Falsche Person, Richtige Zeit vs. Richtige Person, Falsche Zeit

Vergessen Sie das Klischee: Oft erobert die Liebe nicht alle – und soll sie auch nicht.

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Ich kann nicht damit rechnen, wie oft ein Kunde oder ein Paar, mit dem ich zusammenarbeitete, in eine Gewerkschaft verstrickt wurde, die von Anfang an zum Scheitern verurteilt war. Lassen Sie mich dieses bedauerliche, aber allzu häufige Phänomen erklären.

Es gibt viele Gründe, warum zwei Leute sich entscheiden, zu heiraten. In gesünderen Fällen ist dies darauf zurückzuführen, dass sie sowohl von Natur aus als auch von Erziehung schön miteinander in Resonanz stehen. Ihre Konstitution, Persönlichkeit, Überzeugung und Verhalten vermischen sich außerordentlich gut. Anstatt sich durch die unvermeidlichen Unterschiede bedroht zu fühlen, neigen sie dazu, weniger kritisch zu sein und diese Diskrepanzen eher zu akzeptieren. Folglich werden ihre Meinungsverschiedenheiten nicht zu Argumenten, die jeder adaptiven Auflösung widerstehen.

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In vielen Fällen waren zwei Personen jedoch nie dafür geeignet, eine dauerhafte Beziehung (elend) in einer zu haben. Und die zufälligen Umstände, die sie anfangs zusammengebracht haben, werden noch schwieriger, wenn sie Kinder haben – oder sie haben tatsächlich geheiratet, weil sie Sex hatten und die Partnerin schwanger wurde, so dass sie zu dieser Zeit (vielleicht aufgrund ihrer religiösen Beziehung) schwanger wurde Sie waren der Meinung, es sei das einzig “Richtige”.

Ich habe mit Leuten beraten, die in schrecklich dysfunktionalen Familien aufgewachsen sind und so bereit waren, praktisch alles zu tun, um sich von ihrem schmerzlich empfundenen Missbrauch zu befreien. Die Lebensbedingungen zu Hause waren so unerträglich, dass jede Person, die scheinbar für sie gesorgt war und bereit war, sie zu „retten“, sobald sie alt genug waren, sie (wie auch immer – voreilig oder vorzeitig) dazu zwang, eine dauerhafte Verpflichtung einzugehen Komme später zutiefst zum Bedauern.

Wie sie mit mir teilten, bestand das dominierende Anliegen dieser Individuen darin, „nur aus dem Haus zu gehen“. Und diese übergeordnete Priorität machte sie anfällig dafür, fast als Standard die falsche Person zu wählen, mit der sie sich niederlassen sollten. Ein solcher impulsiv ausgesuchter Partner war oder war kurz davor, ein ernsthafter Süchtiger zu sein; oder grundsätzlich unvereinbar mit ihnen; oder leider ein Täter selbst. In Anbetracht ihres psychischen Notstands war jedoch keines dieser (und anderer) Warnsignale erkennbar. Für ihre Angst, Ärger oder Depression war es so beunruhigend, dass das Überwinden des einfach Unerträglichen allen anderen Überlegungen standhielt.

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Natürlich können viele andere Faktoren eine Person dazu veranlassen, einen Partner zu wählen, der schlecht mit ihnen zusammenpasst oder sogar unwürdig ist. Um nur eines zu nennen: Wenn die Freunde einer Person alle heiraten und eine Familie gründen, und wenn sie älter werden, fürchten sie, dass sie alleine und ungeliebt enden könnten, dann gehen sie wahrscheinlich einen Kompromiss ein für einen Partner, der dies nicht ist und kann realistisch nie eine gute Ehewahl sein.

Ich habe immer geglaubt, dass es besser ist, Single zu bleiben (egal wie frustrierend diese Situation sein mag), als die falsche Person zu heiraten. Aber die unwiderstehliche Hoffnung, die viele Menschen nicht loslassen können, kann sie zu einer Entscheidung führen, die fast garantiert ist, um sie wieder zu verfolgen. Sie können sich nur die Daumen drücken, dass ihr nun begangener Zustand nach der Heirat die Dinge zwischen ihnen und der Person, mit der sie bereits Schwierigkeiten haben, verbessert. Wie das mehrdeutige Sprichwort sagt: “Hoffnung entspringt im menschlichen Herzen ewig. (Siehe „7 Nachteile der Hoffnung“.)

Kurz gesagt, wenn Sie eine Person aus Verzweiflung heiraten oder die Angst, Sie könnten nie besser sein, oder wegen einer Vereinbarkeit, die im Grunde nur oberflächlich ist (wie außergewöhnliche sexuelle Beziehungen), stehen die Chancen gut, dass sich eine solche Beziehung schlecht entwickelt.

