Freundlichkeit ist ein riskantes Geschäft

Im Anschluss an meinen letzten Blogbeitrag "Götter und Dämonen: Die Politik des Ekels" schrieb ich einen Blogeintrag für das Garrison Institute über das riskante Geschäft der Freundlichkeit und wie es den giftigen Schleier des moralischen Ekels durchbrechen kann. Sie können den vollständigen Beitrag hier und unten lesen.

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Moralischer Ekel ist derzeit das Standard-Gefühl in unserem politisch gespaltenen Land und hat toxische soziale und emotionale Auswirkungen auf uns alle. Moralischer Abscheu kann man sich als den universellen Widerwillen gegenüber extrem schlechten Verhaltensweisen vorstellen, wie dem Missbrauch der Verletzlichkeit, der Grausamkeit, der Korruption und so weiter. Moralischer Ekel in einer Beziehung ist giftig, weil wir wie körperlicher Abscheu, wenn wir von jemandem angeekelt werden, nichts mit ihnen zu tun haben wollen. Wir wollen den Täter und seine beleidigenden Verhaltensweisen oder Überzeugungen "vertreiben", wie etwa verdorbenes Essen ausspucken. Noch radikaler, im Ekelgeschrei, denken wir nicht mehr an den anderen als ganz menschlich, und deshalb nicht wirklich würdig, gehört und verstanden zu werden. Soziologen nennen diesen stillschweigenden Glauben, dass die "In-Gruppe" menschlicher ist als eine "In-Gruppe" Infrahumanisierung, und das ist gefährlich für gesunde soziale Beziehungen.

Wir leben während eines Wendepunkts in der Geschichte, in dem die Infrahumanisierung auf dem Vormarsch ist. Wer wir als "unsere Art" gegenüber "diesen Menschen" betrachten, wird zunehmend polarisiert, da ideologische Trennlinien und Stammesfehden sich vertiefen. Was machen wir? Viele von uns fühlen sich von diesen Spaltungen gelähmt, während andere sich von Wut und Abscheu überwältigt fühlen.

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Es ist leicht für mich, diese Frage zu stellen; Es fällt mir viel schwerer, mich mit dem zu arrangieren, was wir eigentlich tun sollten. Auch ich habe Abscheu gegenüber Leuten empfunden, deren Ansichten meinen eigenen Werten widersprechen. Ich habe gedacht: "Warum sollte ich ihre giftigen, hasserfüllten Gedanken verstehen wollen? Diese Ansichten sollten ausgeklammert werden. "Und tatsächlich, mit dem erneuten Aufkommen einer Reihe von Hassgruppen, habe ich immer noch das Gefühl, dass wir als Gesellschaft diesen hasserfüllten und gewalttätigen Botschaften und Überzeugungen in jeder Hinsicht entgegenwirken müssen.

Doch während ich diese Gefühle in vollem Maße gespürt habe, bin ich ebenso sicher, dass weder Abscheu noch Unterdrückung von Ansichten, mit denen wir nicht übereinstimmen, langfristige Lösungen sind. Wenn wir über die Sichtweise einer "anderen Seite" nachdenken, als einen Kampf zwischen Gut und Böse, bleibt nur Raum für Gut oder Böse, wir dagegen und können die Bemühungen sabotieren, mehr Verständnis zu erlangen und positive Veränderungen zu erreichen.

Ich möchte einen täuschend einfachen, aber kontraintuitiven Ansatz vorschlagen, wie wir in dieser Situation vorgehen können. Nämlich, ich denke, wir gehen mit Freundlichkeit, aber Freundlichkeit in einem ganz anderen Licht als das, was wir gewohnt sind. Das zuvorkommende und zuvorkommende Verhalten, das wir als Freundlichkeit sehen, ist eigentlich nur das Sahnehäubchen. Freundlichkeit wird genauer als eine Reihe von evolutionär verfeinerten Fähigkeiten und Praktiken betrachtet, die unsere Wahrnehmung von In-Gruppe und Out-Group direkt prägen. Es ist der Klebstoff, der den Stamm zusammenhält, aber paradoxerweise auch dazu benutzt werden kann, die Grenzen der Infrahumanisierung zu überbrücken. Wenn wir Freundlichkeit einsetzen, um Stammesbarrieren niederzureißen, wird Freundlichkeit riskant, weil es uns erfordert, uns mit "unserer Art" aus der Komfortzone des Seins herauszubewegen.

