Der Abwehrmechanismus, der für deine Beziehung am giftigsten ist

Die Forschung zeigt, dass der eine Abwehrmechanismus besonders schlecht für Ihre Beziehung ist.

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Vom Standpunkt der Angstvermeidung kann es schwierig sein, einen guten alten, gewöhnlichen Abwehrmechanismus zu überwinden. Wenn du auf eine wichtige Person in deinem Leben wütend bist, kannst du durch Verdrängung deine Gefühle auf ein sichereres Ziel übertragen, zum Beispiel einen kleinen Stein, den du dir auf dem Bürgersteig aus dem Weg schießt. Wenn es ein teures Schmuckstück gibt, an das du nicht aufhören kannst, darüber nachzudenken, das du dir aber nicht leisten kannst, hilft dir die Unterdrückung dabei, es aus deinem Bewusstsein zu verdrängen. Es gibt unzählige andere Möglichkeiten, wie Abwehrmechanismen, wenn sie in Maßen eingesetzt werden, tatsächlich sehr anpassungsfähig sein können.

In Ihren Beziehungen können Abwehrmechanismen jedoch eine unglückliche Wendung nehmen, wenn sie falsch verwendet werden. Dein Partner würde es nicht schätzen, das Ziel deiner verdrängten Wut zu sein und mag es vielleicht nicht, wenn du deine unangenehmen Aufgaben im Haus “unterdrückst”. Über diese nicht optimalen Verwendungen von Abwehrmechanismen hinaus sticht jedoch eine als besonders toxisch hervor. Im Abwehrmechanismus der Projektion schreiben Sie Ihre eigenen unbewussten Ängste und Sorgen einer anderen Person zu. Sie werden dann natürlich genervt von dieser Person, weil sie dieselben Emotionen und Gedanken haben, die Sie in sich selbst ablehnen.

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Neue Forschungen zur sozialen Wahrnehmung zeigen, dass die Projektion das, was Empathie sein sollte, in einen gefühllosen Mangel an Besorgnis umwandeln kann, wenn sich Ihr Partner in Schwierigkeiten befindet. Eine Studie von Nili Ben-Avi und Mitarbeitern der Tel Aviv Universität über Stress-Mentale (2018) zeigt, was passiert, wenn die eigene Einstellung gegenüber Stress Sie gegenüber einer Person, die eindeutig einer Belastung ausgesetzt ist, unsympathisch macht. In einer Art von Stress-Einstellung oder Einstellung zu den stressigen Ereignissen in Ihrem Leben, finden Sie den Druck, um zu berauschenden, und in der anderen, finden Sie es zu entmutigend. Die israelischen Forscher glauben, dass die Art und Weise, wie du Stress in deinem Leben wahrnimmst, sich wiederum darauf auswirkt, wie du das von anderen Menschen wahrnimmst. Wenn Sie der Überzeugung sind, dass Stress gut ist, werden Sie es als dummes Klagen betrachten, wenn es zu Ihrem Partner kommt, der lange Stunden voller konkurrierender Forderungen einlegt. Wenn Sie Stress als eine Geisteshaltung betrachten, die um jeden Preis vermieden werden muss, werden Sie ähnlich denken, dass Ihr überlasteter Partner einen anderen Job finden sollte oder sich zumindest von den Arbeitsaufgaben am Abend und am Wochenende fernhalten sollte.

Ben-Avi und seine Kollegen nehmen eine experimentelle sozialpsychologische Herangehensweise an, was bedeutet, dass sie nicht wirklich von “Abwehrmechanismen” sprechen, da sie dieselben unbewussten Triebkräfte haben wie psychodynamisch orientierte Theoretiker. Nichtsdestoweniger scheint die Idee der “sozialen Projektion” zum klassischen Ansatz des Verteidigungsmechanismus zu passen, wie Sie aus dieser Definition sehen können: “Wenn Menschen versuchen, Gedanken, Gefühle oder Verhaltensweisen von Zielen zu bewerten, projizieren sie oft ihre eigenen entsprechenden Zustände zu ungenauen sozialen Urteilen kommen “(S. 98). Zu glauben, dass Ihr Partner den gleichen Stress empfindet, den Sie tun, passt eindeutig zu dieser Definition der sozialen Projektion.

