Sich in sich selbst hineinlehnen: Angst aufgeben und sich selbst umarmen

Quelle: Arno Smit / Unsplash

In der Tat

"Wir gehen alle nur nach Hause." – Ram Dass

Wir gingen nacheinander durch den Raum und beantworteten die Frage, die von unserem Graduate School Professor in der Beratungspsychologie vorgeschlagen wurde, in die ich kürzlich aufgenommen worden war: "Wenn Sie Ihren Master- und Doktorgrad abgeschlossen haben, was beabsichtigen Sie zu tun?" Perpetually ängstlich, ich hyperventilierte, als jedes Mitglied meiner Kohorte ihre zukünftigen Forschungspläne, Karrieren in der Wissenschaft und andere einschüchternde (und langweilige, meiner Meinung nach) Beschäftigungen ausfasste.

"Angie, was ist mit dir?", Fragte Dr. Wesley aufrichtig, sein Kopf leicht geneigt, während er auf die Antwort eines weiteren ehrgeizigen Gelehrten wartete.

• Aliens draußen und zu Hause
• Wie man deine negativen Gedanken und Gefühle handhabt
• Die Bully-Marke neu denken
• Geschlechtsspezifische Verzerrung bei der Diagnose von Wut: Schläger oder Borderline?
• Reagieren auf "Borderline" Provocations – Teil III

"Ähm, die Wahrheit ist, dass dies mein Ersatzplan ist." Oh Gott! Heilige Scheiße. Habe ich das wirklich nur gesagt? "Ich meine, ich möchte eines Tages Therapeut werden, aber meine wahre Berufung ist es, Mutter zu sein."

Zwei Sekunden und zwölfhundert Herzklopfen später ging er unbeholfen zu dem kultivierten Klassenkameraden rechts von mir, der mir ins Ohr flüsterte: "Das war großartig!"

Die Graduiertenschule war eine Reihe erniedrigender Momente, ähnlich wie diese. Glücklicherweise habe ich mich trotz meines tiefen Interesses an Dingen wie multivariate Statistik, Forschungsmethoden und kognitive Neurowissenschaften in Kurse wie Ansätze zu Psychotherapie und Psychopathologie, Gruppendynamik und wie wir Bindungen entwickeln und formen, verliebt. Inmitten von Unterricht, Referaten und Präsentationen habe ich auch sehr persönliche und bedeutungsvolle Beziehungen zu meinen Kollegen aufgebaut, die herausfinden, dass sie eine wesentliche Komponente für die Heilung anderer sind.

• Es wegblasen oder einfach nicht hinein?
• Danielle LaPortes White Hot Truth beruhigt Selbsthilfemüdigkeit
• Proaktive Möglichkeiten, mit Depressionen umzugehen
• Jacqui Dillon im Hearing Voices Network
• Die sich verändernden Gesichter von Trauma

Während des Studiums verlobte ich mich, heiratete und bekam schnell mein erstes Baby. Während meine Kollegen ihre Dissertationen schrieben, schrieb ich Dankeschön-Karten für Hochzeit und Baby-Duschen. Als sie Praktika annahmen, akzeptierte ich – zum ersten Mal seit meiner Kindheit – meinen Körper und seine majestätische Fähigkeit, sich selbst zu heilen und zu erweitern, um den Bedürfnissen eines wachsenden Kindes gerecht zu werden. Ich verwurzelte mich in therapeutischen Techniken und Theorien, und noch wichtiger, ich fand heraus, dass ich am meisten auf meiner angeborenen Gabe gründet, mein Baby zu ernähren und zu ernähren.

Ich habe den Abschluss übersprungen, um an einem Ausflug zum 50. Hochzeitstag meines Großvaters teilzunehmen. Zu wissen, dass ich das Ziel erreicht habe, bedeutete mehr, als es öffentlich zu feiern, denn diese Leistung war viel größer, als die meisten Menschen verstanden. Bewerbung und Aufnahme in die Graduiertenschule war mein erster großer Sprung in Richtung Genesung.

Trotz meiner Unsicherheit, nicht schlau genug zu sein, um in die Graduiertenschule zu gehen, war meine Angst, etwas Neues zu beginnen und dann aufzugeben, wenn es überwältigend wurde. Ich habe mich in meiner Krankheit versteckt wie ein kompletter Betrug, wie ich es einmal getan hatte eine veraltete Erzählung. Ich blätterte das Skript um. Ich schrieb die Geschichte um. Ich stellte fest, dass ich weitaus fähiger war, als ich mir jemals zugestehen konnte.

Ich habe mich in der Graduate School erholt. Ich erholte mich von einer Essstörung, und ich erholte mich von meiner zukünftigen Leidenschaft, anderen zu helfen, zu heilen. Es gab kein Krankenhaus oder ambulantes Behandlungsteam (obwohl das ideal gewesen wäre). Es gab die Ungeheuerlichkeit und oft illusorische Umrisse eines Traumes, ein Leben jenseits des fragmentierten Abgrunds einer Essstörung zu führen. Selbst als ich mich unwürdig fühlte, ging ich darauf zu. Selbst als ich mich entmutigt und geschlagen fühlte, machte ich einen weiteren Schritt. Ich tauchte immer wieder für mich auf. Aber lass mich der Erste sein, der sagt, ich war ein heißes Durcheinander. Ich war überall und nirgends. Ich sickerte aus und hohl. Unbequem und überzeugt, ich musste weitermachen. Es war nicht graziös oder glamourös, es war größtenteils herzzerreißend, bis es nicht mehr war. Es war sicherlich nicht perfekt, aber irgendwo im Inneren wusste ich, dass ich mein wahres Ich zurückforderte.

