Studie identifiziert 8 Komponenten von Familienentfremdungen

Eine neue Studie zeigt auf, warum und wie sich erwachsene Kinder von ihren Eltern lösen.

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Familie ist für immer, sagt das Sprichwort. Leider gilt das nicht für alle. Familiäre Entfremdungen sind auf dem Vormarsch – laut einer Studie können sie so häufig sein wie Scheidung. Es ist schmerzhaft und befremdlich für die Beteiligten, und die Ferienzeit kann eine besonders schwierige Zeit für diejenigen sein, die nicht in Kontakt mit Familienmitgliedern sind.

Was beinhalten Familienverfremdungen? Eine aktuelle Studie von Kristina Scharp von der Utah State University versucht, besser zu verstehen, wie diese Störungen passieren. Familiäre Entfremdungen treten auf, wenn mindestens ein Familienmitglied aufgrund langjähriger Negativität in der Beziehung beginnt, sich von einem anderen zu distanzieren. Dies beinhaltet die Verringerung sozialer Interaktionen und Interdependenzen.

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Obwohl es mutmaßlich verstanden wird, dass Eltern ihre Kinder bedingungslos lieben, haben anekdotische und empirische Beweise gezeigt, dass dies nicht immer der Fall ist, was erklärt, warum erwachsene Kinder sich dafür entscheiden, den Kontakt mit einem oder beiden Elternteilen zu verringern oder zu beenden. Studien zeigen, dass die Hauptgründe, warum erwachsene Kinder eine Entfremdung von einem Elternteil suchen, Missbrauch, schlechte Erziehung, Verrat, Geisteskrankheit, nicht unterstützendes Verhalten, Toxizität und Drogen- und Alkoholmissbrauch sind. Und während die Erfahrungen, die diese Individuen zur Distanzierung bringen, schmerzhaft sind, ist der Entfremdungsprozess an und für sich traumatisch.

Eltern-Kind-Entfremdungen unterscheiden sich deutlich von anderen Beziehungslösungen, behauptet Scharp. Während beide den Wunsch einer Person beinhalten, sich von der anderen zu distanzieren, werden familiäre Beziehungen als nicht freiwillig betrachtet. Man geht davon aus, dass die Bindung zwischen Eltern und Kindern, sei es gut oder schlecht, nicht gebrochen werden kann, im Gegensatz zu Freunden und romantischen Partnern. Wenn ein Elternteil oder ein Kind sich von dem anderen zu lösen beginnt, können beide Parteien unvorbereitet sein. Diese Aufgliederung ist auch nicht strukturiert, im Gegensatz zu einer Scheidung, die einen klareren Rechtsweg hat. Darüber hinaus und im Gegensatz zu anderen Beziehungen, die einem vorhersehbaren Verlauf einer Trennung oder Scheidung folgen, finden Eltern-Kind-Entfremdungen häufig in Ansätzen über Zeiträume statt. Und für die Beteiligten bleibt ihre Trauer oft unerkannt.

Erwachsene Kinder finden in der Regel nur wenig oder gar keine Unterstützung von anderen in ihrem sozialen Netzwerk, zu denen auch die direkte und erweiterte Familie sowie Freunde gehören. Stattdessen stoßen sie oft auf diejenigen, die ihre missliche Lage nicht verstehen oder sich weigern, ihre Perspektive zu berücksichtigen. Andere könnten sogar versuchen, die Parteien zur Versöhnung zu bringen, ohne Rücksicht darauf, warum der Zusammenbruch überhaupt stattgefunden hat. Es überrascht nicht, dass Studien zeigen, dass Entfremdungen mit späteren körperlichen und emotionalen Problemen verbunden sind.

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Angesichts dieser Faktoren argumentiert Scharp, dass die Klärung des Entfremdungsprozesses Ärzten helfen kann, Entfremdung zu diagnostizieren und zu erkennen, wo Unterstützung benötigt wird, Menschen, die eine solche Entfernung unternehmen, zu erkennen und ihre Erfahrung zu äußern und Personen, die in der Lage sind, zu erziehen Unterstützung für diejenigen im Entfremdungsprozess anzubieten.

