Fünf gemeinsame Freundschaftsherausforderungen für Kinder

Obwohl meine Arbeit im Bereich der Freundschaft sich hauptsächlich auf Erwachsene konzentriert, kann die Bedeutung von Freundschaft zwischen Kindern nicht genug betont werden. Ich sprach kürzlich mit der Psychologin Eileen Kennedy-Moore, Ph.D. über gemeinsame Schwierigkeiten bei Freundschaften in der Kindheit und wie man sie überwinden kann. Sie ist die Co-Autorin des kommenden Buches "Growing Friendships: Ein Leitfaden für Kinder, um Freunde zu machen und zu halten", und bietet auf ihrer Webseite Dr. Friendstatic Freundschaftsberatung für Kinder an.

Warum sollten Sie auf das soziale Leben Ihres Kindes achten? Starke Freundschaften in der Kindheit können Kinder glücklicher machen, ihnen helfen, sich in der Schule zu engagieren, und sie weniger dazu bringen, gemobbt zu werden, sagt Kennedy-Moore. "Sie machen die harten Zeiten leichter zu ertragen, und die Spaßzeiten angenehmer." Es ist nicht so, dass Ihr Kind Dutzende von Freunden haben oder in der populären Menge sein muss. Es geht darum, dass sie sich verbunden fühlen. "Es gibt viele Möglichkeiten, sozial zu sein. Nicht jeder muss extrovertiert sein ", sagt Kennedy-Moore. Es gibt Raum in der Welt für alle Ebenen der Geselligkeit. Die Schlüsselfragen sind, fühlt sich Ihr Kind bekannt für das, wer sie sind? Fühlt er sich unterstützt?

In ihrer klinischen Arbeit mit Kindern sagt Kennedy-Moore, dass sie sie oft fragen wird, ob sie jemanden haben, mit dem sie beim Mittagessen zusammensitzen, und ob sie jemanden haben, den sie mögen, der sie mag. Können sie sich mit anderen Menschen wohlfühlen, wenn sie es wollen? Viele Kinder sind zurückhaltender, und das ist in Ordnung. Aber wenn das soziale Leben eines Kindes auf der ruhigeren Seite ist, wollen wir, dass diese Art von sozialem Leben eine Wahl ist – nicht nur ihre akzeptierenden Grenzen, die sie durch Schüchternheit oder Angst empfunden haben.

Kein Kind, egal wie glücklich oder qualifiziert es in der sozialen Arena ist, wird völlig frei sein, wenn es darum geht, Freundschaften zu schließen. "Irgendwann hat jeder irgendwann einmal eine Freundschaft, aber das sind keine Anzeichen dafür, dass dein Kind ein Außenseiter ist oder dass etwas nicht in Ordnung ist", sagt Kennedy-Moore. Stattdessen sind sie häufige Probleme, die Sie Ihrem Kind helfen können zu überwinden. Ein übergreifendes Thema, das Kindern durch viele Freundschaftskämpfe hilft, lehrt sie, die Perspektive einer anderen Person einzunehmen. Sich wirklich vorzustellen, was eine andere Person denkt und fühlt, wird Ihrem Kind helfen, auf freundliche, einfühlsame Art und Weise zu erreichen, und es erhöht erheblich ihre Fähigkeit, Konflikte zu lösen. Hier sind fünf gemeinsame Problembereiche, die im Rahmen von "Wachsende Freundschaften" untersucht wurden, und einige solide Interventionen, die Ihrem Kind helfen, diese zu überwinden.

• Ein Fenster in die Welt eines Introvertierten
• Hilfe! Mein Kind verletzt sich selbst
• Wie unsere Körper altern, Teil 5
• Mehr Jungen geben Cybermobbing zu als Mädchen
• Ist Präsident Trump geistig gesund? Die Profis wiegen sich ein