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Was ist Freundlichkeit?

Es ist kein Zufall, dass das Wort Freundlichkeit von dem altenglischen Wort cynde abgeleitet ist, das sowohl Grundnatur als auch Nation bedeutet. In den Wurzeln des Wortes sehen wir, dass Menschen schon lange dachten, dass es für die menschliche Natur wesentlich ist, Teil einer zusammenhängenden Gruppe zu sein; ein Mitglied einer Nation. Sie sehen diese Schnittmenge im lateinischen Wort, das am häufigsten als Freundlichkeit-humanitas übersetzt wird, was Natur und Zivilisation bedeutet.

Freundlichkeit wird oft so definiert, dass man andere auf eine Art und Weise behandelt, die freundlich, großzügig und bedacht von ihren Bedürfnissen und Wünschen ist und dies tut, ohne dafür eine Belohnung oder einen Gewinn zu erwarten oder zu verlangen. Freundlichkeit ist jedoch nicht einfach gute Manieren, denn man kann durch gute Manieren gehen – wie "bitte" und "Danke" sagen, Türen für andere halten und älteren Menschen auf der anderen Straßenseite helfen – ohne Rücksicht auf ihre Gedanken und Wünsche oder mit der Erwartung der Belohnung. Susanne kann höflich die Tür für John öffnen, aber er kann das Angebot ablehnen, weil es bedeutet, dass er die Hilfe braucht. Das erste Mal, wenn sie die Tür hält, ist Susanne vielleicht nett, aber wenn sie trotz Protesten die Tür hält, ist sie unfreundlich. Absicht zählt.

Freundlichkeit ist riskant

Warum wäre Freundlichkeit riskant? Freundlichkeit ist grundsätzlich riskant, weil es um Gruppenmitgliedschaft geht. Wir sind daran gewöhnt, unsere Freundlichkeit auf "unsere Art" zu konzentrieren. Im Großen und Ganzen freundlich zu sein bedeutet, die Spaltungen zwischen ihnen und uns zu verringern und die Zugehörigkeit zu unserem Stamm zu öffnen. Um dies zu erreichen, müssen wir uns bewusst dazu entschließen, aus unserer Komfortzone herauszutreten, um die "Anderen" zu erreichen. Wir fühlen uns in unseren Echokammern und Gemeinschaften von Gleichgesinnten sehr wohl. Dies ist einer der negativen Effekte von Social-Media-Netzwerken, die darauf ausgerichtet sind, in erster Linie solche mit ähnlichen Ansichten einzubeziehen. Facebook-Algorithmen stellen dies sicher. Freundlichkeit, Empathie, Mitgefühl und Perspektivwechsel sind mit Risiken verbunden, weil wir mit unserer gemeinsamen Weltsicht aus der Komfortzone unserer sorgfältig ausgewählten Stämme austreten müssen. In welchen anderen Welten leben die Menschen? Wir wissen es nicht, und sie erschrecken uns irgendwie; oder vielleicht ekeln uns.

Menschen sind soziale Tiere und wir entwickelten uns zu Gemeinschaft, profitierten von der Sicherheit, den Ressourcen und der Unterstützung, die eine soziale Gemeinschaft bietet. Echo-Kammern fühlen sich aus diesem Grund sicher an. Es waren die Stammesmenschen, nicht die einsamen Wölfe, die über Jahrtausende überlebten und gediehen. Gleichzeitig wissen wir auf einer gewissen Ebene, dass Stämme fluide Gruppen sind, und dass wir manchmal Risiken eingehen müssen, nicht nur um unseren Stamm zu schützen, sondern um ihn zu erweitern und um neue Menschen zu bereichern, die vielleicht als Außenseiter anfangen.

