Kalte Menschen: Was macht sie so? Teil 2

Quelle: Baby, Tränen, kleines Kind / Pixabay

Die vermeidende Anpassung an elterliche Kälte

Als Reaktion darauf, dass sie sich emotional von ihrer primären Bezugsperson getrennt fühlen, beziehen sich die psychologischen Abwehrmechanismen eines Babys hauptsächlich auf ihre Bemühungen, sich vor dem schmerzhaften Stich der Ablehnung zu schützen. Und fast alle ihre Schutzmaßnahmen, um solche Entlassungen bei Müttern zu neutralisieren, beinhalten eine Art reaktiven Gegenentzug .

So stellt beispielsweise Mary Main, eine Schülerin von Ainsworth und ein anderer Schlüsselname auf dem Gebiet, in einem Co-Autorenstück mit dem Titel "Vermeidung der Anknüpfung in der Kindheit" 1982 fest, dass Neugeborene, die eine Mutter haben, sich nachweislich unwohl fühlen mit körperlichem Kontakt hören schließlich auf, auf mütterliche Bemühungen zu reagieren, sie zu halten. Und wie Robert Karen in seiner exzellenten Einführung in das Thema " Verbunden werden: Erste Beziehungen und wie sie unsere Fähigkeit zu lieben" (1994) beschreibt, beschreibt es: "Sie kuscheln oder klammern sich nicht, und wenn sie gehalten werden, neigen sie dazu, zu gehen schlaff wie ein Sack Kartoffeln. "

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Offensichtlich hat das misstrauisch angehängte Baby zu diesem Zeitpunkt entschieden, dass die elterliche Abhängigkeit einfach zu riskant ist – zumal in den meisten Kontexten offene Anzeigen der Abhängigkeit zu schmerzlicher Enttäuschung geführt haben. Wenn implizit die allgemeine Botschaft von der zurückhaltenden (und möglicherweise dissoziierten) Mutter ist, dass Trennung und Autonomie stark begünstigt sind und diese Abhängigkeit nervig ist, antagonisiert und dadurch Ablehnung verdient, lernt das Kind früh genug, um so wenig Anforderungen zu stellen sie wie möglich. Um sie hartnäckig für die Liebe zu "belästigen" und ihre Bemühungen wiederholt nur Funktionen zu entlassen, die dazu beitragen, dass sie nicht liebenswert und so entbehrlich sind.

Es ist nur vernünftig, dass Kinder, die regelmäßig ihre Versuche zurückweisen, eine stabile, sichere Beziehung zu ihrer Mutter aufzubauen, aktiv danach streben würden, ihre Erwartungen an Unterstützung und Unterstützung auf ein Minimum zu reduzieren. Und so bemühen sie sich, mit dem, was wenig Nahrung zur Verfügung steht, "auszukommen". Bedauerlicherweise ist eine solche Anpassung an die elterlichen Mängel ihrer Mutter unter diesen Umständen unzweifelhaft angebracht. Und sicherlich hilft es, ansonsten unerträgliche Niveaus von Frustration und Niederlage zu verringern. In dem, was ich als "früh-pragmatisch" bezeichnen könnte, stellt das Kind gerade genug Nähe zur Mutter her, um keine direkte Ablehnung zu erleben – während es praktisch jede Wendung jeder riskanten Gelegenheit zur Intimität entzieht.

Die beunruhigende Angst davor, noch einmal abgewiesen zu werden – und die schmerzliche Aufregung eines solchen Versagens und Verlustes – überwältigt das angeborene Bedürfnis, sich nahe zu fühlen und sich auf seine Hauptpflegeperson "einzustellen". Wie der bedeutende interpersonale Neurobiologe und Psychiater Daniel Siegel die Situation zusammenfasst (in Mindsight , 2010), wenn der Elternteil nicht zuverlässig und sensibel auf die Kontaktsignale des Kindes reagiert, "sogar diese Signale ignorierend und der kindlichen Notlage gleichgültig zu sein scheint, [Dann] minimiert das Kind (adaptiv) die Aktivierung der Attachment-Schaltung. "

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Wenn wir diese Situation psychoanalytisch betrachten würden, könnten wir Freuds Schlüsselverteidigung von Repression und Leugnung in Erwägung ziehen. Für Babys, die Strategien entwickeln können, die ihre schmerzhafte Wahrnehmung der oft abweisenden Haltung ihrer Mutter ihnen gegenüber beruhigen, können sie gleichzeitig ihre beunruhigenden und angstgeladenen Gefühle über eine so stark empfundene Ablehnung reduzieren.

