Parteien in der Beziehung zwischen einem Erwachsenen mit BPD und seinem eigenen Elternteil. Die Änderung dieser Beziehung ist viel komplizierter und erfordert fast immer ein umfassendes Coaching durch einen sachkundigen Therapeuten).

In den Posts, die diesem folgen, werde ich beschreiben, was man als "Gegenzüge" zu typischen "Grenzprovokationen" bezeichnen könnte.

Nebenbei können Personen mit Persönlichkeitsstörungen, die nicht besonders "grenzwertig" sind, diese repetitiven Manöver auch zeitweise durchführen, und die Beratung funktioniert genauso gut mit ihnen. Die Gegenzüge können mit jedem zusammenarbeiten, der wiederholt versucht, dich zu distanzieren (siehe Distanzierung: Frühwarnung [Entschuldigung für die Rockgruppe Rush]), besonders wenn diese Person sehr gut darin ist wie eine Person mit BPD.

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Zu diesen provokativen Verhaltensweisen gehören: wilde Beschuldigungen und Übertreibungen, ständige Forderungen, mehr für sie zu tun, wenn sie all Ihre Vorschläge ablehnen, unlogische Aussagen, absurde Argumente, vage Selbstmorddrohungen, feindselige Äußerungen, die versuchen, jemanden in einen Streit mit einem Dritten zu bringen Partei, eskalieren Feindseligkeit ohne ersichtlichen Grund, und plötzlich eine Beschwerde in der Mitte eines hitzigen Argument fallen lassen und damit jemanden wieder in den Kampf ziehen.

Leider werde ich in diesem Post noch immer keine Gegenbewegungen beschreiben. Ich weiß, ich weiß. Ich höre mich an wie ein Verrückter, der Versprechungen macht, die er nicht zu liefern gedenkt, aber ich werde in naher Zukunft wirklich zu diesen Besonderheiten kommen. Um das Spezifische zum Laufen zu bringen, muss man jedoch etwas über die dahinter stehenden Überlegungen, die richtige Einstellung und einige übergeordnete Strategien wissen. In diesem Beitrag werde ich mich auf diese Dinge konzentrieren.

Eine Beobachtung, die von vielen psychotherapeutischen Behandlungsparadigmen für BPD gemeinsam gemacht wird, ist, dass eine respektvolle Behandlung des Patienten durch Therapeuten angesichts der chaotischen Verhaltensmuster des Patienten den Patienten oft dazu veranlasst, sich weniger chaotisch mit dem Therapeuten zu verhalten (wenn auch nicht mit jemand anderem). . Es ist besonders wichtig, dass ein Therapeut unterschiedliche Werte respektiert, ohne sein eigenes zu ändern.

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Um jemanden mit BPD zu beruhigen, sollte man nach etwas suchen, das weise, korrekt oder von Wert in ihren Emotionen, ihrem Denken und Verhalten ist. Man sollte niemals davon ausgehen, dass jemand mit BPDs Problemen in erster Linie von verrückten Gedanken, fehlerhaften Interpretationen, Realitätsverzerrungen oder unangemessenen Annahmen herrührt – trotz scheinbar unwiderlegbarer Beweise für das Gegenteil. Sie sollten davon ausgehen, dass Menschen mit BPD ein unglückliches Leben haben und dass sie daher trotz aller Beweise wirklich tief in der Lage sind, besser zu handeln.

Personen mit BPS haben oft ein hohes Maß an zwischenmenschlichen Fähigkeiten, was sich in ihrem Ruf widerspiegelt, andere "manipulieren" zu können. Sie sollten versuchen, ihre beträchtlichen Stärken im Auge zu behalten, während Sie mit ihnen interagieren, und sie respektieren.

Die oben aufgeführten Provokationen sind in gewissem Sinne eine Einladung, die Person, die sie durchführt, für ungültig zu erklären. Personen mit BPS wurden von ihren Familien so oft für ungültig erklärt, dass sie es für ihre Aufgabe halten, so zu handeln, dass ihre Eltern und alle anderen sich berechtigt fühlen, sie weiterhin für ungültig zu erklären. Um dem entgegenzuwirken, sollte man versuchen, jemanden mit der Realität der BPD zumindest teilweise zu validieren und versuchen, ihr Verhalten in ihrer aktuellen zwischenmenschlichen Umgebung zu verstehen. Siehe auch meinen Beitrag zur Ungültigkeitserklärung, um eine bessere Vorstellung davon zu bekommen, wie wichtig es ist, bereit zu sein, jemanden zu bestätigen, wenn dieser dich praktisch dazu einlädt, ihn oder sie für ungültig zu erklären.

Das problematische Verhalten von jemandem mit BPD muss nicht als Problem mit jemandem mit BPD betrachtet werden, sondern als unmittelbar vernünftige und verständliche Antworten, die auf ein Problem für jemanden mit BPD zurückzuführen sind. Sie sollten jemanden mit BPD nicht als psychotisch, bösartig, unreif oder unintelligent ansehen, sondern als jemanden, der mit einem stark dysfunktionalen sozialen Netzwerk zu kämpfen hat.