Um das Verständnis für den Entfremdungsprozess aus der Perspektive erwachsener Kinder zu schärfen, rekrutierte Scharp Teilnehmer, die sich von einem oder beiden Elternteilen entfremdet hatten oder die sich wegen andauernder Negativität in der Beziehung distanziert hatten. Sie wurden dann gebeten, “sich selbst als Autor eines Romans zu betrachten und ihre Entfremdungsgeschichte zu teilen.” Sie wurden auch angewiesen: “Wenn Sie Ihre Geschichte erzählen, hören Sie bitte am Anfang jedes Kapitels auf und lassen Sie uns ein Wort oder Phrase, um dieses Kapitel darzustellen. Dann können Sie Ihre Wörter und Sätze – oder irgendetwas anderes – auf dieses Stück Papier schreiben, damit wir Ihre Reise planen können. “Sie könnten auch ein Storyboard ihrer Erfahrung zeichnen, wie sie sich von ihren Eltern trennen.

Scharp untersuchte und kodierte die Erzählungen der Teilnehmer. Aus ihren Geschichten identifizierte sie acht Komponenten von Familienentfremdungen:

1. Kommunikationsqualität. Dies bezieht sich auf die Verringerung von bedeutungsvollem Kontakt. Es beinhaltet die Begrenzung der Breite und Tiefe der besprochenen Informationen und die “De-Identifikation” mit einem Elternteil. Wie ein Teilnehmer sich ausdrückte: “Als ich mit ihnen sprach, ging es nur um bestimmte Themen.”

2. Kommunikationsmenge. Dies bedeutet, dass der Kontakt zwischen den Mitgliedern verringert wird. Um dies zu erreichen, erklärten viele erwachsene Kinder die Beziehung einfach ohne Rückgriff auf einen Kompromiss oder diskutierten die Angelegenheit weiter. Einige Teilnehmer waren weniger extrem und beschlossen, ihre Unzufriedenheit mit der Beziehung zu kommunizieren oder die Kommunikation mit ihren Eltern zu reduzieren.

Ein Teilnehmer erinnerte sich: “Ich habe wirklich lange nicht telefoniert. Ich würde regelmäßige, fast tägliche oder wöchentliche Anrufe von meiner Mutter bekommen. Ich habe sie nicht beantwortet, weil ich wusste – ich hatte einen Anruferausweis, bevor ich ein Handy hatte – und ich würde nur sagen: “Okay, es ist meine Mutter, ich brauche sie nicht zu beantworten; brauche ich nicht. ‘”

3. Physische Distanz Um größere räumliche Distanz zu schaffen, müssen Familienmitglieder wegziehen (z. B. aus einem gemeinsamen Heim ziehen, in eine andere Region ziehen usw.) und fern bleiben (z. B. auf Urlaubsbesuche und Veranstaltungen mit dem Familienmitglied usw. verzichten). Für einige erwachsene Kinder führte dies dazu, dass sie im Fall einer Scheidung mit dem anderen Elternteil zusammenlebten.

In vielerlei Hinsicht war es jedoch viel einfacher, die Gegend zu verlassen, als wegzubleiben. Gewöhnlich haben erwachsene Kinder Grenzen geschaffen und durchgesetzt, wie es ihren Eltern schwer fällt, sie aufzuspüren oder nicht im Urlaub zu besuchen. Wie ein Teilnehmer erklärte: “Wenn wir in den Ferien zusammenkommen wollen, komme ich einfach auf, Oh Entschuldigung, ich habe das schon geplant, oder was auch immer.”