Und es sind nicht nur Gefühle von Schmerz, Angst und Verzweiflung, die das Kind versucht, unter dem Bewusstsein zu vergraben. Es ist auch die Wut – und sogar die Wut -, dass ihnen der emotionale Trost, den sie so angestrengt gesucht haben (was sie auf Grund ihres Geburtsrechts vielleicht zu schätzen wissen), immer wieder verweigert wird. Indem sie fast alle ihre negativen Emotionen – und zweifellos auch jene ihrer abweisenden Mutter – verleugnen, schaffen sie es irgendwie, sich zu versichern, dass alles in Ordnung ist, dass sie in Ordnung sind und dass die kleine Liebe, die sie bekommen, gut ist. Immerhin gut genug. Und in der Lage zu sein, ihr grundlegendes Bedürfnis nach Fürsorge erfolgreich zu leugnen, inokuliert sie vor weiterem Bindungsschmerz.

Die Quintessenz ist, dass Kinder in ihren verzweifelten Versuchen, sich zu versichern, welche Anheftungsbindung von ihrer wichtigsten Bezugsperson verfügbar ist, sich fast wortwörtlich darum bemühen, das Kind zu werden, das am ehesten von ihr akzeptiert wird. Im Fall des vermeidlich angehängten Kindes wird das angeborene intimitätssüchtige Verhalten durch ein Verhalten ersetzt, das Trennung und Unabhängigkeit betont – Eigenschaften, die das Kind als von ihr stark bevorzugt anerkennt. Das Denken muss so aussehen: "Wenn ich einfach Abstand halten und ihr geben kann, was sie von mir zu haben scheint, wird sie vielleicht einige meiner Bedürfnisse erfüllen." Offensichtlich müssen die Bedürfnisse und Wünsche der Mutter Vorrang vor ihren eigenen haben wenn sie in solch einer emotional verarmten Beziehung überleben werden. Und obwohl die enormen persönlichen Kosten solcher Selbst- (oder Seelen-) Opfer – besonders langfristig gesehen – übermäßig hoch sind (wie ich im abschließenden Abschnitt zeigen werde), ist es immer noch der beste "Deal", den sie sich einfallen lassen können .

Adult Repercussions of Leaved zu vermeidende Anhängen

Es sollte aus dem, was ich beschrieben habe, ersichtlich sein, dass ich so genannte "kalte Menschen" als mehr als alles andere Menschen wahrnehme, die heruntergefahren, unterdrückt und außer Kontakt mit ihren tieferen Gefühlen sind. Darüber hinaus können sie, emotional von sich selbst entfremdet, kaum erwarten, dass sie anderen Gefühle ausdrücken, zu denen sie selbst keinen Zugang haben.

Dieses kritische zwischenmenschliche Problem ist eine unausweichliche Folge davon, dass sie massive Abwehrmaßnahmen gegen mütterliche Ablehnung ergriffen haben. Das akute Bedürfnis, Kernteile des Selbst loszulassen, um eine Bindung zu sichern, die als schwach empfunden wird, ihr ausdrückendes – und dann sogar erfahren – bestimmtes Grundgefühl ist einfach zu bedrohlich für sie. Und der schlimmste (und traurigste) Teil dieser extremen Anpassung ist, dass das, was sie schlussfolgern, der beste Weg sein muss, um ihre Mutter herum zu agieren, um leicht den besten Weg zu finden, um alle zu handeln. Wenn es also sinnvoll ist, keine bestimmten Emotionen oder emotionalen Bedürfnisse mit ihrer abwertenden Bezugsperson zu zeigen, dann ist es wahrscheinlich auch sinnvoll, diese Gefühle mit anderen generell zu vermeiden – oder zumindest im Kontext potentiell "intimer" Beziehungen.

Was sind also die negativsten Konsequenzen für Kinder, deren erste Erfahrungen mit kalten, nicht ansprechenden Müttern gemacht wurden? Wie bereits angedeutet, drehen sich alle um die "Universalisierung" dieser grundlegenden Beziehung – um wahllos "an alle um sie herum" herumzuhängen.

Von vielen ihrer eigenen Gefühle getrennt, haben solche Individuen häufig Schwierigkeiten, die nonverbalen Hinweise anderer zu erfassen, um zu fühlen, was sie fühlen. Grundlegendes soziales Bewusstsein und Sensibilität fehlt ihnen, da sie sich nie richtig auf die Mutter eingestellt haben, ihre Gefühls- (vs. Denk-) Seite sich nie ausreichend entwickelt hat. Da ihre Bezugsperson nicht verstehen konnte, woher sie kamen, oder ihnen eine "Plattform" zugestehen, um ihre Emotionen sicher auszudrücken, sind auch sie in ihrer Fähigkeit eingeschränkt, sich auf andere einzustellen.

Außerdem, wenn ihre Mutter zu Zeiten, in denen sie alleine sein mussten, in sie eingedrungen war (zB um ihre eigene persönliche Identität zu formulieren, abgesehen von der beunruhigenden Beziehung, die sie so beunruhigte), könnte sie die gleiche Mauer errichten, um solche so stark empfundenen Verletzungen abzuwehren noch heute vorhanden sein. Und diese Barriere kann existieren, auch wenn die heutige Bindungsfigur (oder Möchtegern-Bindungsfigur) ziemlich sicher – und sogar nährend – für sie sein könnte, sich ihnen zu nähern.

