Harville Hendrix und Helen Hunt: Insight-Edelsteine ​​für Singles

Ich bin so froh, mein Interview mit Harville Hendrix und Helen LaKelly Hunt auf der bewussten Suche nach Liebe zu teilen. Einfach dieses außergewöhnliche Paar zu interviewen war eine inspirierende Erfahrung. Es gibt viele Schätze der Einsicht hier, und ich ermutige jeden nachdenklichen Menschen, der es ernst meint, Liebe zu finden, sich die Zeit zu nehmen, dies zu lesen.

Harville Hendrix Ph.D. und seine Frau, Helen LaKelly Hunt, Ph.D. hat die Imago-Beziehungstherapie entwickelt, die von über 2000 Imago-Therapeuten in 30 Ländern praktiziert wird. Es wäre schwer zu überschätzen, welchen Einfluss dieses Vordenkerpaar auf unser gesamtes kulturelles Verständnis von romantischer Liebe hatte.

Sie haben neun Bücher über intime Beziehungen verfasst, darunter New York Times Bestseller, die Liebe, die Sie wollen: Ein Leitfaden für Paare, und halten Sie die Liebe, die Sie finden: Ein persönlicher Leitfaden. Ihre Bücher werden in über 57 Sprachen veröffentlicht. Harville Hendrix wurde 17 Mal in der Oprah Winfrey Show vorgestellt und gewann Oprah einen Emmy für die sozial am erlösreichsten Tagesshow. Helen und Harville sind seit 1982 verheiratet und haben sechs Kinder und fünf Enkelkinder.

Ken: Vielen Dank euch beiden. Harville, ich habe dich das erste Mal vor vielen, vielen Jahren sprechen hören. Zu dieser Zeit hatte ich den größten Teil meines Erwachsenenlebens damit zu kämpfen, eine dauerhafte, gesunde Beziehung zu finden. Tatsächlich habe ich eine Selbsthilfegruppe für chronisch alleinstehende Psychotherapeuten gegründet.

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Deine und Helens Lehren haben meinem Verständnis von der Suche nach Liebe ein neues Gefühl von Wohlwollen, Verständnis und Hoffnung gegeben, und ich freue mich, deine Einsichten mit meinen Lesern zu teilen.

Wenn Sie die Liebe, die Sie finden, finden: Einen persönlichen Leitfaden , beschreiben Sie den Zustand des "Singledoms" als einen vernachlässigten Übergangsritus. Und du sagst, dass die Zeiten des Seins einfach eine Zeit der reichen Selbstentdeckung und des Wachstums sein können, eine unschätzbare Zeit, in der man die tieferen Lektionen lernen kann, sowohl die Liebe zu finden als auch zu behalten. Was sehen Sie beide als die wichtigsten Aufgaben und Lehren des Singledoms?

Harville: Wir haben Keeping The Love You Find geschrieben , um diese Frage zu beantworten: "Was ist das Potenzial, Single zu sein?" Und ich denke, dass das große Potenzial darin besteht, Single als eine Möglichkeit zur Selbstfindung durch bewusste Selbstreflexion zu betrachten wenn du mit anderen Leuten interagierst. Mit anderen Worten, eine Chance, Ihren relationalen Stil kennenzulernen und zu erfahren, wie dieser Beziehungsstil mit dem verbunden sein kann, was in Ihrer Kindheit für Sie unvollendet war. Und wenn du bewusst single wirst, merke, wie du diesen Stil und die unbewussten Kindheitsquellen in jeder Beziehung trägst.

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Wir hatten ein Konzept, das wir Utilitarian Dating nannten, was nicht ganz ironisch ist, obwohl es so klingen könnte, nämlich Ihre Interaktionen mit allen zu nutzen, während Sie noch Single sind, als Studienführer für sich. Wenn du wirklich die Person gefunden hast, die dein Herz umdrehte, wärst du kein unbewusster Verwandter. Sie würden sich bewusst werden.

Du würdest wissen, was du mit der romantischen Liebe erwarten kannst , dass es ein Attraktor war, es war vergänglich, es würde verschwinden, und du würdest das wissen. Wenn es verschwindet, würdest du nicht sagen: "Oh mein Gott, was ist damit passiert?" Du würdest wissen, dass es weggehen sollte. Sie würden wissen, dass diese Zeit danach zu einem Konflikt werden könnte, und Sie würden wissen, dass der Konflikt ein Versuch war, mit dieser kindlichen Not umzugehen.

