Sind Sie in der Rolle des ansässigen Kritikers in Ihrem Haushalt – insbesondere bei der Korrektur Ihres erwachsenen Partners, wenn die Dinge nicht in Ordnung zu sein scheinen? Ich arbeite die ganze Zeit mit Paaren, bei denen ein Partner oft bessere, schnellere oder effizientere Wege vorschlägt. Dieselben Partner neigen auch oft dazu, die "Erinnerungsleute" in der Beziehung zu sein und Verantwortung dafür zu übernehmen, dass Dinge mit Fragen wie "Hast du X schon gemacht?" Und "Vergiss nicht zu …" erledigt werden.
Im Kontext der Ereignisse in der Beziehung ist dies oft verständlich. Immerhin haben Erwachsene mit ADHS oft eine sehr lockere Zugehörigkeit zur Zeit (was sie aus verschiedenen Gründen oft zu spät macht); habe Schwierigkeiten, auf der Arbeit zu bleiben (zu abgelenkt!) und Schwierigkeiten beim Erinnern und Planen. Dies bedeutet, dass Aufgaben oft nicht erledigt werden. So mag das Nörgeln und Kritisieren gerechtfertigt erscheinen – ein Ansatz, um Dinge im täglichen Leben eines Paares zu bewegen.
Es gibt nur ein Problem. Es ist auch schädlich und beleidigend, egal wie gut es gemeint ist.
Diejenigen, die Kritik üben, antworten oft, wenn ich dies vorschlage: "Wenn ich das nicht tue, wird hier nichts passieren und ich werde gezwungen sein, alles selbst zu machen – etwas, womit ich nicht umgehen kann." Ich höre dich . Ich habe mich selbst in meiner Beziehung so gefühlt. Doch unabhängig von der Rechtfertigung für das Verhalten ist das Endergebnis das gleiche – Ärger und Frustration seitens des Partners, der die Kritik macht ("Ich kann nicht glauben, dass ich das weitermachen muss – warum kannst du deine nicht bekommen zusammen agieren? ") und Wut und Gefühl der Person am empfangenden Ende des verbalen Sperrfeuers (" Warum sollte ich es überhaupt versuchen? Ich werde niemals gut genug sein! "). Kampf- oder Fluchtantworten treten ein, weshalb so viele dieser Partner, die kritisiert werden (in der Regel ADHS bei meinen Paaren) sich dafür entscheiden, Interaktionen überhaupt zu vermeiden, anstatt sich mehr "Unterweisung", Kritik und Missbilligung zu unterziehen. Manche schlagen zurück. Kein Ansatz funktioniert.
Es gibt noch ein anderes Problem, das bei diesen Interaktionen knapp unter der Oberfläche lauert. Mit der Zeit fühlt sich die Person, die besser behandelt werden soll, unangemessen und "weniger als". Lassen Sie sich von jemandem sagen, dass Sie Dinge oft genug falsch machen, und Sie werden wahrscheinlich anfangen, es zu glauben. Sich inadäquat zu fühlen, ist nach meiner Erfahrung verletzend für jemanden und besonders verletzend für Männer.
Die ständige Kritik muss also aufhören. Kritik und Nörgelei können kurzfristig etwas bewirken, aber Probleme mit Zeitmanagement und organisatorischen Fähigkeiten sind für diejenigen, die sie haben, nicht kurzfristig. Partner, die kritisieren und nageln, um in ihrer Beziehung "Dinge funktionieren zu lassen", gewinnen den Kampf, verlieren aber den Krieg. Beide Partner werden wütender und wachsen auseinander. Die Person, die kritisiert wird, beginnt, sich in einer Weise zu fragen, die wirklich schädlich für ihr Wohlbefinden ist.
Lassen Sie uns zurück zum Grundproblem gehen. Zeug muss erledigt werden, und es ist nicht. Wenn ADHS-Symptome in die Quere kommen, lautet der Ansatz, der diese Dynamik verändern kann:
Partner arbeiten in diesem System auf Augenhöhe zusammen, anstatt dass eine Person die Leistung des anderen "überwacht" und kritisiert. Dies ermöglicht es ihnen, realistische Ziele zu setzen, die sie von Nörgelei und Kritik ablenken, während sie gleichzeitig Behandlungen verfolgen, um die durch ADHS-Symptome verursachten Probleme zu lösen. Es ist respektvoll und nicht nachlassend. Paare entdecken dabei häufig wichtige Ideen:
Mit dem Status quo zu bleiben – weiterhin die besser organisierte Partnerpolizei zu haben und die andere zu kritisieren – führt zu erheblichen Beziehungszusammenbrüchen, manchmal zu Scheidungen. Chronische Wut und Verachtung können sich leicht entwickeln, wobei Geringschätzung laut John Gottmans Forschung einer der besten Prädiktoren für Scheidung ist. Die Verminderung des Partners, der kritisiert wird, führt zu einem sehr schlechten Selbstwertgefühl und einem Gefühl, das in der Beziehung sehr unsicher ist. Der Partner, der "kontrolliert", hasst die Rolle. In der Regel fühlt sich das Paar als Folge ihrer Interaktionen nicht sehr eng und ihr Sexualleben verschwindet.
Niemand gedeiht.
Wenn Sie in einer Beziehung sind, in der Kritik, "Erziehung" und Nörgelei enthalten sind, fordere ich Sie auf, dies nicht als eine "natürliche" und damit berechtigte Konsequenz Ihres gemeinsamen Lebens zu betrachten. Betrachten Sie dies stattdessen als eine Seuche, die Ihre Beziehung infiziert, die schnell behandelt werden muss. Achte auf deine eigene Rolle in den Interaktionen – ob du die kritisierende Partei oder diejenige bist, die Schwierigkeiten hat, durchzukommen – und höre auf, deinen Partner dafür verantwortlich zu machen, wie schwer das ist. Folge stattdessen diesem Weg zu einer gesünderen und glücklicheren Partnerschaft. ADHS-Partner müssen ihre Zuverlässigkeits- und Unterstützungssysteme verbessern, während die kritischen Partner internalisieren müssen, dass es einen besseren Weg gibt, Dinge zu erledigen.
Noch ein Tipp, um Ihre Erfolgschancen zu verbessern. Wenn Sie zu einer besseren Partnerschaft mit Aufgaben übergehen, werden Sie der Versuchung widerstehen wollen, dem ADHD oder weniger organisierten Partnern einen Haufen Aufgaben zu übergeben. Bevor dieser Partner auf eine neue Art erfolgreich sein kann (dh schneller, besser organisiert), muss er oder sie mehr Fertigkeiten erlernen und die Behandlung verbessern. Nehmen Sie sich also Ihre Zeit und Übergangsaufgaben mit Blick darauf, wie Fähigkeiten aufgebaut werden. Eine gute Möglichkeit, dies zu beurteilen, ist während dieser wöchentlichen Arbeitsbesprechungen, während Sie beide sehen, was in dieser Woche erfolgreich war und was optimiert werden muss.