Und vergiss niemals, dass DU sehr wahrscheinlich Teil dieses dysfunktionalen sozialen Netzwerks bist, also tu bitte nicht so, als ob du der Meinung bist, dass du jemandem mit BPD in irgendeiner Weise überlegen bist. Wenn Sie dies tun, laden Sie jemanden mit BPD ein, Sie von dem Podest zu stürzen, auf das Sie sich gestellt haben, und Sie werden nicht wissen, was Sie getroffen hat.

Behandle niemals jemanden mit BPD, als ob er oder sie zerbrechlich oder unfähig wäre, vernünftig zu sein, besonders wenn Spannungen in deiner Beziehung auftreten. Letztendlich sollte kein Thema als zu sensibel oder tabu angesehen werden. Während Sie sensibel auf solche Probleme wie Inzest oder familiäre Gewalt reagieren sollten, sollten Sie versuchen, über solche Themen zu sprechen, wenn sie ruhig und vernünftig auch angesichts der Person mit BPD Angst oder Agieren entstehen (Dies ist nicht einfach, und Hier wäre ein Therapeut für Sie nützlich, wenn nicht unverzichtbar.

Wenn Sie mit dem, was die BPD sagt, nicht einverstanden sind, sagen Sie ruhig, dass Sie anderer Meinung sind, ohne eine Frage zu stellen, wer recht hat und wer falsch liegt. Wenn Sie das Gefühl haben, dass etwas, was Sie gesagt oder getan haben, falsch interpretiert wird oder aus dem Zusammenhang gerissen wird, erklären Sie bitte, was Sie sagen oder tun wollten, ohne jemanden mit BPD davon zu überzeugen, dass Sie das erste Mal falsch verstanden haben.

Therapeutin par excellence Lorna Smith Benjamin verwendet, wie sie es nennt, die Caribbean Solution , benannt nach dem Verhalten eines Hotelangestellten, der einem zornigen Gast gegenübersteht. Sie bleiben ruhig und freundlich, wiederholen aber immer wieder Ihre eigene Meinung über eine umstrittene Interaktion.

Seien Sie gewissenhaft ehrlich. Wenn Sie tatsächlich etwas falsch gemacht haben, leugnen oder minimieren Sie es nicht, aber gehen Sie auch nicht in eine große Schuld. (Der beste Weg, um sauber zu werden, wenn Sie körperlich oder sexuell missbrauchend zu jemandem mit BPD waren, als er oder sie ein Kind war, ist eine andere Sache und wird nicht in dieser Reihe von Posts diskutiert werden). Auf der anderen Seite habe ich gesehen, dass Individuen Dinge eingestehen, die sie nicht getan haben, um jemanden mit BPD zu beruhigen. Kein kluger Schachzug.

Sie müssen mit Ihren eigenen Einschränkungen vertraut sein, was das betrifft, was Sie für jemanden mit BPD tun können oder nicht können. Respektiere deine eigenen Bedürfnisse. Beeilen Sie sich niemals, jemanden mit BPD auf infantilisierende Weise zu "pflegen", auch wenn Sie sich dazu gezwungen sehen, sich auf das Gesicht zu schlagen. Wenn nötig, erkläre ruhig Hilflosigkeit, ohne irgendwelche Schuldgefühle oder Ängste zu zeigen, und höre auf, irgendwelche Vorschläge zu machen.

Sie können keine Angst vor jemandem mit BPD-Wut haben (es sei denn, tatsächliche Gewalt ist ein echtes Problem), Bedürftigkeit oder Angst, und Sie müssen absolut nicht willens sein, ihn oder sie angesichts von Provokationen anzugreifen. Auch hier könnte ein Therapeut für Sie notwendig sein.

Ein letzter, extrem wichtiger Punkt betrifft Ihren Tonfall. Wenn Sie mit ängstlicher Gewissenhaftigkeit, ängstlicher Schuld oder offener Feindseligkeit reagieren, wird es in Ihrer Stimme erscheinen, und die Gegenbewegungen, die ich bald raten werde, werden flach fallen. Die Schlüsseldeskriptoren eines viel effektiveren Tones: freundlich, sachlich und fest . Auf provokatives Verhalten und Verbalisierungen mit einem nüchternen Tonfall zu reagieren – fast so, als ob Sie über das Wetter sprechen würden – kann in Anbetracht der beteiligten Emotionen besonders schwierig sein. Ich würde vorschlagen, dass Sie buchstäblich mit einem Tonbandgerät üben, so dass Sie genau hören können, wie Sie klingen.

Zusammenfassend: Respektieren Sie BPDs Leiden, Fähigkeiten und Werte. Sei demütig, ohne dich selbst oder dein eigenes Wohlbefinden zu missachten. Sei ehrlich. Kommunizieren Sie die Erwartung, dass sich jemand mit BPD vernünftig und kooperativ verhalten und seine Stärken ausspielen kann. Und halten Sie es konsequent, oder die alte variable intermittierende Verstärkung Zeitplan wird seinen hässlichen Kopf nach oben.