Haben Sie und Ihr Partner "Paar Freunde" – andere Paare, mit denen Sie sich als Paar unterhalten? Hast du über ihre Rolle in deiner Ehe nachgedacht?
Universität von Maryland Professor Geoffrey Greif hat. Er und Co-Autorin Kathleen Holtz Deal schließen in Two Plus Two: Paare und ihre Paar-Freundschaften, dass diese Freundschaften überraschend wichtig für das eheliche Wohlbefinden sind.
Ihr Buch basiert auf Interviews mit 123 Paaren, 122 allein befragten Partnern und 58 geschiedenen Personen sowie einer Umfrage.
Neben vielen anderen Vorteilen bieten Paare Freundschaften "einen Spiegel darüber, wie andere Paare mit Themen wie Kindererziehung, Ausgleich von Arbeit und Liebe Leben, und kümmert sich um alternde Eltern", erzählte mir Greif per E-Mail.
Wenn die Paarbeziehungen stark sind, füllen sie auch etwas wie eine Ehe-Mentor-Rolle für andere Paare. "Sie bieten einen Einblick, wie liebende Paare interagieren", sagt Greif. "Schließt er sie in Gespräche ein, wenn die vier draußen sind? … Hilft sie ihm dabei, eine Geschichte unterstützend zu erzählen? Paare beobachten, wie ihre Freunde miteinander umgehen [und] ihre täglichen Kämpfe, und erlernen alternative Methoden der Interaktion. "
(Umgekehrt erinnern mich Greifs Kommentare an eine Kolumne, die ich in Dinnerpartys über die Gewohnheiten von nicht so glücklichen Paaren geschrieben habe. Sie machen im Grunde das Gegenteil von Greifs Liebespaar. Sie unterbrechen sich gegenseitig, nutzen die Gelegenheit eines soziales Publikum und Ausflug, um alte Argumente zu streiten, und ignorieren die Geschichten des anderen mit dem "50-Yard-Zustand" der Langeweile).
Es ist mein Eindruck, dass diese Freundschaftsbeziehungen so wertvoll sind, dass sie weniger sind und dass das soziale Eheleben in den letzten 60 Jahren geschwunden ist.
Ich frage Greif darüber, und er stellt fest, dass es heute viele weitere Ehen gibt, oder "Ehen unter Gleichen. Ich denke, was hat den Hinterhofnachbarn ersetzt … ist die stärkere, Peer-to-Peer-Ehe, die auf wirtschaftliche und soziale Gleichheit zwischen den Geschlechtern aufgebaut ist. "
Dies stimmt absolut mit meiner Einsicht überein, dass postmoderne Ehen mehr wie Freundschaften funktionieren und dass wir "beste Freunde heiraten". Meiner Meinung nach hat das sowohl Vorteile als auch einige Nachteile für die Ehe.
Greif sagt auch, dass "paar Freundschaften im Laufe der Zeit ebben und fließen", so wie es eine Ehe tut. "Am wichtigsten sind sie zu Beginn der ersten Ehe, wenn sich ein Paar als Paar definieren muss. Zehn Jahre, wenn das Paar Kinder hat … setzen sie Zeit und Mühe in die Kinderbetreuung und arbeiten. Freundschaften treten in den Hintergrund. "Aber später im Leben, wenn" Kinder nicht an Eltern interessiert sind, die sie nicht ins Einkaufszentrum fahren, entsteht die Notwendigkeit und Zeit für Freundschaften. "
Greif sagt, dass Paarfreundschaften in einige breite Kategorien fallen. "Seeker" sind Paare, die dazu neigen, extrovertiert zu sein und die Anzahl der Freunde, die sie haben, zu erhöhen. "Keepers" mögen bereit sein, neue Paare zu treffen, aber suchen Sie nicht danach. Sie haben das Gefühl, dass ihr Teller voll ist. "Nesters" neigen dazu, introvertierte Paare zu sein, die "damit zufrieden sind, allein mit einander zu sein oder nur ein oder zwei andere Paare als Freunde zu betrachten". Manchmal ist ein Paar eine Mischung aus diesen sozialen Typen.
"Die Art der Paarbeziehung eines Paares variiert irgendwo entlang einer Achse, die Emotionen teilt und Spaß macht", fand Greif. "Die meisten Paare teilen sich gerne mit anderen Paaren. Sie wollen mit einem Pärchen nur zum Spaß ausgehen. "
Mein Mann und ich hatten eine emotionale Freundschaft, die wir beide liebten, aber mein Mann würde wahrscheinlich lieber eine Freundschaft mit einem Freundespaar bevorzugen, und das verursachte Konflikte in der Paarfreundschaft, weil unsere Stile und Vorlieben unvereinbar waren.
Einige meiner Freundschaften fallen in eine dritte Kategorie. Sie sind eher wie "Ideen teilen" Freundschaften. Sie basieren auf Konversation und Teilen, aber nicht so sehr auf Emotionen wie Gedanken über Kultur und Politik oder unsere kreativen Beschäftigungen oder Ideen. Ich denke, für mich fällt das nerdig näher an die Spaßseite des Spektrums.
Greifs Werk fasziniert mich, weil ich in meinem Buch, einem Werk des kulturellen Kommentars, dafür plädierte, wieder "verheiratet in der Öffentlichkeit" statt isoliert als ein Heilmittel für die halb glückliche Ehe zu sein, und es ist gut, einige soziologische Forschungen zu lesen, die die Wichtigkeit eines gemeinsamen ehelichen sozialen Lebens.
Ich würde zu den Vorteilen der Paar-Freundschaft hinzufügen, dass diese Beziehungen ein tieferes Potenzial für den Charme innerhalb einer Ehe entwickeln: Je mehr Menschen, Freunde, neue und interessante Dinge und soziale Dynamiken, auf die eine Ehe reagieren und teilen muss, desto mehr bleibt sie fähig von Verzauberung und Neuheit.
Was ist mit individuellen Freundschaften? Ich hatte immer gehört, dass sie in der Ehe wichtig waren. "Je mehr, desto besser (bis zu einem gewissen Punkt)", stimmt Greif zu.
Er fragte geschiedene Befragte, was mit ihren Freundschaften nach der Trennung passiert sei und "es ist klar, dass Menschen sowohl individuelle als auch Paar-Freundschaften pflegen sollten", sagt er. "Alle Eier in einen Korb zu legen, kann riskant sein."
In der Tat kann eine Scheidung einen subtilen Sorgerechtsstreit unter Freunden auslösen. In einigen Fällen sortieren sich Freunde fast aus und bleiben in erster Linie mit einem der geschiedenen Ehepartner befreundet, und die geschiedenen Ehepartner teilen informell gesellschaftliche Ereignisse auf, um sozusagen einen halben Anteil in der Clique von Freundschaftsbeziehungen zu behalten, zu denen sie gehören hatte beide gehört, wenn sie verheiratet waren.
