Wie Ihr Partner auch Ihr Spiegel ist

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Linda:

Bill war der Verspielte des Paares. Er hatte einen Job, aber Streben, Sorge und Stress waren nicht sein Stil. Fleißige, ernste Michelle glaubte nicht, dass Bill so verantwortlich war, wie sie es sich gedacht hatte. Sie diskutierten sehr viel darüber, wer welche Aufgaben rund ums Haus übernehmen würde. Ihre Argumente schienen nie gelöst zu werden.

Michelle beschwerte sich, dass Bill mehr ein Kind als ein Erwachsener war. Als Reaktion auf Michelles Kritiken und Urteile wurde Bill defensiv. Beide waren überzeugt, dass sie Recht hatten. Der Kern der Wahrheit in jedem ihrer Standpunkte hielt sie in einem schmerzhaften Muster gefangen, jede mit ihren Absätzen in Zement:

• Michelle: "Ich brauche mehr Hilfe in diesem Haus. Du benimmst dich wie ein Kind. Wo ist dein Ehrgeiz? Du bist viel zu entspannt. Du scheinst mir zu faul, und ich kann nicht sehen, wie du jemals in deinem Leben Erfolg haben wirst. Ich fühle mich wie die Mutter hier. Kannst du nicht einfach erwachsen werden? "
• Bill: Ich mache nichts aus; Ich genieße mein Leben. Du bist so verklemmt. Warum kannst du nicht chillen? "

Bill reagierte defensiv auf Michelles Kritik, was zu gegenseitigem Ärger und einer Sackgasse führte. Als sie viel gelitten hatten, waren sie motiviert, sich zu beraten und Hilfe zu holen. Durch die Beratungssitzungen wurde Michelle neugierig genug, um sich ihren Teil ihres Zusammenbruchs genauer anzusehen. Als sie den Inhalt ihrer Bedenken mit Bill untersuchte, konnte Michele einen Teil von ihr selbst wahrnehmen, der überlastet und übermäßig verantwortlich war. Sie merkte, dass sie immer ärgerlicher wurde, wenn sie Bill als "seinen Part nicht behandelnd" empfand. Michelle konnte erkennen, dass sie furchtbar neidisch auf Bills Fähigkeit war, sich so gut um sich selbst zu kümmern.

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Aus dieser inneren Erkundung heraus wurde Michelle bewusst, dass ihr innerer Fahrer die meiste Zeit ihres Lebens die Kontrolle hatte, und dass sie dringend mehr "Ausfallzeit" brauchte. Sie musste sich ihren Ängsten stellen, diese Zeit zu nehmen, und warum sie hatte so viel Widerstand, es zu nehmen. Als Michelle schließlich in der Lage war, Bills Fähigkeit, gut zu sich selbst zu sein, bewunderte und wie wenig sie sich in diesem Bereich fühlte, konnte sie sich dafür öffnen, dass er ihr von verantwortungsvoller Selbstpflege erzählte. Anstatt sich darüber zu ärgern, wie er sich die Zeit zum Spielen nahm, konnte sie von ihm lernen.

Als Michelle sich zu verändern begann, begann Bill, anstatt ihre Situation weiterhin als "Michelles Problem" zu sehen, zu erkennen, auf welche Weise er zur Situation beitrug. Er begann, von Michelles fleißiger und gebender Natur zu lernen, und bot an, mehr von der Haushaltsführung zu machen.

Wenn wir effektive Konfliktbewältigungsfähigkeiten erlernen, lernen wir, uns mehr auf die Zeit als auf die andere Person zu konzentrieren. Und bei dieser Untersuchung lernen wir, wie "jede Anschuldigung eine Autobiographie ist". Das heißt, die Sorgen, die ich über Sie habe, spiegeln Aspekte von mir wider, die ich noch nicht vollständig erkannt oder akzeptiert habe. Es ist dieser Mangel an interner Lösung, der uns dazu bringt, die Antworten unserer Partner mit Wut, Frustration und Urteilsvermögen zu treffen statt mit Neugier, Verständnis oder Offenheit.

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Als Michelle die Praxis annahm, Bill als Spiegel zu sehen, um ihr Dinge über sich selbst zu zeigen, die hilfreich wären, entdeckte sie einige wichtige Informationen, die sie ausstatteten, um bessere Entscheidungen in ihrem Leben zu treffen. Sie konnte in Bill den Teil von sich erkennen, den sie bestritten hatte. Michelle gab zu, dass der übermäßig verantwortliche Teil von ihr die meiste Zeit ihres Lebens die Kontrolle hatte. Sie gab zu, dass ihr aufdringlicher Stil über die Jahre für Familie, Freunde und Kollegen beleidigend gewesen sei und ihre Kooperation und Nähe zu ihnen gekostet habe.

Bill akzeptierte die Verantwortung für die Art und Weise, wie er zur Situation beitrug, anstatt seine Argumente als Michelles Problem zu betrachten. Als sie beide anfingen, ihre Teile zu machen, war Michelle weniger wütend auf Bill und er, der sich gegen nichts verteidigen konnte, wurde motiviert, mehr Verantwortung im Haus zu übernehmen.

Dieses Paar entwickelte sich zu einer starken Arbeitspartnerschaft. Bill ist immer noch der spielerischere, trägt aber genug zum Haushalt und ihrer Partnerschaft bei, um beide zu befriedigen. Michelle lernte viel über die Fähigkeit, sich selbst besser zu versorgen, indem sie für mehr Ruhe und Entspannung sorgte. Und sie hat auch gelernt, toleranter zu sein und die verschiedenen Arten, auf der Welt zu sein, zu respektieren. Michelle erkennt, dass, wenn sie eine starke emotionale Reaktion auf Bill hat, es einige wertvolle Informationen gibt, die sie entdecken kann, Informationen, die ihr Leben verbessern können.

Michelle ist in ihrem Muster, sich auf ihre eigenen Erfahrungen einzustellen, bis zu dem Punkt fertig geworden, dass sie regelmäßig sogar einen Hauch von Anschuldigungen in ihrem Kopf auf Bill oder irgendjemand anderen abgefangen hat. Bevor es aus ihrem Mund fliegt, schaut sie nach, ob sie etwas über sich selbst erfahren kann. Sie hat genug gelernt, um eine solide Partnerschaft mit Bill zu pflegen, eine mitfühlendere Beziehung zu sich selbst, und genießt den zusätzlichen Bonus von mehr Spaß und Spiel.

Quelle: Bloomwork

Linda und Charlie Bloom freuen sich, die Veröffentlichung ihres dritten Buches Happily Ever After bekannt zu geben. . . und 39 Andere Mythen über die Liebe: Durchbrechen zu der Beziehung deiner Träume.

Lob für glücklich immer nach:

"Die Liebesexperten Linda und Charlie leuchten ein helles Licht und zerstören die häufigsten Mythen über Beziehungen. Anhand von Beispielen aus dem realen Leben stellen sie gekonnt effektive Strategien und Werkzeuge zur Verfügung, um eine zutiefst liebevolle und erfüllende langfristige Verbindung zu schaffen und zu entwickeln. "- Arielle Ford, Autorin von Turn You Mate in Your Soulmate

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