Warum lieben wir unsere Partner mehr als jeder andere?

Die oberflächlichen Eigenschaften der Menschen erklären und rechtfertigen die romantische Liebe.

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Gibt es irgendwelche guten Gründe, warum wir uns in eine Person und nicht in eine andere verlieben? Um zu antworten, müssen wir zwischen erklärenden (oder kausalen oder unterstützenden) Gründen und begründenden Gründen unterscheiden.

Die Unterscheidung wird häufig aufgerufen, wenn gefragt wird, warum eine Person so gehandelt hat, wie sie es getan hat. Wenn ich dich in einem wütenden Ausbruch töte, obwohl du nichts falsch gemacht hast, erklärt mein wütender Ausbruch meine Handlung, aber sie rechtfertigt es nicht. Wenn ich dich in einem Akt der Selbstverteidigung töte, erklärt mein Lebenswillen nicht nur meine Tat – sie rechtfertigt sie auch.

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Eine analoge Unterscheidung gilt in Liebesfragen (Brogaard, 2015). Es gibt Gründe, die erklären, warum wir die Menschen lieben, die wir tun, und gelegentlich gibt es auch Gründe, die unsere liebevollen Gefühle rechtfertigen. Alle Fälle von Verliebtheit und Verliebtheit können erklärt werden, unabhängig davon, wie hoffnungslos oder irrational sie erscheinen mögen.

Manchmal kann das, was unsere Liebesgefühle für eine bestimmte Person erklärt, lächerlich einfach erscheinen. Zum Beispiel kann ein plötzlicher Anstieg des Adrenalins und der Versuch unseres Gehirns, diese physiologische Reaktion in Gegenwart einer lieben Person zu verstehen, erklären, warum wir uns in diese Person verlieben und nicht in eine andere, ebenso liebenswerte Person (Dutton & Aron, 1974). . In anderen Fällen kann der erklärende Grund dafür, warum wir uns verlieben, eine komplexe Zusammenstellung von Faktoren sein, wie zum Beispiel gegenseitige Sympathie, Geheimnis und Unvorhersehbarkeit, Beziehungsbereitschaft und ähnliche Grundwerte, Einstellungen und Persönlichkeitsmerkmale.

Während alle Fälle romantischer Liebe erklärt werden können (auch wenn wir nicht immer wissen, wie wir sie erklären sollen), können nur ausgewählte Fälle romantischer Liebe gerechtfertigt sein . Es gibt einen berechtigten Grund für die Liebe – oder zumindest einen Mangel an rechtfertigenden Gründen dagegen – nur wenn die Liebe rational ist . Und romantische Liebe ist nur dann vernünftig (oder vernünftig), wenn zwischen deinen romantischen Gefühlen und der Psychologie und dem Verhalten der Person, die du liebst, eine angemessene Übereinstimmung besteht. So ist zB die ungeschwungene Liebe immer irrational, weil es an einer solchen Anpassung fehlt (Brogaard, 2015). Es ist diese Art von richtiger Anpassung, die uns berechtigte Gründe gibt, eine bestimmte Person romantisch zu lieben.

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Damit eine bestimmte Person Ihrer Liebe würdig ist, müssen alle ihre Eigenschaften zusammengenommen so sein, dass, wenn Sie sie lieben, sie nicht von Ihrem allgemeinen Wohlbefinden abziehen. Da viele Menschen Merkmale haben können, die so sind, dass sie romantisch zu lieben, nicht von Ihrem Wohlbefinden abziehen, können Sie berechtigte Gründe haben, eine unbestimmte Anzahl von Menschen romantisch zu lieben. Das Vorhandensein von berechtigten Gründen für die Liebe macht es daher nicht zwingend für uns, eine bestimmte Person zu lieben.

