Gilt das Impostor-Syndrom für Beziehungen?

Ein Kommentar von CAH zu meinem Beitrag über das Platzhaltersyndrom in Beziehungen war so gut, dass ich darauf in einem neuen Beitrag und nicht in den Kommentaren antworten wollte.

CAH beginnt:

Nützlicher Artikel darüber, wie der Platzhalter einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung gegenübersteht. Ich schätze die innere Logik und frage mich, ob Sie eine Parallele zwischen dem romantischen "Platzhalter" und dem professionellen oder schulischen "Betrüger" (des Impostor-Syndroms) sehen?

Als jemand, der mit beiden sehr vertraut ist, würde ich absolut "Ja" sagen. Beides spiegelt einen grundlegenden Mangel an Selbstvertrauen und das Gefühl wider, dass du nicht in die Situation gehörst, in der du dich befindest, sei es eine romantische oder eine professionelle Situation. Beides beinhaltet Gefühle von Selbstzweifeln und sogar Schuldgefühle, dass Sie die Situation verschlimmern, was beide dazu führt, dass Sie glauben, dass Sie es nicht verdient haben, dort zu sein und dass jemand anderes es verdient, mehr da zu sein.

Auch wenn einige Menschen beide gleichzeitig erleben, denke ich auch, dass Selbstzweifel situationsbedingt sein können, wie ich hier geschrieben habe. Eine Person kann sich auf ihre beruflichen Fähigkeiten verlassen, aber nicht auf ihre Qualitäten als romantische Partnerin und umgekehrt. In solchen Fällen können die Menschen versuchen, ihr größeres Vertrauen in einem Bereich ihres Lebens zu nutzen, um es in dem Bereich zu stärken, in dem sie sich weniger sicher fühlen. Für Menschen mit allgemeinem Selbsthass ist dies jedoch keine Option, und sie müssen direkt mit der Quelle ihrer Gefühle der allgemeinen Unzulänglichkeit konfrontiert sein (idealerweise mit einem Therapeuten).

Dann fährt CAH fort:

Ich denke, der Ratschlag, sich stärker auf die Gegenwart zu konzentrieren, kann Wunder bewirken, um den Druck zu mildern, der aus der Angst vor Unzulänglichkeiten entsteht. Wenn Sie in der Gegenwart sind, sind Sie nicht besorgt darüber, "herausgefunden" zu werden, weil Sie für die Zukunft nicht gut sind, weil Sie offensichtlich gut genug für den Moment sind und Sie schätzen, was es zu bieten hat. Dennoch bleibt die Frage, was der Platzhalter tun sollte, wenn die Zeit gekommen ist, dass die Beziehung "vorwärts geht", und zu fragen, ob sie "dauerhaft" implizit auf die Tagesordnung gesetzt wird. Natürlich, wenn der Rat an diejenigen gerichtet war, die keine langfristige Beziehung suchen, trifft das nicht zu, aber ich lese es eher als einen Weg für "Platzhalter", zu dem Punkt zu kommen, wo solche Fragen unterhalten werden, nicht zu vermeide sie.

Im Allgemeinen denke ich, dass das Prinzip von wei wu wei oder "Aktion durch Untätigkeit", das ich bereits früher erwähnt habe (und auf das ich in früheren Beiträgen ausführlich eingegangen bin), ein guter Weg ist, damit umzugehen. Indem du dich auf jeden Tag konzentrierst, anstatt auf das, was am nächsten Tag passieren wird, gibst du deiner Beziehung Raum zur Verbesserung (vorausgesetzt, es gibt keine anderen Probleme) und "gehe vorwärts." Diese Haltung durch Übergänge zu erhalten (wie auch die normalen Probleme, die auf dem Weg auftreten) werden helfen, die ängstlichen Momente der Realisierung der Übergänge zu vermeiden.

Einige Paare machen eine große Sache daraus, "den nächsten Schritt" zu machen, aber der wei wu wei- Ansatz warnt davor, diese Schritte zu überdenken, und ermutigt Sie stattdessen, sie auf natürlichem Wege zu passieren. Selbst die Schritte, die ernsthaftes Denken erfordern – wie zum Beispiel Zusammenziehen und Heiraten -, werden weniger Selbstzweifel und Ängste hervorrufen, weil die Beziehung stärker in sie hineingehen wird, und du kannst sie immer noch als Veränderungen im Alltag behandeln Leben statt Diktieren Sie Ihre Zukunft (mit all den Erwartungen und Sorgen, die damit einhergehen).

Das Beste von allem ist, dass keiner dieser Schritte von der Beziehung abhängt, die "dauerhaft" ist – sie machen es nur reicher und tiefer, während es dauert, was am Ende alles ist, was wir wirklich verlangen können.

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Eine Liste meiner früheren Beiträge von Psychology Today über Selbsthass, Beziehungen und andere Themen finden Sie hier.

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