. . . So viel dazu, sich der falschen Person zu verpflichten, denn anscheinend ist die Zeit richtig.

Aber was ist, wenn die Zeit überhaupt nicht stimmt? Was ist, wenn Sie gerade nicht bereit sind zu heiraten, und doch scheint Ihr potenzieller Partner fast wie ein Wunder für Sie geeignet zu sein – Sie haben also überhaupt keinen Zweifel daran, dass sie „der Eine“ sind? Trotzdem fühlst du dich zu jung, um zu heiraten, oder gehst in ein anderes Bundesland zum College, oder hast dich gerade scheiden lassen und brauchst Zeit, um alleine zu sein und zu trauern, oder deine Eltern wehren sich vehement gegen die Gewerkschaft, oder die Ehe wird sich jetzt erheblich stören die Weiterentwicklung Ihrer so wichtigen Karriere und so weiter. Was dann

Obwohl es wahr ist, dass es für keinen von uns eine einzige richtige Person gibt (als ob wir eine Chance verpassen würden, werden wir unsere Chance für das Glück für immer aufgeben), möchten wir wirklich eine Beziehung aufgeben, die – bereit oder nicht – ideal ist?

Hier muss eine entscheidende Analyse vorgenommen werden. Das heißt, auch wenn die Zeit oder der Ort möglicherweise falsch ist, wenn die Person genau richtig für Sie erscheint, ist sie dennoch funktionsfähig? Dies ist kein Thema, das sich für eine wissenschaftliche Untersuchung eignet, daher stützen sich meine Gedanken hier weitgehend auf meine über 40-jährige Erfahrung als Therapeutin. Aber wenn zwei Menschen sich wirklich lieben und respektieren, gibt es viele Möglichkeiten, damit es funktioniert. Wenn intuitiv – ohne das heißt, mit einem zweispaltigen Arbeitsblatt, das alle Vor- und Nachteile der anderen Person darstellt – sie einfach wissen, dass dies die Beziehung ist, die sie wollen, dann werden sie in den meisten (wenn auch nicht allen) Fällen feststellen Möglichkeiten, ihre früheren Pläne zu ändern, um dieses Wissen des „großen Bildes“ und deren ultimativen Leitfaden aufzunehmen Ein anderer berühmter Ausdruck lautet: “Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg.”

Betrachten Sie dieses kraftvolle Zitat von Heidi Priebe, obwohl es angesichts der komplizierten Welt, in der wir leben, einige Qualifikationen und Vorbehalte gebrauchen könnte:

Man trifft nie die richtigen Leute zur falschen Zeit, weil die richtigen Leute zeitlos sind. Die richtigen Leute lassen Sie die Pläne, die Sie ursprünglich hatten, wegwerfen. . . und folge ihnen in die dunstige, unbekannte Zukunft ohne einen Blick zurück. Die richtigen Leute machen Sie nicht sauer, ob Sie mit ihnen zusammen sein wollen oder nicht. Du weißt es einfach. Sie wissen, dass jedes Abenteuer, das Sie ursprünglich für Ihre Zukunft geplant hatten, nicht halb so unglaublich sein wird wie die Abenteuer, die Sie an ihrer Seite haben könnten. Egal, was Sie vorher gedacht haben, das ist besser. Alles ist besser, seit sie mitgekommen sind.

Wenn Sie mit der richtigen Person zusammen sind, fällt die Zeit weg. Sie müssen sich keine Sorgen machen, sie in Ihren komplizierten Zeitplan einzufügen, da sie Teil dieses Zeitplans werden. Sie werden zum Rückgrat. Ihr Glück wird zu Ihrer Priorität und solange sie dazu beitragen, können Sie sich um den Rest kümmern. („Die Wahrheit über das Treffen mit jemandem zur falschen Zeit“, ThoughtCatalog, aktualisiert am 8. November 2018)

So überzeugend dieses Argument ist – oder zumindest auf den ersten Blick erröten würde – sollte man die Position eines anderen Schriftstellers in Betracht ziehen, der zugibt, dass es in der realen Welt verschiedene zwingende Gründe dafür gibt, dass die richtige Person für uns zur falschen Zeit kommen könnte. eine dauerhafte Beziehung zu ihnen unhaltbar machen. In „5 Zeichen, dass Sie zur richtigen Zeit die richtige Person haben“ (Elite Daily, 17. August 2017), weist Alison Segal darauf hin, dass die Beziehung möglicherweise nicht praktikabel ist, weil:

1. “Sie sind noch nicht die beste Version von sich.” [Sie können zum Beispiel in einer Sucht sein und zu viel Angst haben, dies mit Ihrem ansonsten idealen Partner zu teilen – und sie sogar ängstigen können.]
2. “Ihre Karriere ist jetzt Ihr signifikanter anderer” [wenn,   Ihre Werte machen derzeit die berufliche Stabilität oder Entwicklung zu Ihrer obersten Priorität. Sie sind möglicherweise nicht bereit, die erforderlichen Anpassungen vorzunehmen, um sich jemand anderen zu widmen – unabhängig davon, wie viel Sie sich für sie interessieren – und für Sie.]
3. “Sie überwinden immer noch Ihren Ex.” [“Die Bereitschaft ist alles” ist ein Zitat, das den ganzen Weg zurück nach Hamlet geht , und wie andere Ermahnungen, nur die Zeit richtig zu stellen, wenn es nicht wirklich der Fall ist, können Sie ” Sie katapultieren sich einfach in die Zukunft, wenn Sie noch Zeit brauchen, um die Vergangenheit aufzulösen. Wenn Sie über Trauer vorgehen, sind Sie nicht bereit, eine neue Beziehung zu beginnen – und wer weiß, was Sie über diese neue Person empfinden könnten, wenn Ihre Trauer über eine gescheiterte Beziehung abgeschlossen ist? Außerdem gibt es möglicherweise Dinge, die Sie noch lernen müssen, warum Ihre frühere Beziehung nicht erfolgreich war, bevor Sie eine neue Beziehung eingehen und ein anderes Ergebnis erwarten.]
4. „Sie haben Schwierigkeiten mit der Abhängigkeit von Abhängigkeiten.“ [Wenn Sie sich im Wesentlichen nicht gut verstehen und schlechte zwischenmenschliche Grenzen haben, sind Sie noch nicht gesund genug, um eine solide, sich gegenseitig befriedigende Beziehung zu schaffen. Bevor Sie sich einem anderen verpflichten, müssen Sie an der bedingungslosen Selbstakzeptanz arbeiten, die Ihnen bisher entgangen ist.]
5. „Sie sind im Begriff, umzuziehen.“ [Auch hier geht es um Prioritäten. Wenn Sie gerade in eine weit entfernte Gegend umziehen möchten, und dies ist der Schlüssel zu Ihren Existenz- oder Karrierepräferenzen, kann der Beginn einer Beziehung mit jemandem, der an seinen derzeitigen Standort gebunden ist (entweder aus beruflichen oder familiären Gründen), für beide möglicherweise nicht praktikabel sein.]

Oder, wie Kenya Foy kurz und knapp formuliert: In ihren „6 Optionen, die Sie treffen, wenn Sie die richtige Person zur falschen Zeit treffen“, können die Umstände „wie Unreife, emotionale Nichtverfügbarkeit oder geografische Entfernung“ die Blüte einer Beziehung verhindern ( 2017).

Zum Abschluss dieses Stücks mit einem weiteren Standpunkt zu diesem immer umstrittenen und wahrscheinlich unauflösbaren Dilemma, ist hier eine weitaus zynischere Perspektive als die romantische, die Priebe früher vorgetragen hatte:

Wenn wir jemanden treffen, der ideal scheint, ist es nur natürlich, diese Verbindung herstellen zu wollen und eine Beziehung zu dieser Person zu manifestieren. Diese Gefühle können sogar erwidert werden und wir können sogar eine innige Beziehung [mit ihnen] eingehen. Aber wenn diese scheinbar richtige Person zur falschen Zeit kommt, für uns oder für sie, ist die Beziehung zum Scheitern verurteilt. Obwohl alle anderen Kästchen angekreuzt sind – Attraktivität, Werte, Lebensziele, Geografie – wenn das Timing aus ist, hat keine der Parteien Einfluss auf den Verlauf der Situation, und die Realität muss akzeptiert werden. (Diane Koopman, “Die herzzerreißende Wahrheit über das Treffen der richtigen Person zur falschen Zeit”, Lifehack, oD)

Auf der Suche nach einem Mittelweg möchte ich mich noch einmal an Shakespeare und sein denkwürdiges Zitat wenden: “Der Kurs der wahren Liebe verlief nie reibungslos” (aus Ein Sommernachtstraum ) . Für mich bedeutet diese Erzähllinie, dass, unabhängig davon, wie gut die Passung zwischen Ihnen und jemand anderem sein mag, das Bedürfnis nach gegenseitigem Kompromiss und Unterbringung – die selten Ihren Phantasien der idealen Liebe entspricht – fast immer erforderlich sein wird. (Siehe „Kompromiss einfach gemacht“ und „Unterbringen oder Konfrontieren?“.)

Wie so ziemlich alles andere im Leben ist es so wichtig, dass Sie, egal ob Sie sich entscheiden, für eine Beziehung zu kämpfen oder davon zu fliehen, Ihre Emotionen nicht mitlaufen lassen. Für jede Entscheidung, die impulsiv getroffen wird, ist es sehr wahrscheinlich, dass Sie dies bereuen werden.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Alle Rechte vorbehalten.