1) Probleme mit dem Erreichen

Eine Freundschaft zu initiieren, obwohl offensichtlich die allererste Stufe einer Beziehung, kann mit Herausforderungen behaftet sein. Ein Beispiel ist, wenn ein Kind, das besonders schüchtern ist, sich sabotiert, sagt Kennedy-Moore. Sie werden oft nach unten oder wegsehen oder etwas zu leise murmeln, damit ein potenzieller Freund es hört. Was dies dem potentiellen Freund mitteilt, ist leider: "Ich mag dich nicht und ich will nichts mit dir zu tun haben." Zum Glück, berichtet Kennedy-Moore, ist das relativ leicht zu bearbeiten. Sie können damit beginnen, dass Ihr Kind beobachtet, wie andere sich grüßen, oder wie viele Grüße sie hören, wenn der Schultag beginnt. Dies wird ihnen die Augen öffnen, wie häufig diese Interaktionen sind, und wie sie vermieden werden, könnte Sie tatsächlich mehr hervorheben, als nur daran teilzunehmen. "Schüchterne Kinder wollen nicht auf sich aufmerksam machen, also müssen sie erkennen, dass sie das untypische Verhalten tun, indem sie nicht 'Hallo' sagen", sagt Kennedy-Moore. Eine zusätzliche Übung kann hilfreich sein, etwa wenn ein Kind in die Augen oder auf die Stirn blickt, wenn der Augenkontakt zu einschüchtern ist. Lächeln, "Hallo" sagen und den Namen des potenziellen Freundes sagen, sind alle eine Probe wert. Diese ersten paar Sekunden sind sehr schnell, aber Ihr Kind wird diese wichtigen Sekunden richtig machen wollen. Danach setze Ziele, sagt Kennedy-Moore. Lassen Sie Ihr Kind mit jemandem beginnen, der leicht zu grüßen ist, oder mit einer bestimmten Anzahl von Menschen, die Sie begrüßen können. Es ist in Ordnung, wenn es sich zunächst peinlich anfühlt – der Schlüssel ist, dass es mit Wiederholung und Übung im Laufe der Zeit viel einfacher wird.

2) Probleme mit dem Zurücktreten

• Wenn Kinder weh tun: chronische vs. akute Schmerzen
• Ich bin nicht in der Stimmung
• 15 Dinge zu tun, anstatt sich selbst zu schädigen
• Auf einem High Wire: Profis, Trauma und Resilienz helfen
• Gewichtsverlust Pillen und Produkte funktionieren nicht und sind nicht sicher

Ein anderer häufiger Bereich, in dem ein Kind stolpert, ist zu lernen, mit demselben Verhalten aufzuhören, wenn es einen Fehler gemacht hat. Ein Kind muss verstehen, dass wir alle soziale Fehler machen, und das ist in Ordnung – solange wir innehalten und nicht dasselbe tun. Zum Beispiel, wenn ein Kind etwas sagt, das nicht lustig ist, und niemand lacht, werden sie es oft noch acht Mal sagen, in der Hoffnung, dass es lustig wird, sagt Kennedy-Moore. Und natürlich wird es das nie! Also, helfen Sie Ihrem Kind, "Halt" -Signale aufzunehmen und respektieren Sie sie. Diese sind oft sehr offenherzig, wie ein anderes Kind sagt "Hör auf" oder "Du nervst." Für einige Kinder, die Schwierigkeiten haben, den außer Kontrolle geratenen Zug irritierenden Verhaltens zu stoppen, kann es hilfreich sein, tatsächlich zu verbalisieren: "Okay, Ich höre jetzt auf. "Kennedy-Moore erklärt, dass dies ihnen die zusätzlichen drei Sekunden Abstand gibt, um sich selbst zu stoppen. Vielleicht können sie auf ihren Händen sitzen oder so tun, als ob ihre Zunge an der Spitze ihres Mundes klebt oder sich etwas weiter von der Person entfernen, mit der sie zusammen waren.

Versuchen Sie, Ihrem Kind beizubringen, lieber Freundlichkeit als Humor anzustreben, sagt Kennedy-Moore. So sehr wir Menschen genießen, die uns zum Lachen bringen, kann Humor eine sehr riskante soziale Strategie sein, und es kann schiefgehen, wenn wir nur ein bisschen daneben stehen. "Aber es ist ziemlich schwer Freundlichkeit zu vermasseln."

3) Probleme beim Einmischen

Dieser Bereich der Beziehung schließt ein, einer Gruppe beizutreten und ein Teil eines Teams zu werden, das mit der Kameradschaft kommt. Aber es gibt zwei sehr häufige Wege, die Kinder in diesem Bereich schief gehen, sagt Kennedy-Moore. Einer ist, dass sie sich zurückhalten und sich nie in der Lage befinden, sich einer Gruppe anzuschließen. Und die zweite ist, dass sie alles in sich aufnehmen und stören, wie zum Beispiel, wenn eine Gruppe von Kindern Fußball spielt und ein neues Kind hereinkommt und den Ball stiehlt, um alle frustriert zu jagen. Oder ein Kind kommt herein und versucht sofort, die Spielregeln zu ändern. Interessanterweise sagt uns die Forschung auf dem Spielplatz sehr deutlich, dass bestimmte Strategien erfolgreicher sind als andere, sagt Kennedy-Moore. Insbesondere, wenn ein Kind zuerst beobachtet, dann ohne Unterbrechung hineingleitet, wird es viel wahrscheinlicher sein, dass es der Gruppe erfolgreich beitritt.