Dieses Risiko kann in unsere grundlegende neurologische Entwicklung eingebaut werden. In einem kürzlich veröffentlichten Forschungsbericht, der in der Zeitschrift Developmental Cognitive Neuroscience veröffentlicht wurde, schlagen die Autoren ein neues Forschungsgebiet über prosoziales Verhalten in der Jugend vor, das als prosoziale Risikobereitschaft bezeichnet wird. Aufbauend auf neueren Arbeiten, die zeigen, dass die neuronalen Schaltkreise, die typischerweise riskanten Verhaltensweisen zugrunde liegen, auch zu prosozialen Verhaltensweisen beitragen, besteht die Vorstellung von prosozialer Risikobereitschaft darin, dass sich zwei gut definierte jugendliche Verhaltensweisen – erhöhte Risikobereitschaft und wachsende prosoziale Motive – überschneiden. Die Frage "Werden Jugendliche Risiken eingehen, um anderen zu helfen?" Wurde selten gefragt.

Die Autoren geben dieses Beispiel: "Stellen Sie sich vor, Sie sind ein Teenager in der Schule und werden Zeuge, wie ein Tyrann eine andere Person in Verlegenheit bringt. Intervenieren Sie und verteidigen Sie das Opfer? Oder sagst du nichts und tust nichts, weil du dir Sorgen um die Konsequenzen machst? Was werden deine Freunde denken, wenn du intervenierst oder nicht? Was ist, wenn der Mobber dich ins Visier nimmt? In diesem Beispiel wäre die prosoziale Risikobereitschaft, dem Mobber zu widerstehen und dem Opfer zu helfen. Das ist riskant, weil es eine Chance gibt, dass der Tyrann seine physischen und verbalen Angriffe auf sie umleitet. "

Dieses neue, aber faszinierende neue Forschungsgebiet unterstreicht, dass Freundlichkeit und prosoziales Verhalten in vielen Fällen mit Risiken einhergehen, und eine wichtige Aufgabe für das sich entwickelnde menschliche Gehirn ist es, ein Gleichgewicht zwischen beiden zu finden.

Wie man moralischen Ekel mit gewaltfreier Kommunikation durchbricht

Egal, wo wir leben und arbeiten, wir werden Menschen begegnen, mit denen wir nicht übereinstimmen, die uns wegen ihrer Ansichten unwohl oder wütend machen. Gibt es einen Weg, auf dem jeder von uns entscheiden kann, diese Person besser zu erreichen und sie gleichzeitig zu verurteilen und Kritik zu unterdrücken, wenn auch nur für kurze Zeit?

Ein weit verbreiteter Ansatz für diese Art des achtsamen Zuhörens ist Gewaltfreie Kommunikation (non-violent communication, NVC). NVC unterteilt die Kommunikation in vier Schlüsselkomponenten: Beobachtungen, Gefühle, Bedürfnisse und Anforderungen. Viele von uns sind vielleicht mit einem oder mehreren dieser Prinzipien vertraut, aber NVC bringt sie alle auf eine Weise zusammen, die besonders effektiv sein kann, um Missverständnisse zu reduzieren und Verbindungen zu fördern. Es ist schwer, wirklich mit jemandem angewidert zu sein, wenn Sie ihre Perspektive auf mehreren Ebenen verstehen.

In einer Studie von NVC unter Gesundheitsexperten verbesserte die Schulung in NVC nicht nur die Genauigkeit der Kommunikation, sondern auch die empathische Belastung und die Wahrnehmung von sozialen Stressoren bei der Arbeit.

Lassen Sie uns NVC auf eine Situation anwenden, in der zwei Freunde eine ernsthafte Meinungsverschiedenheit haben. In der Hitze des Gesprächs sagt ein Freund: "Bist du verrückt? Wie kannst du das denken ?! Du hörst nicht einmal zu, was ich dir zu sagen versuche! "Als Antwort konnte der andere Freund mit den vier Komponenten von NVC antworten:

Beobachtung s. Eine Beobachtung ist ein klarer Ausdruck dessen, was in einer gegebenen Situation geschieht, ohne dafür zu tadeln oder zu kritisieren. Wenn wir eine Beobachtung machen, streben wir danach, objektiv zu sein, und wir zielen auf eine konkrete Handlung oder ein Verhalten ab, die unser Wohlbefinden beeinflussen. Zum Beispiel: "Als du mir diese Worte gesagt hast …"