In gewissem Sinne würde es Ihnen helfen, sich darüber klar zu werden, was in Ihnen und in der Beziehung die Straße hinunterging, und darauf etwas vorbereitet zu sein, damit Sie nicht die Verwüstungen von Leuten erleiden, die … wie jemand den Colorado trifft Fluss ohne jegliches Training, wie man mit einem Floß diese Stromschnellen hinunter fährt. Wenn du auf die Stromschnellen triffst – was du willst und die immer da sind -, würdest du wissen, dass sie kommen würden, in gewisser Weise, wie sie aussehen würden, und du hättest eine gewisse Beziehungsfähigkeit und Selbstvertrauen, um damit umzugehen.

Helen: Ich denke deine Antwort ist wunderschön.

Ich genieße es, zu Beginn eines Workshops mit unseren Paaren zu teilen, dass es in der Kultur einen Mythos gibt, dass, wenn du in deiner Beziehung Schwierigkeiten hast, du mit der falschen Person verheiratet bist; Wenn du viel kämpfst, hast du vielleicht einen Fehler gemacht. Und wir wollen diesen Mythos zerstreuen und sagen: "Wenn du in deiner Beziehung kämpfst, versucht Wachstum zu geschehen. Eine Transformation versucht zu passieren. "

Ein Mythos in der Kultur ist, dass du, wenn du am Altar stehst, sagst: "Ich bin so aufgeregt, am Altar zu sein und dich zu heiraten, denn schließlich bist du und ich eins. Ich gebe mich einfach der Ehe hin und du und ich sind eins. "Aber unbewusst sagen wir:" Und ich bin derjenige. "Wir wissen nicht einmal, dass wir das sagen, aber wir heiraten jemanden, der unbewusst hofft dass sie unsere Bedürfnisse erfüllen werden. Dieser Ausdruck "du und bin ich bin einer", ist wirklich "Ich bin der Eine. Ich hoffe, dass du mich jetzt glücklich machen wirst. "Das ist die unbewusste Aussage. Und wir alle müssen uns letztendlich umdrehen und Liebe geben sowie lernen, sie zu empfangen.

Und ich denke, die Idee, Empathie irgendwo zu praktizieren, etwas in der Welt zu übernehmen, das man wirklich pflegt und liebt, eines Tages zu wissen, wie man sich um seinen Partner kümmert, könnte eine absichtliche Art sein, sich auf deine Beziehung vorzubereiten.

Ken: Ich liebe dieses Konzept.

Harville: Auf operativer Ebene würden wir Singles ermutigen, etwas zu tun, was wir einseitigen Dialog nennen könnten. Das heißt, wenn sie jemanden treffen und ein Date haben oder in einer sozialen Umgebung sind, benutzen sie das, was wir das "Prinzip der Neugier" nennen, um herauszufinden, was für die andere Person vor sich geht. Und wenn dir jemand etwas sagt, sagst du nicht: "Oh ja, das habe ich auch gemacht, und das erinnert mich daran, was passiert ist, als … usw." und dann übernimmst du. Aber stattdessen bleibst du neugierig, und wenn jemand spricht, sagst du etwas wie: "Nun, lass uns sehen, ob ich das habe." Und du wirst nicht so offensichtlich, dass es klar ist, dass du etwas praktizierst. Sag einfach: "Wenn ich das bekommen habe, was du gesagt hast, war es ein langer harter Tag und die Reise war schlecht, das Flugzeug ist kaputt gegangen, bekomme ich das?" Und die Person antwortet, und dann sagst du: "Okay, gibt es mehr darüber? "statt:" Okay, bist du fertig, ich bin dran! "Du zeigst Neugier, damit die Leute dein Interesse fühlen.

Und wenn Sie wollen, dass jemand auf dem Date wirklich in Sie verliebt ist, fanden Helen und ich in unserer eigenen Beziehung und in unseren Kämpfen vor langer Zeit, dass Neugier sexier als Komplimente war. Interesse zu zeigen, ist mächtiger als zu sagen: "Du bist wirklich wundervoll" oder "Das ist wirklich ein tolles Hemd" oder "Das war eine wundervolle Sache, die du gesagt hast." Aber um zu sagen: "Gibt es mehr darüber, kannst du? sag mehr? "" Wow, also lass mich sehen, das was du sagst ist … "Hab ich das verstanden, gibt es mehr darüber?" Die anderen Leute werden einfach fast mitgerissen wenn du ihnen mit Neugierde beiwohnst, Ich reflektiere sie zurück und kritisiere nicht, was sie sagen, unterbricht sie nicht, übernehme und unterhalte mich und versuche, an die Reihe zu kommen.