Ironischerweise geht das oft völlig gegen das, was wir unseren Kindern beibringen ("Warum gehst du nicht zu ihnen und fragst, ob sie spielen können?") Diese letztere Strategie eröffnet leider oft zu viel von einer Chance Für ein schelmisches Kind, das "Nein!" sagt. Und es stoppt auch die Handlung des Spiels in einer Weise, die für die anderen Kinder sehr frustrierend sein kann und es dem Kind weniger wahrscheinlich macht, der Gruppe beizutreten. Erfolgreiches Mischen findet statt, wenn ein Kind mitmachen kann, ohne die Aufmerksamkeit auf sich selbst zu lenken und das Spiel so zu respektieren, dass es nicht unterbrochen wird. Techniken, die dabei helfen, beginnen, die gleiche Art von Spiel zu machen und allmählich näher zu kommen, oder dem Team beizutreten, das verliert und Hilfe braucht, oder etwas tut, um zur Aktion beizutragen – wie zusätzliche Stöcke, wenn Leute etwas bauen. Mit einem Kompliment ("Das ist ein cooles Fort! Ich mag es!") Wird auch die Chancen des Kindes erhöhen, beizutreten. Natürlich ist es ziemlich üblich, von einer Gruppe abgelehnt zu werden, und es kann ein ganzes Viertel der Zeit, auch wenn beliebte Kinder versuchen mitzumachen. In der Lage zu sein, es abzuschütteln und wegzugehen und aufrecht zu bleiben, sind wichtige Fähigkeiten, um zu lernen.

Quelle: Courtesy Eileen Kennedy-Moore, Ph.D.

4) Probleme mit dem Sprechen

Zu den gemeinsamen Herausforderungen in diesem Bereich gehört, dass Ihr Kind sich für das, was es will, auf eine Art und Weise äußern kann, die sich selbst und andere respektiert, sagt Kennedy-Moore. Oft wird ein Kind zu beiden Extremsituationen gehen – nicht selbstbewusst genug sein und Groll hervorbringen, der im Laufe der Zeit schwächen wird oder in der Art, wie sie sich äußern, offen feindselig sein, was zu weiteren Konflikten führt.

Unseren Kindern beizubringen, auf gesunde Weise für sich einzustehen, kann einen Hinweis von der Paarberatung nehmen. "Ich" -Aussagen, die die Erfahrung Ihres Kindes betonen, anstatt das andere Kind zu beschuldigen ("Ich mag es nicht, so genannt zu werden. Können wir bitte meinen richtigen Namen verwenden?") Können hilfreich sein, solange das andere Kind nichts unternimmt von gewollter Gemeinheit. Und in der Tat sind sie es normalerweise nicht. Sie sind sich vielleicht nicht bewusst, dass es lästig ist. Natürlich ist manchmal jemand wiederholt grausam, und dein Kind sollte ihnen nicht unbedingt ihre Gefühle anvertrauen. "Ihr Kind sollte darüber nachdenken, mit wem sie ihre Gefühle teilen", sagt Kennedy-Moore. "Ich empfehle normalerweise, dass sie ihre Gefühle nur in solchen Fällen mit Menschen teilen, die sich um sie kümmern." Sie müssen immer flexibel auf die Situation reagieren.

5) Probleme beim Loslassen

In der Lage zu sein loszulassen bedeutet, unsere Herzen für Vergebung zu öffnen und zu verstehen, dass unsere Freunde auch Fehler machen, rät Kennedy-Moore. Ein typisches Beispiel dafür ist ein Kind, das sich weigert, mit einem anderen Kind zu spielen, weil er im vergangenen Jahr, als er in derselben Fußballmannschaft spielte, den Ball nie bestanden hat. In solchen Fällen wird es Ihrem Kind viel besser gelingen, loszulassen und frisch zu beginnen. Kennedy-Moore hat einige allgemeine Richtlinien, die sie benutzt, um Kindern dabei zu helfen, vergangene Übertretungen zu relativieren, als ob es vor mehr als einem Monat passiert wäre, wenn das andere Kind es nicht absichtlich gemacht hätte, sich aufrichtig entschuldigt hat und wenn es wahrscheinlich gewonnen hat. Es passiert nie wieder, dann sollte ein Kind in der Lage sein, es gehen zu lassen. Wenn ein Kind an Bitterkeit festhält, kann es ihnen wirklich schaden, und es ist keine zweckmäßige Art, durch das Leben zu gehen, um sich an alles zu erinnern, was dir widerfahren ist. Zu akzeptieren, dass niemand perfekt ist, ist entscheidend.

Für mehr von Dr. Bonior's Artikel über Kindererziehung:

5 Fragen besser als wie war dein Tag

Warum Sticks gut für Kinder sind

22 Wege, drei Kinder zu haben, sind anders als zwei

Andrea Bonior, Ph.D., ist ein lizenzierter klinischer Psychologe, Professor und Autor von The Friendship Fix und Psychologie: Wesentliche Denker, klassische Theorien und wie sie Ihre Welt informieren, und die Stimme hinter der langjährigen psychologischen Gesundheitsberatung Gepäck Check .