Fuß auf Eierschalen mit liebevollen Schritten

In einigen sehr wichtigen Bereichen wurzeln die Eierschalen tatsächlich in der Liebe.

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In meiner Praxis als Paartherapeut höre ich häufig, dass sich Partner beschweren, dass sie das Gefühl haben, auf Eierschalen miteinander zu gehen. „Auf Eierschalen gehen“ bedeutet in der Regel, dass die Partner sich gegenseitig als so überreagierend empfinden, dass selbst geringfügige Belästigungen auftreten, um Konflikte zu vermeiden, die sich mit einer Art ständiger Angst voreinander bewegen müssen. Und obwohl es stimmt, dass einige Partner überreagieren, um sich auf wirklich destruktive Weise verletzt, irritiert oder wütend zu fühlen, sind sie meiner Erfahrung nach nicht die Norm.

Und doch ist dieses Gefühl, auf Eierschalen zu gehen, so verbreitet. So allgemein, dass ich vermute, dass dies einfach eine der normalen Herausforderungen einer engen intimen Beziehung sein kann. In einer wirklich intimen Beziehung verhandeln wir ständig einen emotionalen Raum, in dem wir manchmal stechen und stechen. Und während das Gehen auf Eierschalen sich als etwas völlig Negatives anfühlt, möchte ich die Möglichkeit ausloten, dass das Gehen auf Eierschalen in einigen wichtigen Punkten in der Liebe verwurzelt ist.

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Da wir uns in unseren intimen Beziehungen in einen außerordentlich verletzlichen Raum einladen, sind wir notwendigerweise außergewöhnlich anfällig für unsere Partner, und unsere Partner sind für uns äußerst anfällig – sensibel, zerbrechlich, exponiert, wertvoll. Wir haben diesen Raum aus guten und liebevollen Gründen eingeladen. Wir wollen derjenige sein, der mit Sorgfalt und Liebe hält. Wir möchten der sichere Hafen unseres Geliebten in einer verletzten Welt sein; Und wir möchten, dass unsere Partner unser sicherer Hafen sind. Die Person, bei der wir uns sicher fühlen, ist unser authentisches, verletzliches Selbst.

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Da unser Partner von Natur aus sehr anfällig für uns ist, müssen wir mit außerordentlicher Sanftheit und Sorgfalt vorgehen. Auch wenn wir es eilig haben. Auch wenn wir wütend sind. Selbst wenn wir erschöpft oder hungrig sind oder wenig Koffein enthalten. Selbst wenn wir gestochen wurden und verletzt sind. Immer, immer, immer müssen wir uns mit außerordentlicher Sorgfalt und Sanftmut bewegen. Wenn diese Fürsorge ausschließlich von der Liebe und dem Engagement für das Wohlergehen unserer Partner motiviert ist, erleben wir sie als rein und sanft und liebevoll – wie wir es tun, wenn wir uns um Kinder kümmern oder jemanden, der Schmerzen hat.

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Und wie in fast allen Dingen gibt es ein Kontinuum, und auf der anderen Seite ist große Sorge die Angst.

Denn wenn wir unsere Partner stechen, reagieren sie darauf, gestochen zu werden. Wir sind fast immer verletzt von dem Schmerz, den wir verursacht haben. Weil wir alle unsere Wege haben, auf Stiche zu reagieren, stechen wir manchmal absichtlich zurück, und manchmal ziehen wir uns zurück (was seinen eigenen unvermeidlichen Stachel hat). Unabhängig davon, wir reagieren, und diese Reaktion wird von unserem Partner erhalten und sticht auch. Ganz gleich, ob wir das wollen oder nicht, es ist fast überall wahr, dass wir, wenn wir unsere Partner stechen, von der Wunde gestochen werden. Und da wir auch sehr sensibel und anfällig für unsere Partner sind, schmerzt es uns wirklich, wenn wir zurückgeschreckt werden. Und so werden wir defensiv: „Warum hast du mich verletzt? Ich wollte dich nicht verletzen? “Und dann beginnen wir Angst zu empfinden. Wir haben immer mehr Angst, unsere Partner auch nur aus Versehen zu verletzen, weil ihre Reaktion auf diese Verletzung so weh tut. Und da hast du es, auf Eierschalen zu laufen. Verwurzelt in unserer liebevollen Sorge um die Verletzlichkeit unserer Partner, aber durch unsere eigene Reaktion auf Stiche beeinträchtigt. Und an diesem Ort können wir ruhig und kalt werden. Wir hören auf, miteinander zu interagieren, um zu versuchen, zu vermeiden, dass etwas zerbrochen wird, das von Natur aus zerbrechlich ist. Wir verhalten uns auf künstliche und unauthentische Weise, die so viel Abstand in sich hat. Und wenn wir dort stecken bleiben, werden die Wärme und Wärme unserer engen Verbindung kalt und die Beziehung beginnt zu schwinden.