Nach einer Weile wird eine Person etwas sagen wie: "Nun, das ist alles. Also, was ist los für dich? "Und dann kannst du sagen:" Oh, gut, danke, dass du fragst. "Und dann solltest du" Ich "verwenden, also berichte von dir.

Helen: Ich möchte nur sagen, wer immer diese Technik benutzt, die Leute lieben sie! Ich erinnere mich, dass Harville einmal zu einer Dinnerparty gegangen war und mir später erzählte, dass an seinem Tisch alle möglichen Leute von Bedeutung waren, sehr angesehene Leute an seinem Tisch. Und niemand fragte ihn nach ihm und er hörte nur zu, er sprach nur mit allen am Tisch und hörte nur zu. Er hatte drei oder vier Gespräche und er hörte einfach zu, spiegelte und bestätigte und sagte: "Wow, ich wette, dass du dich darüber wunderst." Oder: "Ich wette, du fühlst dich dadurch gestresst." Er hat gerade den Dialogprozess gemacht. Und am Ende des Abends standen sie auf und alle am Tisch drehten sich um und "Oh, du warst einfach brillant. Es war einfach aufregend, dich hier zu haben. "Und alles, was er getan hatte, war, sie zu spiegeln. Menschen lieben es, gespiegelt zu werden.

Es ist einfach eine großartige Sache für einzelne Leute zu üben, weil du dich wirklich als Mittelpunkt einer Konversation entfernst. Und in dieser Kultur werden wir vom Kindergarten aus trainiert, um uns selbst zu konfrontieren, um sprechen zu lernen, um zu lernen. Und unsere Kultur belohnt uns, wenn wir uns auszeichnen. Und uns wird beigebracht zu konkurrieren, und wir werden gelehrt zu gewinnen, das ist das Ziel, zu gewinnen und zu dominieren. Und in unserer Kultur weiß jeder, wie wir belohnt werden, wenn wir das tun. Und niemand belohnt uns dafür, gut zu hören.

Und was die Kultur jetzt lernt, ist, dass die Fähigkeit, "sich selbst dort draußen zu machen", uns nur so weit bringt. Wir sind traurig, wenn unsere Beziehungen gestresst und gebrochen sind, und wir sind traurig, wenn die Welt im Krieg ist. Wir müssen also Beziehungsfähigkeiten wirklich üben, während wir Single sind – und zwar nicht nur aus Gründen unserer zukünftigen Beziehung, sondern auch aus kulturellen Gründen. Es sorgt für eine gesunde Kultur.

Harville: Und ich denke, eines der neuen Dinge, die wir seit Keeping entwickelt haben, ist das Prinzip der Null-Negativität. Wenn du also mit jemandem sprichst und dich selbst teilst, nimmst du nichts mit, was einem Putdown nahe kommt. Wie: "Nun, das ist dumm." Oder: "Woher hast du diese Idee?" Oder: "Ich kann nicht glauben, dass du das gesagt hast." Stattdessen benutze einfach "Ich fühle, ich denke, ich erinnere mich, ich erinnere mich." Sie verwenden das Wort "Sie" nicht sehr oft. Du teilst, und das Teilen kommt von dir und es geht nicht um die andere Person, es sei denn, du willst etwas über sie sagen, das bestätigt oder anerkennt oder dankbar ist. Dann kannst du sagen: "Gott, ich fühle mich einfach wunderbar, wenn ich mit dir rede. Ich weiß so sehr zu schätzen, was du sagst. "Es ist kraftvoller zu sagen:" Ich schätze dich "als" Du bist eine wunderbare Person. "

Wir haben in den letzten Jahren mit etwas experimentiert, das wirklich neu ist. In Workshops bitten wir Paare, Augenkontakt herzustellen, bevor sie einen Dialog beginnen. Und auf unseren Bewertungsformularen haben wir Feedback bekommen, dass der Blickkontakt eines der wichtigsten Dinge war, die wir im Workshop gemacht haben. Als ich zum ersten Mal sah, dass ich sagte: "Mensch, war nicht unser Vortrag das Wichtigste?" Oder: "War nicht der ganze Dialog wichtig?"