An dieser fehlenden Verpflichtung, eine bestimmte Person romantisch zu lieben, ist nichts problematisch (Brogaard, 2015). Sie müssen auch nicht immer eine bestimmte Aktion ausführen. Vielleicht haben Sie rechtfertigende Gründe, ins Fitnessstudio zu gehen, einen Freund zum Kaffee zu treffen und Ihre Mutter anzurufen – alles innerhalb eines kurzen Zeitfensters. Du kannst nicht alles machen. Also, es sei denn, eine Sache ist wichtiger als eine andere, es gibt keine einzige Sache, die Sie tun müssen (obwohl Sie dazu aufgefordert werden müssen).

Ebenso gibt es nichts, was mich dazu verpflichtet , nur eine Person romantisch zu lieben, oder eine bestimmte Person lieber als eine andere zu lieben. Aus der Sicht der Rationalität besteht das einzige Mandat darin, dass ich jemanden nicht liebe, dessen Eigenschaften so sind, dass mein Zustand in diesem Zustand von meinem Wohlbefinden abzieht.

Die Ansicht, dass es Gründe für die Liebe geben kann, die auf den physischen und psychischen Eigenschaften der Person beruhen, wurde manchmal mit der Begründung kritisiert, dass wir unsere Geliebten als unersetzlich behandeln (Kolodny, 2003). Die meisten von uns sind stark geneigt zu denken, dass, selbst wenn eine perfekte Replik an die Stelle der Person, die wir lieben, gestellt werden könnte, dies nicht ganz das Gleiche wäre.

Ein häufiger Grund dafür ist, dass wir nicht dieselbe gemeinsame Geschichte oder frühere Beziehung mit der Replik gehabt hätten wie mit der Person, die wir lieben (Kolodny, 2003). In dieser Sicht – auch als Geschichtsbetrachtung bekannt – kann es begründende Gründe für die Liebe geben, aber diese Gründe beruhen nicht auf physischen oder psychologischen Eigenschaften des Geliebten, sondern auf Tatsachen über die besondere Geschichte, die wir mit ihnen teilen – zum Beispiel die guten Zeiten, die wir zusammen verbracht haben.

Die historische Sichtweise ist aus zwei Gründen eigenartig: Erstens scheint sie vergangene Liebe mit Erinnerungen an die Vergangenheit zu verwechseln. Aber unser Widerstand gegen jemand anderen, der den Platz unseres gegenwärtigen Partners einnimmt, ist nicht auf unsere tatsächliche Vergangenheit mit der anderen Person zurückzuführen. Es ist auf Nostalgie und Sentimentalität zurückzuführen (Grau & Pury, 2014). Aber die Nostalgie und Sentimentalität, die manchmal frühere Beziehungen umgeben, sollte nicht mit romantischer Liebe verwechselt werden (Brogaard, 2015). Wenn Sie Ihre meist fabrizierten Erinnerungen an die “guten Zeiten” festhalten und die roten Fahnen vor Ihnen ignorieren, riskieren Sie, viel zu lange in einer giftigen Beziehung zu bleiben.

Zweitens impliziert die Geschichtsbetrachtung, dass ein Vorherrschen guter Zeiten in der Vergangenheit ein berechtigter Grund sein kann, die andere Person weiterhin zu lieben, unabhängig davon, wie er oder sie Sie jetzt behandelt. Das gegenwärtige passiv-aggressive Verhalten, Gasbeleuchtung oder kalte Gleichgültigkeit wären nicht von Bedeutung.

Umgekehrt kann ein Vorherrschen schlechter Zeiten in der Vergangenheit ein Grund dafür sein, den Nächsten nicht weiter zu lieben. Da du schneller aus der Liebe fällst, wenn du jeden Kontakt mit der anderen Person abschneidest, sollte dich das motivieren, die Beziehung abzubrechen, und das mag in vielen hässlichen Fällen das Richtige sein.