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Wie lautet die Antwort? Für mich nimmt mein Rat immer mehr die Form der Frage an: “Was ist die Praxis der Intimität?” Also, was ist die Praxis an diesem Ort der liebevollen Fürsorge gegenüber dem Gehen auf Eierschalen? Ich denke, für mich würde ich sagen, es fängt damit an, die eigene Reaktionsfähigkeit behutsam aufrechtzuerhalten. Und hier gibt es mehrere Dinge, die festgehalten werden müssen.

Erstens, wie halten wir mit Sanftmut und Mitgefühl die Tatsache fest, dass wir regelmäßig und häufig unsere Geliebten stechen werden? Wie halten wir unsere eigene Fähigkeit, Schaden zu verursachen, ohne auf der einen Seite gefühllos zu werden oder auf der anderen Seite übermäßig mit Scham und Schuldgefühlen erfüllt zu sein? Dies ist ein dynamischer Raum, der immer in Bewegung ist und sehr lebendig ist. Wir müssen unsere Macht zum Schaden voll und ganz besitzen. Wir müssen uns völlig darüber im Klaren sein, dass diese Macht ein Produkt der Verwundbarkeit ist, die wir haben müssen, damit Intimität gedeiht.

Nachdem wir diese Macht besessen haben, müssen wir immer und immer bereit sein, sofortige und demütige Verantwortung für den Schaden zu übernehmen, den wir angerichtet haben: „Es tut mir so Leid, meine Liebe, dass ich Sie verletzt habe. Bitte lassen Sie mich für den Schmerz sorgen, den ich angerichtet habe. “Und vielleicht bieten wir erst an, nachdem wir uns um die Wunden gekümmert und besänftigt haben, die wir geschaffen haben, um zu erklären, dass wir nicht beabsichtigen, Schaden zu verursachen, und vielleicht unsere Absicht, Aufmerksamkeit und Herz war woanders. Abgelenkt, überwältigt, gereizt, hungrig oder sogar verletzt. Nicht als Entschuldigung, sondern einfach als Beschreibung und Bestätigung, dass unser Schaden nicht beabsichtigt war. Sehr ähnlich, wenn Sie jemanden aus Versehen verletzt haben, wenn Sie zusammen Sport treiben. Sie schlagen jemanden aus Versehen nieder oder treten buchstäblich auf den Fuß, und Sie hören ganz automatisch auf und sagen: „Es tut mir so leid. Bist du in Ordnung? ”Und hilf, für ihre Verletzung zu sorgen. Wir rechtfertigen es nicht. Wir erklären es nicht übermäßig. Wir verteidigen uns nicht. Wir entschuldigen uns einfach und kümmern uns. Entschuldigen Sie sich einfach und kümmern Sie sich. Und dann versuchen wir vorsichtiger zu sein. Einfach so: “Oh mein Schatz. . . Ich verletze Dich. Es tut mir Leid. Bitte lassen Sie mich für den Schaden sorgen, den ich angerichtet habe. “Und dann schwören wir uns, vorsichtiger zu sein.

Quelle: Schule des Lebens / Kintsugi

Im Buddhismus sprechen wir über diesen Prozess als „Gelübde und Reue“. Wir geloben, unsere Verantwortung zu leben, mit großer und liebevoller Sorgfalt in Bezug auf die Verwundbarkeit unserer Geliebten zu leben, und wenn wir sie trotzdem verletzen, wie wir es unvermeidlich und wiederholt tun Wir bereuen sofort und kehren zu unserem Gelübde zurück. Und dies ist unsere vertraute Praxis. Ich schwöre, zu üben und mich um Ihre Verwundbarkeit zu kümmern. Und ich werde dich auf kleine und manchmal große Weise verletzen, und ich gelobe, wenn ich dies tue, werde ich umkehren und mich gut und liebevoll um den Schaden kümmern, den ich angerichtet habe. Und so gehen wir mit liebevollen Schritten auf Eierschalen.