Am anderen Morgen hörte ich den folgenden Austausch. Er hat mir nicht nur das Herz gebrochen, sondern mich auch an die tiefen Möglichkeiten erinnert, die Beziehungen bieten – für die Verbindung und auch für den Schmerz.
Der Austausch:
Frau: Ich habe wirklich Probleme mit dieser Präsentation. Ich fühle mich so belastet, als müsste ich jedes Thema behandeln, und es gibt zu viele und ich weiß nicht, was ich einbeziehen soll. Ich bin überwältigt und weiß einfach nicht, wie ich es machen soll.
Mann: Warum bereiten Sie sich überhaupt nicht vor? lass es organisch passieren. Zeige einfach, vertraue darauf, dass du das Material kennst, was du tust.
Frau: Ich weiß nicht, wie ich das machen soll. Ich muss den 100 Leuten, die dort sitzen werden, etwas zu sagen haben. Sie erwarten einen Workshop.
Man: Warum lassen Sie nicht einfach Leute Fragen stellen und lassen Sie die Neugier Ihrer Zuhörer, die Sie und das von Ihnen angebotene Material führen?
Frau (hat einen "Aha" -Moment und wird weinerlich): Das ist es genau. Ich vertraue nicht, dass irgendjemand mir helfen wird oder kann; Ich vertraue nicht darauf, dass sich jemand um mich kümmert, ich habe das Gefühl, ich muss alles selbst machen, das Ganze isoliert erschaffen. Die Vorstellung, dass jemand anders eine gute Frage stellen könnte, die helfen würde, das Material zu fokussieren, bringt Tränen in meine Augen.
Mann: Genau. Du bist also ein Kontrollfreak.
Frau (schließt die Augen, atmet tief durch und sammelt sich sichtbar zusammen): Wenn du mich so nennst, ist das nicht hilfreich und tatsächlich ist es schmerzhaft. Was ich brauche ist, dass du mich nur unterstützt – den Teil von mir zu hören, der gerade Schmerzen hat.
Mann: Du kontrollierst jetzt, wie ich auf dich reagieren soll, wie ich dein Therapeut sein soll. Es ist genau das, was ich gesagt habe, du bist ein Kontrollfreak.
Diese Art von Interaktion passiert viel zu häufig in intimen Beziehungen. Was als offene, sichere, vernetzte und potentiell heilende Kommunikation begann, wird zu etwas Verletzlichem, Gefährlichem und Entfremdendem.
Die Frau in diesem Fall litt und kämpfte, um ihren Schmerz auszudrücken. Sie versuchte intensiv zu verstehen, warum ihre Präsentation für sie so schwierig war und etwas Erleichterung. Und dann passierte etwas Schönes: Sie erwachte zu ihrem tieferen Gefühl und zu dem, was das eigentliche Problem war. Sie konnte ihre eigene Angst und ihr Misstrauen sehen, und die zugrunde liegenden Glaubenssätze, die sie gefangen hielten und sie dazu brachten, die Situation zu übersteuern und sich so gestresst zu fühlen. Es war offensichtlich, dass sie in diesem "Aha" -Moment großes Mitgefühl für sich selbst empfand, in dem neu gewonnenen Verständnis ihrer eigenen Erfahrung.
Als Ergebnis des ersten Teils ihres Dialogs erlebte sie die tiefe Entspannung und Erleichterung, die sich einstellt, wenn wir uns darüber klar werden, was in uns vorgeht, und den tiefsitzenden Glauben entdecken, der uns antreibt. Wenn wir zu unserer eigenen Wahrheit erwachen, zu dem, was uns selbst verborgen geblieben ist, und wir es mit einer anderen Person tun – es ist eine schöne Sache. Wenn wir einen solchen Prozess mit unserem Partner durchmachen, besteht die Möglichkeit (und Wahrscheinlichkeit) für tiefe Liebe, Verbundenheit und Dankbarkeit. Es gab so viel Gutes, was in diesem ersten Teil ihres Dialogs passiert ist.