Angesichts der Tatsache, dass die Menge der geteilten Emotionen zwischen ihnen und ihrer Bezugsperson ernsthaft fehlte und sie sich häufig dazu gezwungen fühlte, jeden spontanen Ausdruck des Gefühls, das sie fürchteten, negativ aufgenommen zu bekommen, erlebte die Kapazität für vermeidbare Erwachsene positive emotionale Zustände – wie Begeisterung, Aufregung, Vergnügen und Freude – mag in den Schatten gestellt werden.

Schließlich schien es, als ob Kinder, sich selbst einfach gehen zu lassen und sie selbst zu sein, wie ein unbezahlbarer Luxus erschienen. Also, als Erwachsene, enge Beziehungen (obwohl sie es wirklich nicht erklären können) machen sie nur unbequem. Und sie fühlen sich genauso, wenn sie sich von anderen abhängig machen oder ihnen vertrauen. Wie konnte das nicht der Fall sein, wenn sie sich in ihrer ursprünglichen "engagierten" Beziehung nie wohl fühlen konnten – noch konnten sie sich bequem darauf verlassen oder darauf vertrauen. Von Anfang an "programmiert", Antizipationen vorwegzunehmen und zu vermeiden, als Erwachsene sind sie bereits darauf vorbereitet, alles zu vermeiden, was möglicherweise zu dessen Wiederholung führen könnte. Und so emotional von anderen abgesperrt zu sein, garantiert praktisch, dass sie nicht ausreichend "verfügbar" sind, um für eine solche Bedrohung anfällig zu sein.

Es muss jedoch hinzugefügt werden, dass diese chronische Selbstisolierung ihnen auch für immer das tiefste Verlangen ihres Herzens verweigert – die liebevolle Verbindung, die ihnen ursprünglich so schmerzlich entging. Nachdem sie diese Sehnsucht so gründlich unterdrückt haben, fühlen sie sich nicht mehr bewusst. In der Tat, als die "ablehnenden Erwachsenen", die sie geworden sind, denken und sprechen sie sogar pejorativ von etwas so Berührenden wie etwa Teilen, Liebe oder Zweisamkeit. Vermeintlich sowohl als Kinder als auch als Erwachsene sind solche Beziehungskonzepte wie Intimität und Interdependenz ihnen fremd.

Wie Siegel es im Mindsight ausdrückt, indem sie ihre Verleugnung und ihren Mangel an Selbsteinsicht treffend zum Ausdruck bringt: "Die Erzählung von der Entlassung von Erwachsenen hat ein zentrales Thema:" Ich bin allein und allein. " Autonomie ist der Kern ihrer Identität. Beziehungen spielen keine Rolle, die Vergangenheit beeinflusst die Gegenwart nicht, sie brauchen keine anderen für irgendetwas. Aber natürlich sind ihre Bedürfnisse [noch unerkannt] noch intakt. "

Und wenn sie Frauen sind und schließlich heiraten, sind sie wahrscheinlich (keine Überraschung), sich auf ihr Neugeborenes in der gleichen Weise zu beziehen, wie ihre Mutter mit ihnen verwandt ist. Nun, abweisende Eltern selbst, trainieren sie unbewusst ihr eigenes Kind, um es ihnen vermeidbar zu machen .

Am Ende ist es eine Tragödie für mehrere Generationen: eine scheinbar endlose Schleife von Trennung und Verlust. Abhängig davon, wie hart die ablehnende Situation anfängt, werden Kinder aus kalter (oder misattunierter) Mutterschaft wahrscheinlich zu kalten Erwachsenen, und dann zu kalten Eltern, die versehentlich ihre ebenso misstrauisch angehängten Kinder zu kalten Erwachsenen erheben, und dann kalte Eltern. . . und so weiter und so weiter.

Anmerkung 1 : Die Diskussion über die endgültige Lösung oder Behandlung dieses tausendjährigen Problems würde ein eigenes Buch erfordern. Ich schlage daher vor, dass jeder, der dieses Thema näher kennen lernen möchte, sich die umfangreiche Anzahl der ihm gewidmeten Werke genauer ansehen sollte (eines der neuesten davon heißt Attached: Die neue Wissenschaft der Adult Attachment und wie es Ihnen helfen kann zu finden und Keep-Love [Dez. 2010] von Amir Levine und Rachel Heller.

Anmerkung 2 : Obwohl es nicht genügend Raum gab, um auf diesen Punkt einzugehen, könnte ich hinzufügen, dass abweisende Eltern, die ausgesprochen ablehnend oder emotional abwesend sind, eher Kinder zeugen, die schließlich sterben (wie es in der Aufzählung der Merkmale in Teil 1 vorgeschlagen wird) entwickeln bestimmte Merkmale in Persönlichkeitsstörungen-wie narzisstische Persönlichkeitsstörung (etwas häufiger bei Frauen) und schizoide Persönlichkeitsstörung (eher bei Männern).

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© 2011 Leon F. Seltzer, Ph.D. Alle Rechte vorbehalten.

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