Die israelische Studie zeigte, dass Menschen mit einem “stress-exhiliirenden” Denken weniger wahrscheinlich ein fiktives Ziel in einem Online-Szenario sehen, das unter den negativen Auswirkungen von Burnout leidet, einschließlich seiner negativen Auswirkungen auf die Gesundheit. Sie waren auch weniger wahrscheinlich, dass das Ziel zu Hause bleiben sollte, wenn es krank ist (“Präsentismus”). Die Art und Weise, in der die Teilnehmer Stress sahen, wirkte sich auch auf die Art und Weise aus, in der sie Personalentscheidungen über den fiktiven Mitarbeiter treffen würden. Wenn sie glaubten, dass sie persönlich von Stress geplagt waren, dann glaubten sie, dass Mitarbeiter, die diese Denkweise nicht teilen, nicht befördert werden sollten, da sie den Mitarbeiter nicht als potentiell Burnout-Burnout betrachteten.

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Eine experimentelle Manipulation, die die Autoren im Rahmen ihrer Forschung durchgeführt haben, bestand darin, die Teilnehmer in eine der beiden Stress-Denkweisen zu versetzen, indem sie entweder an eine Zeit in ihrem Leben denken, wenn sie sich überanstrengt fühlen, oder umgekehrt, wenn sie sich energetisiert fühlen. Diese Methode hat gezeigt, dass Ihre Stress-Denkweise formbar sein kann. Menschen, die unter einer Stress-steigernden Denkweise arbeiten, empfinden das Ziel als weniger belastend und deshalb als weniger nötig. Sie sahen das Ziel auch als förderlicher bei der Arbeit. Wie die Autoren schlussfolgern, gibt es eine dunkle Seite und eine helle Seite in Bezug auf die zwischenmenschlichen Implikationen der Idee, dass Stress zunimmt. Die dunkle Seite ist, dass, wenn Sie glauben, dass Stress gut für Sie ist, Sie auch glauben, dass es gut für jemand anderen ist und weniger jemandem helfen wird, der am Rande des extremen Burnouts zu sein scheint. Auf der hellen Seite kann jedoch die Wahrnehmung einer anderen Person, die unter hohem Stress steht, dazu führen, dass Sie diese Person als besser im Umgang mit Stress sehen, und Sie werden dieser Person mehr Verantwortung (und vielleicht auch eine Beförderung) geben.

In Bezug auf Ihre Beziehungen deuten die israelischen Ergebnisse jedoch darauf hin, dass Projektion nicht nur ein theoretisches Konzept ist, das von der Couch des Psychoanalytikers übrig geblieben ist. Menschen beurteilen andere auf der Grundlage ihrer eigenen Vorlieben, Selbsteinschätzungen und Einstellungen. Infolgedessen wird es schwierig für Sie sein, Empathie zu bieten, die Ihrem Partner helfen kann, sich unterstützt und geliebt zu fühlen, wenn berufliche oder familiäre Verpflichtungen das Leben besonders erschweren.

Um die Projektion zu überwinden, fühlen Sie sich vielleicht Ihrem Partner gegenüber, nehmen Sie eine Seite aus dem Schulbuch von Ben-Avi et al und versuchen Sie sich an das letzte Mal zu erinnern, an das Sie glauben, dass Ihr Partner sich fühlt. Vielleicht scheint Ihr Partner gegenüber den manchmal leider sarkastischen Witzen eines gemeinsamen Freundes überempfindlich zu sein. Wenn Sie eine Neigung zum Zynischen haben, scheint die Empfindlichkeit Ihres Partners zu extrem zu sein. Versuchen Sie sich an eine Zeit zu erinnern, als Sie das Ziel eines ähnlich unglücklichen Kommentars waren. Diese Neckerei hat dich wirklich verletzt. Wenn Sie sich an diesen Vorfall erinnern, können Sie die Welt aus den Augen Ihres Partners sehen. Diese Übung könnte Ihnen auch helfen zu sehen, dass Sie nicht so resistent gegen Neckereien sind, wie Sie gedacht haben.

Glück in langfristigen Beziehungen hängt in vielerlei Hinsicht davon ab, in der Lage zu sein, die eigene Neigung zu überwinden, Ihre Wünsche Ihrem Partner aufzuerlegen. Projektion kann dieses aufgeschlossene Verständnis verhindern, das die Kommunikation mit Ihrem Partner fördert. Eine einfache Selbstprüfung kann Ihnen helfen, die Projektionsfalle zu vermeiden und dabei helfen, dass Ihre Beziehung viel erfüllender wird.

Verweise

Ben-Avi, N., Toker, S. & Heller, D. (2018). “Wenn Stress für mich gut ist, ist es wahrscheinlich auch gut für dich”: Stressdenken und Beurteilung der Belastung anderer. Zeitschrift für experimentelle Sozialpsychologie, 7498-110. doi: 10.1016 / j.jesp.2017.09.002