Aber was sie sagen, ist, dass sie Verbindung hergestellt haben. Sie sahen sich an, ohne etwas zu sagen, und sie erlebten eine nicht symbolische Interaktion, die sie auf eine Weise berührte, die ein Wort manchmal nicht tut. Also, Augenkontakt herzustellen ist eine andere Art, sich in ein Gespräch zu vertiefen. Denn was Sie in einem Gespräch mit jemandem, an dem Sie interessiert sind, haben möchten, ist eine Erfahrung des Verbindens und Verstehens und nicht nur eines transaktionalen Kommentars.

Ken: Wunderbar. Sie beschreiben Möglichkeiten, ein Datum zu transformieren.

Harville : Ja, die Fähigkeit, während des Gesprächs einer anderen Person gegenüber anwesend zu sein, ist wirklich sexy und wirklich attraktiv. Und wenn diese Person für dich interessant genug ist, werden sie sich für dich als einen fast unbewussten wechselseitigen Prozess interessieren.

Ken: Ich liebe das. Ich habe von so vielen verschiedenen Möglichkeiten gehört, Dinge bei einem Date zu öffnen. Aber das ist so mächtig, so einfach. Es ist etwas, was zahllose einzelne Leute tatsächlich nur ausprobieren können – und den Unterschied sehen.

Harville : Sie können Ihre Dating-Beziehungen verwenden, um zu üben, wie man in einer Beziehung ist. Und machen Sie es zu einer bewussten Sache: "Wir gehen aus, also lasst uns lernen, in einer Beziehung zu sein." Und wenn es so geschieht, entwickelt sich unsere Beziehung in eine engagierte, gut. Wenn nicht, dann wissen wir zumindest, was wir im nächsten tun sollen. Und das alles hat mit der Fähigkeit zu tun, anwesend zu sein, mit der Fähigkeit, mit Neugier präsent zu sein, und das bedeutet Spiegelung, Bestätigung, Betonung und Neugier auf die andere Person. "Halten" diese andere Person und nicht in Putts und Kritik engagieren.

Dann haben Sie eine sichere Umgebung, eine sichere Konversation. Freundlichkeit ist eine Sache, nach der jeder Ausschau hält, und Sicherheit ist eine Sache, die die meisten von uns nicht aufgeben wollen. Es ist nicht verhandelbar. Sie müssen sich mit jemandem sicher fühlen, den Sie das nächste Mal sehen wollen.

Ken: Ja.

Harville : Und wenn meine Verteidigung steigt, kann ich nur Transaktionen mit dir haben. Ich kann keine Verbindung herstellen. Weil Verbindung erfordert, dass ich keine Verteidigung habe, dass die Türen meines Forts offen sind und meine Wände unten sind. Aber wenn Sie meine Angst auslösen, werde ich meine Wände aufstellen und die Tür schließen. Und dann könnte ich mit dir reden "über den Zaun" oder "durch das Loch", aber es ist eine verteidigte Erhaltung statt einer verbindenden Erhaltung. Und daraus kann jetzt keine Intimität entstehen. Du könntest Sex haben, aber es wird nicht intim sein. Der evolutionäre, selbstschützende Fehler des Gehirns ist also negativ. Und Helens Lieblingsspruch ist: "Du kannst deinen ersten Gedanken nicht kontrollieren, aber du kannst deinen zweiten kontrollieren." Und was wir tun müssen, ist uns bewusst zu sein, dass wir eine Reaktion haben können, aber wir müssen sie aussetzen und gehen zu einem verbindenden Gedanken, wenn wir eine sichere Beziehung haben wollen.

Und Sicherheit ist die einzige nicht verhandelbare Bedingung für Intimität und Nähe. Daher denken wir, dass Null-Negativität wahrscheinlich die Zusammenfassung der Imago-Paartherapie ist und wahrscheinlich die Beschreibung positiver therapeutischer Ergebnisse ist, und es ist sicherlich der beste Indikator für eine blühende Beziehung.

Zum Null-Negativitäts-Ort zu gehen, ist wahrscheinlich auch die nicht verhandelbare und Garantie für den Erfolg der Suche nach Liebe.

Ken: Du kannst deinen ersten Gedanken nicht kontrollieren, aber du kannst deinen zweiten kontrollieren. Wunderbar. Ja, und sogar in der frühen Datierung, das ist eine Aufgabe, die Sie von Anfang an tun können.

Harville: Ja, das kannst du. Den anderen durch ihre Augen sehen, anstatt sie durch deine Augen zu sehen.

Helen: Es ist wieder auf den Punkt, Freundlichkeit. Freundlichkeit ist unser Punkt.

Ken: Vielen Dank euch beiden.

© 2014 Ken Page, LCSW. Alle Rechte vorbehalten

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