Ein einzelnes Wort: angenommen

Überlegungen zu meiner Adoptionsreise.

Kristin Meekhof- Adoptionsfoto

Quelle: Kristin Meekhof

Dies ist der erste Aufsatz in einer mehrteiligen Serie, die einen Einblick in meine koreanische Adoptionsgeschichte gibt und einen etwas eigenartigen Blick darauf, wie es aussah, als wäre ich vor über vierzig Jahren in einer überwiegend kaukasischen Kultur aufgewachsen und hatte eine vage Vorstellung davon, warum ich Ich würde hören, dass Leute (normalerweise völlig Fremde) mich fragen: „Sprechen Sie Englisch? Ist das deine Mutter? Wo kommst du her? Wie bist du hier her gekommen? Kannst du aus deinen Augen sehen? ”

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Bei der Beantwortung dieser Fragen als Kind war es schwer zu unterscheiden, was die Menschen glauben wollten, und der Wahrheit.

Die Wahrheit ist, dass ich weder meinen Geburtsnamen noch das Geburtsdatum kenne. Die in Seoul (Korea) ansässige Agentur mit Verbindungen zu den Vereinigten Staaten gab mir einen generischen koreanischen Namen und näherte sich meinem Geburtsdatum an, da auf meinen Unterlagen verschiedene Daten stehen.

Als ich aufwuchs, spielte ich manchmal in meinem Kopf. Wenn ich irgendwie zur Adoptionsagentur in Seoul reisen könnte, könnte ich vielleicht einen Hinweis finden, wie einen Namen, mein aktuelles Geburtsdatum, ein Fragment, das mich veranlassen könnte, etwas über meine Geburtsgeschichte zu entdecken, oder besser noch jemanden finden, der meine teilt DNA. Es ist erwähnenswert, dass dies vor DNA-Kits und dem Internet war.

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Im Laufe der Jahre habe ich verschiedene Enden für dieses Spiel vorbereitet. Wenn ich gelegentlich einen Einblick in meine frühen Tage erhielt, entweder von einer Krankenschwester oder einem Pflegeelternteil, würde ich dazu in der Lage sein, mehr Informationen zu erhalten. Ein anderes Ende, das weit hergeholt war, würde mir den genauen Zeitpunkt meiner Geburt und den Geburtsnamen geben. Dann endete das Wunder, wo ich mit meiner Geburtsfamilie wiedervereinigt würde.

Eine Handvoll Jahre nach dem Abschluss der Graduiertenschule an der University of Michigan mit einem Hauptfach in Sozialarbeit und einer Ablehnung eines Einstiegs als Sozialarbeiter bei einer Adoptionsagentur (mir wurde gesagt, ich verstehe nichts von Adoption und meiner Erfahrung als Ein Adoptierter war keine “echte klinische Erfahrung”, ich war mit meinem geliebten Ehemann verheiratet. Er hatte ein starkes Selbstgefühl und manchmal, glaube ich, kannte mich besser als ich selbst.

Kurz nach unserer Heirat konzentrierte er sich darauf, mir bei der Suche nach meiner Geburtsfamilie zu helfen. Dies war keine leichte Aufgabe, da das Internet 2003 nicht so robust war. Seine Weisheit beruhte darauf – wenden Sie sich an die Adoptionsagentur in Seoul, und wir würden dorthin gehen. Diese Art von Reise verlangte nicht nur eine sorgfältige Planung von seiner Seite, sondern auch von meiner emotionalen Stärke.

Und 2006 war ich 32 Jahre alt, mein Herz war in meinem Hals, wir bestiegen ein Flugzeug nach Seoul, Korea. Wir kamen im Dunkeln an und fanden Tage später heraus, wie man für den Termin nach der Adoption in den Zug steigen sollte.

Die Mitarbeiterinnen begrüßten uns und führten uns die Treppe hinauf zu einem kleinen, schwach beleuchteten Büro. Sie reichte mir eine Mappe mit meinem Namen, und als ich sie öffnete, sah ich die Unterschrift meines Adoptivvaters. Ich erinnere mich, dass ich es berührte, weil er gestorben war, als ich zwei Wochen schockiert war, fünf Jahre alt zu werden, und irgendwie fühlte ich, dass seine Unterschrift mit der erhabenen Tinte ein Segen war.

Nachdem ich die Papiere durchgesehen hatte, wurde mir klar, dass ich sie alle schon einmal gesehen hatte. Ich hatte das Gefühl, im Sturm zu sein. Weder der Stab noch mein Mann zogen um. Stille.

Mein Mann übernahm die kurze Besprechung und fragte nach möglichen Verwandten und ob jemand nach mir gesucht hätte. Wir hatten von anderen koreanischen Adoptivierten gehört, dass geborene Familienmitglieder manchmal zur Adoptionsbehörde gingen, um Informationen über ihr Kind zu erhalten, was zu einer Wiedervereinigung führte.

Sie könnten alle tot sein, wurde uns gesagt.

Ich habe auf etwas Hoffnung gehört.

Nichts.

Das 20-minütige Gespräch wurde beendet. Ihr Ton vermittelte etwas, das ich nie vergessen werde. Es bleibt in mir als vage Ausdruck einer frommen Begrüßung.

Ich rannte die Treppe hinunter, als gäbe es kein Morgen, nur um herauszufinden, dass ich nirgendwo hin konnte. Wir waren mehrere Kilometer vom Hotel entfernt und der Zug war der einzige Transport. Es war schwer etwas zu sehen, da mir Tränen in die Augen traten. Ich ging parallel zu den Bahngleisen und mein Mann fragte: “Wohin gehst du?”

Ich sagte: “Ich möchte alleine sein.”

Er antwortete mit dieser Bitte: „Bleib, wo ich dich sehen kann.“

Als ich in die Vereinigten Staaten zurückkehrte, ließ ich jede Hoffnung ruhen, die ich über meine Geburtsfamilie finden würde.

Über ein Jahrzehnt später fühlte ich Angst, als ich erfuhr, dass diese Adoptionsagentur bei ihren koreanischen Adoptierten nicht transparent ist. Und als ich erfuhr, dass sie tatsächlich einschlägige Geburtsinformationen von Adoptivendentinnen und Geburtsfamilien (auf der Suche nach Informationen) zurückhalten würden, hallte diese Entdeckung wie eine Art schurkischer Albtraum wider. Es kam mir herzlos vor und verursachte ein Zittern in meiner Stimme, als ich diese Übung zum zweiten Mal laut erraten hatte. Und doch wusste ich, dass es keine Lüge war. Ich fühlte mich auf eine Weise betrogen, die tief in mein Herz reichte.

Als ich davon erfuhr, war mein Mann (2007) an Krebs gestorben, so dass ich mich mit diesem Schmerz nicht an ihn wenden konnte. Ich weiß nicht, was passiert, wenn mir etwas vorenthalten wurde, aber ich beschloss zu realisieren, dass es möglich ist, dass mir nicht alles gegeben wurde.

Und trotzdem weiß ich mit Sicherheit, dass die Sehnsucht nach einem Teil meines Geburtsgeheimnisses reich ist.

Teil 2 wird bald kommen.