4. Anwesenheit / Abwesenheit von Emotion. Dies bezieht sich auf die “Quantität der Gefühle”, die erwachsene Kinder für ihre Eltern hatten. Erwachsene Kinder berichteten, dass ihre Gefühle für ihre Eltern im Laufe der Zeit immer kleiner wurden. Dies war oft das Ergebnis davon, die Liebe von den Eltern nicht zu erfahren oder wahrzunehmen. Wie ein Teilnehmer es ausdrückte: “Ich habe keine Gefühle, wirklich so oder so, für meinen Vater. Es gab also keine Gefühle, mit denen wir uns befassen mussten. Also waren die Emotionen weniger. ”

5. Positive / Negative Wirkung. Erwachsene Kinder mussten auch die Wertigkeit ihrer Emotionen bewältigen – das heißt, ob die Gefühle, die sie für ihre Eltern hatten, gut oder schlecht waren. Die Mehrheit der Teilnehmer fühlte sich gegenüber ihren Eltern nicht positiv. Aber manchmal wurde die emotionale Leere durch eine negative Emotion ersetzt. Wie eine Person sagte: “In einigen Fällen kann diese Abwesenheit durch negative Gefühle, negative Gefühle ersetzt werden. Manchmal Hass. Definitiv. “Erwachsene Kinder fühlten, dass das Aufblähen ihrer negativen Gefühle notwendig war, weil es ihnen half, Distanz zu ihren Eltern zu erreichen und aufrechtzuerhalten.

6. Versöhnung und der Wunsch, eine Familie zu sein. Die Teilnehmer unterschieden sich darin, ob sie ihre Eltern zu ihren Familien zählen lassen wollten. Während einige Teilnehmer sich wieder verbinden wollten, wollten andere nicht, dass ihre Eltern als Familie betrachtet wurden. Dies bedeutete, Wege zu finden, Interaktionen mit ihren Eltern zu umgehen, und offensichtliche Annäherungsversuche sogar abzulehnen, ungeachtet dessen, was andere über ihre Entscheidung dachten.

Als Antwort auf eine weniger als sensible Reaktion auf ihre Situation sagte ein Teilnehmer: “Wenn ich diese Reaktion erhalte, so eine Art Überraschung oder verurteilende Reaktion, wie: ‘Das kannst du nicht über deine Mutter sagen’, sage ich, ‘Lass’ Ich erzähle dir, was ich durchgemacht habe, damit du verstehen kannst, warum diese Person nicht meine Mutter ist, und ich muss sie nicht respektieren und sie so lieben. ‘”

7. Rollenreziprozität. Dies hat damit zu tun, ob erwachsene Kinder das Gefühl hatten, dass sie und ihre Eltern sich an die erwarteten Rollen von Kindern / Eltern hielten, wie zum Beispiel soziale und finanzielle Unterstützung. Erwachsene Kinder gaben an, dass sie nicht die Rolle eines Kindes übernehmen und dass ihre Eltern ihre Rollen und damit verbundenen Pflichten nicht erfüllen. Ein Teilnehmer erinnerte sich: “Ich würde ihn niemals um Rat fragen, ich würde ihn niemals um etwas bitten. Er hat nichts für mich. ”

8. Ergreifen von rechtlichen Schritten. Erwachsene Kinder mussten manchmal auf das Rechtssystem zurückgreifen, um ihre Beziehung zu einem oder beiden Elternteilen zu negieren, zu neutralisieren oder aufzulösen. Auf diese Weise konnten sie die Interdependenz durch verschiedene rechtliche Mittel reduzieren. Während einige ihre dauerhafte Vollmacht änderten, wählten andere legale Emanzipation. Ein Teilnehmer erzählte: “Als ich 18 wurde, vielleicht eine Woche später, wusste Mom, dass ich meinen Namen ändern wollte, und sie gab mir 114 Dollar, brachte mich zum Gerichtsgebäude, und ich änderte meinen Namen, und ich nahm ihren Nachnamen. Und das war großartig. ”

Verweise

“Du bist hier nicht willkommen”: Eine grundlegende Theorie der Familienentfernung. Juni 2017. Kommunikationsforschung. DOI
10.1177 / 0093650217715542