Etwas später verschoben sich jedoch in diesem Jahr. Die Hochzeitsgeschenke und der gerahmte Grad blieben unbemerkt, als die unaufhörlichen Forderungen der Mutterschaft folgten. Meine Dankbarkeit für die Fähigkeit meines Körpers, von einer Essstörung zu heilen, eine wertvolle kleine Seele zu entwickeln und die Fähigkeit, diese Seele in die Welt zu bringen, wurde von Einsamkeit überschattet.

Tag für Tag würde mein Mann gehen und in die Welt hinausgehen, wo es Menschen gab, wirkliche Menschen, mit denen er sprach, und zu meiner Verärgerung hatte er manchmal sogar die Kühnheit, mit ihnen zu essen. Was?

Mir wurde immer bewusster, als ich durch Target schlenderte, dass diese ganze Mutterschaft furchtbar irreführend war. Als ich mich während der "Bücher und Babies" in der Bibliothek mit anderen Mamas im Kreis setzte, hörte ich eine Stimme, eine laute, fordernde Stimme, die sagte: "Verschwinde von hier!" Aber wohin sollte ich gehen? "Books and Babies" fühlte sich an, als wäre es mein einziger Versuch, mich mit anderen Müttern zu verbinden. Andere Frauen, die vielleicht, genau wie ich, das Gefühl hatten, dass etwas Kritisches fehlte.

Ich konnte nicht verstehen, warum mein ganzes Leben, das ich für dieses Ding vorbereitet hatte, das ich ohne Frage kannte, zu gleichen Teilen Elend und Magie war. Mein tiefstes Gefühl war zu der Zeit, dass etwas mit mir nicht stimmte. Warum kann ich mich nicht damit begnügen, zu Hause bei meinem Baby zu bleiben? Ich fühlte mich schuldig, als ob irgendein unsichtbares Kraftfeld der Mutter die Stirn runzelte und mich angewidert anschaute. "Natürlich ist es immer noch nicht genug für sie."

Als mein Sohn, Beckett, sich achtzehn Monate näherte, suchte ich meine erste Stelle als Therapeut im örtlichen Zentrum für psychische Gesundheit auf und nahm sie an. Ich kaufte Tagesstätten, als ob mein Leben davon abhing und in gewisser Weise auch. Ich brauchte den Trost zu wissen, dass mein süßes Baby gut versorgt war, während ich zur Arbeit ging.

Die ersten Wochen seines Ablegens waren entsetzlich. Sein kleiner Körper klammerte sich an mich wie ein tollwütiges Tier, verzweifelt und ängstlich. Ich ging schluchzend auf den Parkplatz hinaus, während sich andere Mütter in ihre SUVs hievten und Lippenstift wieder anlegten. Ich hatte morbide Bilder davon, diese Agonie (wo auch immer sie in meinem Körper lebte) zu extrahieren und sie unter ihre Hinterreifen zu stecken, um das Leiden zu beenden.

Als ich bei der Arbeit war, sehnte ich mich nach Beckett, aber als ich zu Hause war, konnte ich es kaum erwarten, wieder zur Arbeit zu gehen, wo ich meine klinischen Fähigkeiten einsetzen konnte. Aber egal, ob ich auf der Arbeit oder zu Hause war, ich glaubte, dass ich irgendwie versagte. Ich brauchte Hilfe.

Meine robuste, zuverlässige Essstörung, meine Methode, solche komplizierten Gefühle zu behandeln, war in Remission. Als ob ich mit Handschellen an das Lenkrad gefesselt wäre, war ich entschlossen, mich nicht an das jetzt rostige Verhalten zu wenden, eifrig und besorgt, dass ich sie einsetze. Ich konnte es einfach nicht. Ich wusste schließlich in meinem Herzen, dass ich einfach nicht bereit war, zu einem Leben zurückzukehren, das an eine Essstörung diktiert und angebunden war. Es muss einen anderen Ausweg geben.

Die Schwangerschaft war die ultimative Einladung, meinen Körper zu heilen. Die Mutterschaft jedoch entfaltete eine reiche Tapisserie, gewoben mit Möglichkeiten, meine Vergangenheit zu heilen und mich wieder mit meiner Seele zu verbinden.

Vierzehn Jahre erholten sich, drei Kinder in meinem Nest und eine Million Stunden, die ich später als Therapeut absolvierte, habe ich überlegt und neu definiert, was es heißt, zu einem Beruf oder einer Rolle berufen zu sein. Jedes Flüstern aus unserer Seele winkt uns dazu, uns zu erweitern, uns zu bezweifeln und zu unterschätzen, damit wir dann noch stärker auf unserer Seite stehen können, ermutigt und ermutigt durch das Wissen, dass wir unsere einschränkenden Glaubenssätze noch einmal überschritten haben und in die vollste Version von uns selbst.

Mit Graduierung und Muttertag über uns gebe ich Ihnen ein verdammt vereinfachtes Rezept zur Genesung:

• Laufe täglich zu einer der Aufgaben deiner Seele.
• Beobachte, wie du mit jedem Schritt deiner Passion eine weitere dünne Schicht deiner alten ungesunden Wege vergibst.
• Bestaunen Sie, wie unordentlich und majestätisch Sie auf Ihrem Weg sind.
• Nehmt liebevoll jeden Umweg und Rückschlag als nächste Lektion an, um euch daran zu erinnern, wie stark und standhaft du trotz der Ablenkung und Entmutigung bist.
• Befürworten Sie sich selbst wie für ein Kind.
• Erlauben Sie Ihren Symptomen, Sie nach Hause zu führen.

* Ich würde dich gerne dazu inspirieren, den nächsten Schritt auf deinem Weg zur Genesung zu machen und dir meine kostenlosen wöchentlichen Recovery Tip Videos zu schicken. Bitte besuchen Sie meine Website, um sich anzumelden.