Doch gerade in diesem Moment der Gnade, als sie sich ihrer Wahrheit öffnete, betrat ihre Partnerin diesen schönen Raum mit Kritik und nutzte ihren Schmerz als Gelegenheit, sie zu verurteilen.
Was jedoch bemerkenswert und ein Beweis für den menschlichen Geist war, war, wie es ihr trotz sichtbarer Verletzung gelang, ihr Herz offen zu halten und weiter zu versuchen, zu bekommen, was sie wirklich brauchte. Ich muss auch sagen, dass ich nicht anders konnte, als mich in den Teil von ihr hineinzuversetzen, der nicht darauf vertraute, dass sie sich auf jemanden verlassen konnte, der ihr wirklich half. Genau das, was sie befürchtete, geschah, als sie es nannte; sie bettelte um seine Hilfe, denn dieser verwundbare und verwundete Teil ihrer selbst sollte gepflegt und verstanden werden. Aber anstelle dieser Hilfe erhielt sie ein Urteil.
Es war auch ziemlich traurig zu bemerken, dass ihr Partner ihr wirklich zu helfen schien, sie dazu ermutigte, sich zu entspannen, aber nicht in der Lage war, diese Absicht gekonnt auszudrücken. Er lehnte die Gelegenheit ab, sich in ihre Verletzlichkeit hineinzuversetzen oder sie zu trösten. Seine Vorschläge waren zielgerichtet, aber sie kamen von der falschen Seite des emotionalen Zauns. Sein Beitrag konzentrierte sich darauf, das Verhalten, das sich aus ihrem Misstrauen (und Leiden) ergab, auszulöschen, anstatt sich um das Leiden selbst zu kümmern.
Was er wollte, war scheinbar dasselbe, was sie wollte, dass sie das Gefühl hatte, ihre Kontrollen zu lockern, sich weniger festgefahren zu fühlen und den Prozess mehr zu genießen. Aber die Art, wie er diese Absicht erreichen wollte, war, ihr noch nicht erwachtes Verhalten zu kritisieren und ihren noch nicht vollendeten Charakter zu beschriften, der ihr nicht half (wie sie befürchtete) und in Wirklichkeit niemandem hilft.
Unsere Verwundbarkeiten und weniger entwickelten Teile zu offenbaren, ist gruselig und hart, und wenn wir den Mut haben, unsere Herausforderungen ans Licht zu bringen, wollen wir, dass sie in einen sicheren Raum eintreten und mit Freundlichkeit empfangen werden. Die große Hoffnung und das Potenzial der Partnerschaft ist es, diesen sicheren und neugierigen Raum zu schaffen, in dem unsere weniger entwickelten Teile für die Angst und den Schmerz, der sie motiviert, verstanden werden können, anstatt uns für die Art von Person zu beurteilen, die sie uns beweisen.
Erst wenn die Teile von uns, die ängstlich, verwirrt und schwach sind, verstanden und unterstützt werden, haben sie den Raum, sich zu entspannen und schließlich zu heilen.
Jeder Moment, jede Konversation, jede Interaktion stellt eine Wahl dar: Wir können den Weg der Empathie oder den Weg des Urteils gehen. Wir können uns auf die Verletzlichkeit in einem anderen mit einem Gefühl von Neugier und Mitgefühl beziehen, oder wir können uns mit Kritik und Urteilsvermögen in Verbindung setzen. In Wahrheit fühlt es sich jedoch nicht nur besser an, Freundlichkeit und Unterstützung für unsere noch nicht perfektionierten Teile zu erhalten, sondern sie auch anzubieten. Probieren Sie es für einen Tag aus: Denken Sie an Ihren Moment, um Entscheidungen zwischen Empathie und Urteil zu treffen – nicht nur für andere, sondern auch für sich selbst. Versuchen Sie, die Verwundbarkeitsbereiche von sich selbst und anderen zu durchschauen und bemerken Sie, wo Sie von innen und außen kommen.
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