Aber es gibt viele Ausnahmen von der Regel, dass ein Übergewicht von schlechten Zeiten in der Vergangenheit dazu führen sollte, dass man die Dinge abbricht. Sie können zum Beispiel mit dem falschen Fuß anfangen, aber dann entwickeln Sie eine wunderschöne romantische Beziehung.

Im Gegensatz zur Geschichtsansicht sollte der aktuelle Status Ihrer Beziehung viel mehr ausmachen als das, was in der Vergangenheit passiert ist. Zugegebenermaßen können Dinge passieren, die absolute Deal-Breaker sind, wie zum Beispiel ein schwerer Vertrauensbruch, aber schlechte Dinge, die passieren, können auch oft vergeben und vergessen werden.

Bevor ich zum Schluss komme, eine Bemerkung über den Unterschied zwischen romantischer Liebe und elterlicher Liebe: Ein Fallout, ein Mangel an gemeinsamen Interessen, der elterliche Druck, die meisten Ihrer Grundwerte aufzugeben, eine längere Zeit der Trennung von Ihrem Kind und so weiter mag begründende Gründe dafür sein, dass Sie aufhören, einen Freund oder einen romantischen Partner zu lieben, aber das sind keine rechtfertigenden Gründe dafür, aufzuhören, Ihr Kind zu lieben. Während also die physischen und psychischen Eigenschaften eines romantischen Partners Ihnen berechtigende Gründe geben können, einen Menschen romantisch zu lieben, ist Ihre elterliche Verbindung zu Ihrem Kind der einzig vertretbare Rechtfertigungsgrund, das Kind zu lieben.

Der eindeutige Rechtfertigungsgrund, den Sie haben, um Ihr Kind zu lieben, beinhaltet die Verpflichtung , Ihr Kind zu lieben. Während Sie keine Verpflichtung haben, irgendeine bestimmte Person romantisch zu lieben, haben Sie eine ethische Verpflichtung, Ihr Kind zu lieben. Wie das Kind dich oder andere behandelt, sollte deine Liebe nicht beeinflussen. Natürlich haben Sie die Freiheit, Ihre elterlichen Rechte aufzugeben oder Ihren Elternstatus zu kündigen, zumindest unter der Voraussetzung, dass bestimmte Bedingungen erfüllt sind. Die Liebe Ihres Kindes kann sogar die Aufgabe der elterlichen Rechte bedeuten: Wenn Sie nicht in der Lage sind, eine angemessene elterliche Fürsorge zu bieten, kann die Liebe Ihres Kindes eine Neuzuordnung des Elternteils an eine andere Person erfordern. Der neue Betreuer wird es nun dem Kind schulden, “gut genug” zu versorgen (O’Neill, 2000; Prusak, 2008).

Berit “Brit” Brogaard ist der Autor von On Romantic Love.

Verweise

Brogaard, B. (2015). Über romantische Liebe: Einfache Wahrheiten über eine komplexe Emotion , New York: Oxford University Press.

Dutton, DG, & Aron, AP (1974). “Einige Beweise für erhöhte sexuelle Anziehung unter Bedingungen hoher Angst”, Journal of Personality and Social Psychology, 30 (4), 510-517.

Grau, C. & Pury, C. (2014). “Einstellungen zur Referenz und Ersetzbarkeit.” Review of Philosophy and Psychology 5: 55-68.

Kolodny, N. (2003). “Liebe als Wertschätzung einer Beziehung”, Philosophical Review 112: 135-89.

O’Neill, O. (2000). “Das ‘Gut genug Elternteil im Zeitalter der neuen Reproduktionstechnologien,” in Hille Haker und Deryck Beyleveld (Hrsg.). Die Ethik der Genetik bei der menschlichen Fortpflanzung, Aldershot: Ashgate, S. 33-48.

Prusak, BG. (2008). “Nicht gut genug Elternschaft: Was stimmt nicht mit dem Recht des Kindes auf eine” offene Zukunft “”, Sozialtheorie und Praxis vol. 34, Nr. 2, S. 271-291.