Erziehung von Jugendlichen und wie viel zu kontrollieren ist

Ein harter elterlicher Konflikt ist das Abwägen, wann er den Teenager festhalten oder loslassen muss.

Quelle: Carl Pickhardt Ph. D.

Es ist ein Kernkonflikt bei der Erziehung von Jugendlichen: Ob festhalten oder loslassen.

Mit dem Beginn der kommenden Reise des Alters setzt sich der Jugendliche ernsthaft für mehr Freiheit beim Erwachsenwerden ein – für mehr Unabhängigkeit und Differenzierung für mehr Individualität. Die Eltern wägen ständig ab, ob sie daran festhalten sollen oder wie sich Dinge ändern lassen.

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Dieser wiederkehrende Konflikt hat viele Formen. Zum Beispiel fragt sich das Elternteil: „Soll ich es verbieten oder zulassen?“ „Soll ich begegnen oder ignorieren?“ „Soll ich etwas sagen oder den Mund halten?“ „Soll ich schützen oder erlauben?“ „Soll ich fragen oder vertrauen?“ „ Soll ich darauf bestehen oder nachgeben? ”

Welches Maß an Kontrolle und Einfluss möchte ein Elternteil haben? Zu wenig trainieren kann vernachlässigt werden, zu viel trainieren kann bedrückend sein.

Was die Jugendlichen von den Eltern brauchen, ist eine wechselnde Mischung aus Festhalten und Loslassen, und kein Elternteil bekommt all diese Anrufe immer „richtig“. “Wenn ich sie nur versuchen würde!” “Ich hätte bleiben sollen, nein zu sagen!”

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So wächst der Teenager zum Teil trotz und zum Teil auch mit dem auf, was die Eltern zur Kontrolle und nicht zur Kontrolle beschlossen haben, und diese Mischung ist in der Regel gut genug, damit der Jugendliche seine Pflege als funktional unabhängiger und völlig individueller junger Erwachsener abschließen kann.

Und natürlich können die Eltern von ihren Jugendlichen kritisiert werden, weil sie in jede Richtung irren. Er beschuldigt den Elternteil, zu viel festgehalten zu haben. Der Jugendliche kann sich beschweren: „Sie sind überfürsorglich!“ Beschuldigt er den Elternteil, zu viel gehen zu lassen, beschwert sich der Jugendliche: „Sie helfen mir nie!“

Gesegnet sei das Elternteil, weil beide Ursachen dafür verantwortlich gemacht werden können.

Die Bedeutung des Festhaltens

Verantwortungsbewusste Eltern halten an der Aufrechterhaltung einer familiären Struktur gesunder Regeln und Erwartungen fest, in denen sie leben, um sicher herumzulaufen, gegen die sich der Teenager manchmal drängt, um zu wachsen. Sie müssen ständige Anleitung, Struktur und Überwachung bieten.

Und es gibt mehr Spannungen, mit denen Eltern sich auseinandersetzen müssen, wenn Eltern etwas sagen und bedeuten müssen: „Elternschaft ist kein Beliebtheitswettbewerb, denn wenn wir uns für Ihr Wohl einsetzen, was Sie wollen, werden Sie uns für unsere Entscheidung nicht mögen. Wir versprechen jedoch, fest zu sein, wo wir sein müssen, flexibel zu sein, wo wir können, und immer das, was Sie zu sagen haben, uneingeschränkt anzuhören. Letzteres ist wichtig, denn unsere Aufgabe besteht darin, uns dabei zu helfen, kommunikativ und liebevoll mit Ihnen in Verbindung zu bleiben, während die Pubertät uns allmählich auseinandernimmt, wie es beabsichtigt ist. “

Die Bedeutung des Loslassens

Eltern lassen los, indem sie eigenverantwortliche Entscheidungen treffen. Sie tun bewusst, indem sie angeben, was sie als Erstes von dem Teenager benötigen, bevor sie bereit sind, diesen eifrigen jungen Menschen einer größeren persönlichen Freiheit auszusetzen. Vor Jahren habe ich vorgeschlagen, einen “Freiheitsvertrag”, den Eltern vielleicht angeben möchten. Die sieben Artikel des Vertrages lauten wie folgt:

· Glaubwürdigkeit – angemessene und genaue Information der Eltern;

· PREDICTABILITY – Versprechen und Vereinbarungen mit den Eltern einhalten;

· VERANTWORTUNG – die Folgen der Entscheidungen für Eltern zu besitzen;

· VERANTWORTUNG – sich um das Geschäft zu Hause, in der Schule und auf der ganzen Welt kümmern;

· MUTUALITÄT – in zwei Richtungen leben, mit den Eltern geben und annehmen;

· VERFÜGBARKEIT – Bereitschaft, Bedenken der Eltern zu besprechen, wenn sie auftreten;

· CIVILITY – Kommunikation mit den Eltern mit höflichen und respektvollen Worten.

Je mehr Jugendliche sich an die Bedingungen dieses Vertrages halten, desto eher neigen sie dazu, sich von den Eltern freizulassen und mehr Freiheit zu gewähren. Auf der anderen Seite, wenn der Teenager lügt, Verpflichtungen auflöst, andere beschuldigt, nicht verantwortlich handelt, nicht sprechen kann und verletzende Sprache verwendet, werden die Eltern wahrscheinlich mehr gehalten (und zurückgehalten).

Wenn man nicht der Meinung ist, dass das Festhalten / Loslassen von Konflikten nur bei den Eltern liegt, muss der frühe Jugendliche (9–13.) Nicht mehr als kleines Kind definiert werden und möchte diese alte Definition loslassen, den Jugendlichen kann sich gleichzeitig wirklich zerrissen und ambivalent fühlen. Sie oder er möchte aufhören, als Kind aufzutreten, möchte aber immer noch an geliebten Aktivitäten, Interessen und Dingen der Kindheit festhalten, die traurig sind, aufzugeben. Oder fühlen Sie sich mit dem letzten Jugendlichen (18–23 Jahre), der die familiären Beschränkungen aufgeben und selbständig agieren möchte, einfühlen. Sie oder er ist jedoch auch zerrissen und ambivalent, will sich immer noch an die elterliche Unterstützung halten und vermisst immer noch einige komfortable Annehmlichkeiten, die mit dem Wohnen zu Hause verbunden waren.

Natürlich ist es gut zu wissen, dass die Eltern dazu neigen, eine wichtigere Frage des Einflusses zu ignorieren, wenn sie sich mit der Entscheidung beschäftigen, ob sie die Entscheidungen der Jugendlichen beibehalten oder loslassen wollen. Wie können sie, um die wachsende Selbstverwaltungskapazität ihres Teenagers zu fördern, die Entscheidungen der Jugendlichen kontinuierlich mit bestem Verständnis und Rat beraten? Während die elterliche Kontrolle sicherlich von Bedeutung ist; elterliche Kommunikation zählt mehr.

Schließlich ist es wichtig, dass die Eltern um jeden Preis die Kontrolle geltend machen, da der Aufwand aus verschiedenen Gründen den Aufwand nicht lohnt.

• Durch das Beharren auf absoluter Kontrolle können Eltern eine wachsende Abhängigkeit beim heranwachsenden Teenager fördern: „Ich habe gelernt, alles zu tun, was mir zwangsweise erzählt wird.“
• Wenn die Eltern ihre eigene emotionale Kontrolle verlieren, um die Kontrolle zu erlangen, kann der Jugendliche die Kontrolle übernehmen: “Ich weiß, wie ich mit Hilfe von Widerstand meine Eltern wirklich aufregen kann.”
• Indem sie ihren Willen gegen den Willen des Teenagers ansetzen und einen Machtkampf gewinnen, können sie eine isometrische Begegnung schaffen. Der Teenager meint: “Ich habe dieses Mal vielleicht verloren, aber wenn ich mich so stark gegen sie drücke, werde ich das nächste Mal stärker sein!”

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