Gefühle . Gefühle sind grundlegende Emotionen wie traurig, glücklich, wütend und in Bezug auf die Beobachtung erschrocken. Hier vermeiden wir Nicht-Gefühls-Worte, die ein Urteil bedeuten oder über die tatsächliche Emotion, die wir erfahren, hinausreichen. Um das obige Beispiel fortzuführen: "Als du diese Worte zu mir gesagt hast, fühlte ich mich verlassen …" ist kein NVC, weil aufgegeben kein Gefühlswort ist. Es ist ein Wort, das damit urteilt, weil es eine Reihe komplexer Gefühle, Erwartungen und persönlicher Erfahrungen beschreibt. Diese Art von Worten hindert uns oft daran, das wahre Grundgefühl, das wir erleben, zu erkennen. So könnten wir laut NVC stattdessen sagen: "Als du diese Worte zu mir gesagt hast, fühlte ich mich traurig …"

Bedürfnisse . Bedürfnisse sind die Wünsche und Werte, die Gefühle verursachen. Bedürfnisse sind universell, denn alles, was wir tun, tun wir, um unsere Bedürfnisse zu erfüllen. Indem wir unsere Bedürfnisse angeben, bauen wir aufgrund der Universalität der Bedürfnisse tatsächlich eine gemeinsame Basis mit der anderen Person auf. In unserem Beispiel könnten wir sagen: "Als du diese Worte zu mir gesagt hast, war ich traurig, weil ich unsere Freundschaft sehr schätze."

Anfragen . Die letzte Stufe von NVC ist eine Anfrage oder klare Aussage, was von der anderen Seite in diesem Moment (nicht in der Zukunft) gewünscht wird, und das ist wirklich eine Anfrage, keine Nachfrage. Anfragen zu stellen ist eine Möglichkeit, konkrete Maßnahmen zu ergreifen, um unser Leben zu bereichern. Um unser Beispiel zu beenden: "Als du diese Worte zu mir gesagt hast, war ich traurig, weil ich unsere Freundschaft sehr schätze. Können wir die Unterhaltung beginnen? "

In diesem Beispiel hat NVC das Potenzial, Ärger und Abscheu abzukürzen, weil es den Freunden ermöglicht, einen Schritt zurück zu machen, um sich Klarheit zu verschaffen, sich an ihre Verbindung zueinander zu erinnern und Kommunikation mitten in einer leidenschaftlichen Diskussion zu versuchen.

Der NVC-Ansatz ist auch deshalb so kraftvoll, weil er nicht nur klarstellt, was wir fühlen und brauchen, sondern auch, dass der andere für einen Moment nicht-urteilend zuhören und wirklich versuchen muss zu verstehen. Es gibt viel mehr zu diesem Ansatz, den Sie hier lesen können, aber NVC funktioniert am besten, wenn beide Kommunikationspartner an Bord sind.

Was passiert, wenn die "andere Seite" für diesen Ansatz nicht offen ist? In einem inspirierenden New York Times OpEd von David Brooks, "Wie man einen Fanatiker engagiert", kämpft er mit der Frage, ob man "eine bürgerliche Konversation mit einem Zeloten hat …" oder ob "… man sie einfach verbannen muss oder konfrontiere sie mit gleicher und entgegengesetzter Kraft. "Nach Abwägung der Alternativen kommt er zu dem Schluss, dass Mitgefühl und Höflichkeit die einzig gangbaren Optionen sind. Er bezieht sich auf das Buch Civility des Yale-Professors Stephen L. Carter aus dem Jahr 1998, in dem er argumentiert, dass Höflichkeit "die Summe der vielen Opfer ist, die wir für das Zusammenleben zu machen haben." Mr. Brooks argumentiert, dass dies der einzige Weg sei Fanatismus ist mit Liebe und weist darauf hin: "Du musst niemanden mögen, der ihn liebt. Alles, was Sie tun müssen, ist, Martin Luther King nachzuahmen, der seine Liebe in die Herzen seiner Feinde auf eine aggressive, unbarmherzige und destabilisierende Weise stieß. "

Diese Herangehensweise ist nicht einfach und viele Menschen mit sehr unterschiedlichen Ansichten werden niemals ihre Meinung ändern oder hören, was wir zu sagen versuchen. Sie mögen uns ablehnen und ihre Wut auf uns ausspucken. Wir können zögern, diese prosozialen Risiken einzugehen. Aber Höflichkeit, Freundlichkeit und Empathie können den einzigen Ansatz widerspiegeln, der uns eine kämpferische Chance gibt. Entschuldigung, ich meine eine nichtkämpfende Chance.